Odio la comida porque la amo

Como me siento cuando hago dieta?

Como si me hubiesen sacado mi provisión diaria de morfina, así me siento.
Será que tengo más problemitas mentales, además de los sabidos? Puede la comida ser tan importante en la vida de una persona? La verdad es que, lamentablemente, la respuesta a las dos preguntas es Si. Desde que soy chica la comida forma parte más que importante en mi vida, y gran parte de sentarse a comer está acompañada de sensaciones agradables, aromas previos que salen de la cocina, platos muy abundantes y saborear a fondo cada bocado. Se podría decir que para mi, comer no es sólo el hecho de alimentarse, sino toda una experiencia placentera.
Amo probar restaurantes nuevos, y si es étnico, todavía mejor. Al salir a comer afuera tengo dos opciones: si conozco el lugar y prefiero un plato, lo repito hasta el cansancio, o me tiro a la pileta probando un plato con nombre raro o especias que no conozco todavía. Mucha veces me siento Remy, la ratita de Ratatouille. No porque quiera ser un roedor de alcantarilla, por más bien que me caigan los animalitos sucios (?), sino porque, esté comiendo un plato sofisticado a las orillas del Támesis o un alfajor Jorgito en la plaza de la esquina, lo saboreo como si fuera la última cosa que voy a probar con vida.

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Además de gustarme su sabor, ver fotos de comida me fascina. No es fácil sacar fotos buenas de un plato, y cuando encuentro blogs que derrochan calidad no puedo parar de mirarlos, consecuentemente dándome hambre en el proceso, por supuesto.
Y no es que mi hambre se pase rápido, no. Yo tengo hambre siempre. SIEMPRE. Desde que me levanto hasta que me acuesto, hambre. Mi hambre tiene varias etapas y va fluctuando durante el día. Desde que me levanto, entonces, pienso qué me gustaría comer, aunque termine devorando un sanguchito y una maruchan yo sueño, porque todavía es gratis: en el desayuno (tostadas con manteca!), a la medía mañana (mmm… sanguchitos de miga de roquefort), el brunch (ahora que inventaron el brunch viene bárbaro! bruschetas con jamón crudo, muzzarella y albahaca!!), el almuerzo (sushi, reconfortante sushi), la media tarde (que ganas de unos burritos o unas frutillas con helado!), el té (con una degustación de tortas heladas) la cena (una pizza gigante a los cuatro quesos) hasta el snack de medianoche (gomitas y dulces mientras miramos una pelo, en su defecto, pochoclos, nachos con queso, o cupcakes).
Si, señores, ese sería mi día perfecto, idílico, donde uno no explota ni se desmaya luego del décimo octavo Mogul.
Y todo esto viene a colación de que, ante el reclamo indiscriminado de "tengo hambre", la mayoría de la gente (sobretodo madres) contestan con total naturalidad:
"Tomate un vasito de agua"……..¬_¬
Que se piensan? que es lo mismo? que llena? desde cuando llena el agua? Señor Cormillot, a usted le hablo, el agua NO llena, no sacia, no entretiene, no hace nada. Sirve nomás para no morir de inanición en desiertos random y hervir verduras, que dicho sea de paso debería estar prohibido porque es un asco.
Desde este momento me rebelo carajo. Me rebelo contra las galletas de arroz (eso y chupetear un cartón es lo mismo) y los productos de soja (salchichas de soja? porqué no probás con un chorizo de masa de modelar? por lo menos, tiene color y no gusto a zapatilla vieja). Me rebelo contra el "comete un caramelito así engañas el estómago" Caramelito?? Un paquete de Chocolinas me tengo que morfar para engañar al estómago!!!
Hace poco tuve una revelación, mientras me deprimía, mucho, sobre lo gorda que estaba.
Y saben una cosa? Me importa tres (3) huevos tener el cuerpo de Xena la princesa guerrera, tener pancita con salvavidas y asustarme del tamaño que tiene mi culo. Porque? Porque la comida me hace felíz, porque es un placer que puedo tener tres (3) veces al día o más, y me dan lástima las personas frígidas que comen solamente porque es la hora de comer algo. Porque como yo me estoy quejando de que tengo demasiado culo, una chica en Taiwán nació sin ojete y da su vida por tener mínimamente un (1) cachete mínimamente redondo. Y por sobretodo, porque intenté vivir sin comida, sin sabor, y la sonrisa que siempre llevo, esa sonrisa de gordita satisfecha y cachetones apretables, se me borró de la cara.
Porque un cuerpo feo, gordito y desparejo, es difícil de disimular, pero una cara triste y sin ganas de vivir, es imposible.

¿Tenés un... no dejá! Acá venden!

Últimamente hay máquinas para todo. No querés prender el fuego a la manera neanderthal? La cocina viene con encendedor incorporado. No querés hacer tostadas al estilo tradicional? la tostadora se encarga. En nuestra casa casi todo está automatizado. Pero que sucede en las calles? En los territorios de nadie, donde lo único automatizado que podemos usar todos es el semáforo. Allí, para salvarnos de nuestra vagancia, antojo y consumismo, entran las vending machines, también conocidas como máquinas de snacks, expendedoras o tan sólo maquinitas.
Nótese que uno tiene un rango muy amplio de opciones, como veremos a continuación:

Tiene hambre? no se reconforta con esos snacks de kiosko que cada vez vienen mas chiquitos? Cómprese una pizza marca... Pizza y deleite su paladar! Vaya a saber desde cuando está esa masa cruda acumulada en su interior... adivine!! Juege a la ruleta rusa con su salud y meta una moneda!!!!!


Después de tan fugaz visita al reino de la realidad (Occidente) nos vamos para Japón, en donde todo es más divertido y sin sentido, como nos gusta en este blog. Acá vemos un stock infinito (INFINITO I SAY) de bolitas sorpresa. Le gusta Dragon Ball Z? Meta una moneda y saque un mini Gokú. Pero primero... encuentre la maquinita de Dragon Ball Z ¬_¬... i dare you.


Con hambre de nuevo? Bueno estamos en Japón, asique porque no probar con el ramen local, aquellas sopitas sabrosas que nos ofrecen... los aliens? what the...


Un problema que tienen todas las japonesitas es que se les enganchen las medias. Aaay que problema!! Fácil de solucionar gracias a la máquina expendedoras de medias panty. Todos los modelos! Negras y elegantes para la oficinista que corre a su meeting o de red roja para la prostituta en apuros!!



Ay llueve!!! y estoy hecho de papel de arroz! que dilema!! Menos mal que encontré la máquina expendedora de paraguas, que bien que me viene. Aunque sea por unos años, hasta que empiece a llover ácido sulfúrico, ieiiii!!


No llueve, no tengo hambre, pero acabo de romperle un adorno a mi suegra y no se que hacer!! No te preocupes más! Con la nueva máquina expendedora de bustos de yeso está todo solucionado!! Julio César, la Victoria, el Moisés, los clásicos de siempre al alcance de tu mano!!


Por fin una marca conocida! No será Megatrón, pero este robot de Coca-Cola se pasea por las calles de la ciudad resfrescando ciudadanos. Igual me dijeron que meter la mano para sacar la latita es bastante incómodo :S


Usted tiene un verdulero amigo? Que le recomienda las cosas más ricas y le deja a precio de costo los tomates? Eso es cualquiera!! Porqué tener atención humana cuando se puede estar totalmente aislado de la sociedad!!? Pase por nuestra verdulería express y llévese un nabito, unas papas, lo que quiera! No nos interesa!!


Usted fue a la Verdulería- Express y no le gustó nada? Nosotros tenemos toldo!! y... menos cosas al parecer


Oh si, caigan hacia mi, my darlings!! :D_________


Langosta señor? Pero como no, en este restaurant servimos la mejor langosta, sígame por aquí por favor y tome esta moneda.


El romanticismo acaba de hacerse realidad... en forma de máquina expendedora!!!


Reunión sorpresa en su trabajo? Entrevista laboral? Torpeza con su café? Compreee corbatas al paso!! Eso si, no pida calidad, sino levántese mas temprano y déjese de hinchar.


Baterías.
Pido perdón por la falta de imaginación respecto a las baterías y/o pilas. En mi defensa quiero decir que respeto las máquinas expendedoras de pilas AA y hasta las AAA. Pero wtf, quien usa baterías del tamaño de un salchichón anyway??!




Huevos. Parece que la verdulería se expandió. Muy pronto: granjita. Libere al pollito de su sufrimiento con sólo una moneda!!




Por fin!! Los dioses escucharon mis plegarias... y pusieron expendedoras de comida chatarra al otro lado del mundo ¬_¬ Evidentemente le rezo a los dioses equivocados, pero Usted, que vive en Japón y no tiene nada que hacer en este momento (y sabe español, por eso está leyendo este blog) corra a la calle y adquiera su canasta de papafritas del día!! It´s an order!!!!!


Y como no podía faltar, el toque bizarro de la nota: expendedoras de ropa interior... usada... por las señoritas de la foto. O eso nos quieren hacer creer, a ver si todavía es como aquella propaganda de MTV... mejor no acordarse :S


Y para que se repongan del shock, cerramos con una vintage: Pregúntele a su madre, a su abuela. Seguramente paseó por las calles de Chicago(?), mientras ansiaba una manzana fresquita y dijo: "mmm que rico una manzanita" y OH sorpresa! en la esquina encontró una maquinita y se dió el gusto. Sino, seguro le responderá con un amoroso "de qué carajo me estás hablando?!", que perdurará en nuestros corazones. Cuanto amor.

Ustéd ya sabe, busque lo que busque, siga nuestros consejos y fíjese si no lo venden por la calle, que el mundo está lleno, que digo, llenísimo! de sorpresas :)

When Neon fails, we lol

Sabían que el Neon puro es muy caro y sólo se consigue en pequeñas cantidades para pruebas de laboratorio? Yo no, me lo acaba de decir wikipedia. De hecho me mostró una imagen muy bonita, un frasco de 1x5cm de neon puro:


Que más allá de cualquier curiosidad científica, a todos les gustaría tener uno de 1 metro y medio para usar de lámpara de lava. Pero si tu nombre no empieza con Stephen y termina con Hawking, olvidate de entrar a una ferretería a pedir una tacita de neón puro (?).
Lo que si vas a poder hacer, es correr a tu ciudad civilizada más cercana y pedirle prestado al señor del supermercado una de las letras, si total para que las quiere. No se da cuenta que sacándole letras las cosas quedan hasta más graciosas? Sino mostrales unos ejemplos:

"Hellooo Angels"... "Hellooo Larryyyyy"


La estás pasando mal? Se te murió un familiar? Venite a lo de Ortíz!!!


Abierto las 24 horas


...los 365 días del año, ojo que tiene Happy Hour



Licor fortificado con Hierro y Zinc, con qué pensás cuidar a tu hijo?


Hotel Levantador de Ánimos. En Planta Baja tiene instalado un parlante que te susurra un "yesss i´m talking to you" cuando pasás por adelante.


Yo tengo un amigo que se hizo hacer un cartelito... por acá vive, si


A los bifes!


No sé si llamarlo "Home Improvement" justamente, pero bueh...


A comerla...


La competencia del lugar de Larry


Chino tenía que ser *baba*


Porque en el mundo faltaban lugares para ir a saltar al ritmo de la música latina


Con dibujitos, para que mas o menos nos demos la idea.

...y si después de todo el señor del supermercado no te presta ninguna letra, agarrá una vocal y salí corriendo, que de última te sirve como estantería. La E es la más estable.
Si agarraste la O es muy probable que todo termine en el piso hagas lo que hagas :S

Nota: En la I no te entra nada, ojo.

El Romanticismo hecho Tarjeta

Si de algo estamos hechos, es de amor... además de carne, intestinos y, según VillaVicencio, 70% agua. Y que otro día para expresar nuestras mariposas en el estomago que San Valentín, aquella fecha icónica en donde miles de novios despavoridos luchan por encontrar precios casi coherentes para satisfacer los deseos de novias ridículas que gustan de autoconvencerse que el amor son flores que se marchitan y bombones engordantes ofrecidos una vez al año. Por supuesto, no puede faltar la tarjeta. Hoy en día existen infinidades de opciones, pero todos sabemos que la palabra "opciones" no era muy comun antaño, donde si nos acordábamos tarde de comprarle algo a nuestro pedacito de azúcar, podíamos ir al kiosko y encontrarnos con las peores opciones de tarjetas del universo. Como éstas:

Cerradita...

AbiertaAAA OMG!!!! Es Gambitooo! Y quiere matarme!!



Esta trae la romántica posibilidad de mover un gusano en una manzana.
Si ignoramos, no sin bastante esfuerzo, la cuenca casi vacía del ojo del muchacho, nos queda aún el dilema de presentarnos en la casa de nuestro terroncito de azúcar con una tarjeta que nos muestra un gusano. No sólo eso, sino que el texto nos devela una clara intención de "Tratame bien porque sos la MANZANA de mi OJO (que asumimos tiene una connotación súper tierna en países de habla inglesa) y hay otras todavía a la vista"... o sea, apurate negra, porque me voy con otra que me andaba mirando y a vos te dejo tirada, como un gusano.
La mirada perpleja del perrito del fondo, priceless.



"Esta es tu oportunidad, tira de las cuerdas y mírame danzar!!" *Sonido de abrir la tarjeta*

Danzar!!?? Me estás mostrando la bombacha!!! Que onda?!!
Por lo menos nos da la inútil seguridad de que a la chica no le habían cortado las piernas ni nada.



Ésta no estoy segura de QUERER entenderla. A ver si tiro por acá a ver lo que pas...

AAAAAAAAAH ME COMEEEE



Acá consideramos el apogeo de Juan Tarjetas, el fabricantes de tarjetas mononas.
Se pueden ver varios signos que indican la senilidad de los autores, entre ellos el mostrar un chinito que no tiene nada que ver que habla muy mal inglés y dice "Valentine no grande, te mandOO todo igual, como vos, muy demasiado". Si piensan que hice un mal trabajo traduciendo, prueben ustedes. Se los pido, por favor, prueben con distintos signos de puntuación, cambien las palabras, lo que quieran.
Llegarán, estoy segura, a la inevitable conclusión que ésta no es sólo una tarjeta, no señor, es también la prueba irrefutable de que existe un universo paralelo donde nada NADA tiene sentido.

Espero que el próximo día de San Valentín vayan con tiempo a sus librerías locales y elijan con prudencia. Y si quieren más tarjetas creepies de niños vintage con caras horrendas, que no veo el porqué, pueden entrar a www.heartsatwirl.com y darse una panzada.

Vizarre Vintage adVertising

La publicidad es una de las ramas que nunca me animaría a estudiar de una manera seria o profesional. No sólo porque es producto de estudios vastos y arduos, asociados con lo social, el marketing y las ventas, sino porque sinceramente no creo que detrás de ella haya alguien serio... o profesional. A la mente me vienen frases como "Ya no hacen avisos como los de antes"... remontémonos en nuestro barrilete emocional unas décadas atrás, y contemplemos joyas de la publicidad:

Como ésta, que no sólo vende un vodka, sino la posibilidad de ganar una novia rusa. No especifica modelo, porque como todos sabemos son todas altas, rubias y gimnastas olímpicas.


Este aviso no llama mucho la atención, hasta que uno se da cuenta que al tipo le importó muy poco si tenía o no algo para cenar, con lo cual deducimos que viene, ya cenado, de la casa de la amante, y lo único bueno que tiene en su hogar no es otra cosa que... si! adivinaron!: cerveza.


"Más vale prevenir que llorar" que es la versión sutil de "Porque tu novia puede ser muy puta, ojo"


Usted, que buscaba un mono, caballitos mar y la respuesta a porqué se extinguen las especies, anote.


Y si deja la puertita cerrada mientras limpia, también sirve para un suicidio rápido y fácil!! No desperdicie esta oportunidad!


Lo primero es la familia, y si me disculpan, me voy a comprar esas mascotitas que me aconsejaron como guardianas, como se llaman? Anacondas!


...


Debo pedir perdón, oh lectores, por traicionar el sentido vintage de este artículo. Pero, les pregunto, no vale la pena si es para disfrutar de este ícono publicitario?


Se escarcha la entrada de su casa? Pues pruebe con el nuevo lanzallamas de mano! Ahora está escarchado... FUSH ... Ahora no! Su auto está escarchado? ...FUSH... Pues ya no! ........ooops.


Es la publicidad más parecida a los pósters de La Profecía que vi en mi vida...


Interesante estrategia de venta... "Compre jabones PEARS y resbálese a la mierda"


Que pose! Que actitud! Grande Don Carlos!


Max Factor... de donde me suena?


Porqué nunca se me ocurren esos regalos para Navidad?


A million laughs... no sé, yo me imaginaba otra cosa >_<


Una Pyrex gigante y dos salmones intrigadísimos por la marca... grita genialidad


Cerramos con una joyita proveniente del otro lado del Atlántico, un chanchito feteándose a si mismo. Por que si hay algo que atrae clientes e inversores, es el suicidio bien graficado. A lo que yo pregunto: Las fetas más grandes de abajo... de quien son!?