Me quedo con Tiziano (que es de Ferro JA)

Bueno, la cosa es así.

Es viernes, tus ovarios tomaron el control y querés escuchar Tiziano Ferro. 

Te lo ponés a buscar por Youtube y resulta que te equivocaste de tano, pero Tiziano Ferro esta bastante bueno, entonces te quedas viendo un par de videos. 

Después de babearte mientras desayunás, te acordás que querías escuchar cierta canción, y si seguís mirando videos de Tiziano no lo vas a encontrar nunca.

Resulta que el tarado que buscabas era Gianluca Grigniani, y tiene como 3 veces más cara de nabo de lo que vos te acordabas. Pero hizo una canción que se puede decir que es la canción más triste cantada del modo más feliz que hay. Bueno, quizás es un poco exagerado. Está linda digamos. Y te da nostalgia.

Asíque la escuchás, pero de repente te empieza a dar bronca. 

Que raro.

Lo querés matar a Gianluca, te das cuenta de que no sólo tiene cara de termo, sino que también es propenso a escribir letras de mierda.

Asique escuchás de nuevo la canción, y mientras, le escribís tu respuesta.

A continuación, el link al video y mi respuesta:

http://www.youtube.com/watch?v=fp16CKQqMAA

Inútiles son las noches si no las aprovechás Gianluca, es TU problema si en lugar de invitarme a una cena romántica con velitas y esas mierdas con peligro de incendio por sexo salvaje arriba de la mesa, me dejás sola con el perro viendo Brigdet Jones.

Es muy claro que me voy a pedir por lo menos un cuarto kilo de helado que incluya dulce de leche bombom y tramontana, porque siempre apunto a la sobredosis de glucosa y me va a agarrar el bajón en el medio de la peli porque en algún punto todas nos sentimos identificadas con la gordita frustrada. Si. Me estás diciendo gorda?

Si me marcho (me voy al carajo, hablá bien Gianluca) es por algo, y encima me decís que no te importa. Seguís restando puntos a lo loco, porque me pedís que me quede y me prometés que ENCIMA no me vas a tocar. AH NO. Yo no me pienso quedar con vos si te vas a quedar ahí sentadito al lado mío como una monja esperando la misa. 

Para que te crees que te invito a mi casa? Si, para ver tele también.

Y si, más vale que te sentís solo, te estoy dejando, salame. Me querés explicar qué carajo es una sonrisa definitiva?? Vos te drogás a la mañana Gianluca, dejá de mentirme. Las pastillitas de éxtasis con el capuccino hacen mal. Esas cosas se hacen de noche, los fines de semana. Controlate. Además encontré una botella de vodka en el freezer. Capaz era mía. 

Por las dudas me la llevo.

“Se dice que por cada hombre hay una como tú”. Mujer soy pelotudo!! Existen dos tipos de personas, las de las tetas somos mujeres!! Con razón, no tenés ni idea de qué somos, como carajo me vas a andar toqueteando en una cena romántica? Claro, yo le pido frutillas al limonero. Soy una grosa.

“Mi sitio lo ocuparás con alguno, mejor que yo lo dudo” vayamos por partes, si, ovbio me voy a buscar a otro mínimo para abrazar los fines de semana y/o noches frías, que acá todavía es invierno y el aire acondicionado frío-calor ayuda pero tampoco hace milagros. Y no te hagas el banana, “mejor que yo”, paraaa que me mandás un video donde te hacés el que tocás todos los instrumentos mientras hacés head banging. Primero, no la estás rockeando, no es exactamente muy heavy tu tema, tu derecho a headbangear fue revocado desde las primeras 4 notas. Además estás hablando de lo mucho que me querías, estás sufriendo y lo cantás con una sonrisa de felíz cumpleaños que no se puede creer. No te cree nadie Gianluca. 

Te estás cagando de risa.

Lo de quedar como amigos te lo digo para que no me rompas más las pelotas, a ver si entendemos. Tampoco es tan malo, no te quejes. Como para que? Y no putees Gianluca, que te queda mal, ya te dije que no sos heavy. Para que nos sigamos viendo, si querés obvio, tampoco te voy a obligar. Igual lo estoy repensando, porque si me hacés tanto quilombo no sé si me conviene. Que querés que te diga? Que no nos vemos más? Te vas a poner a llorar de nuevo… te quería dar una oportunidad, tampoco es que te quiero ver muerto… por ahora. 

Es que hinchás las bolas Gianluca.

No ves lo que me decís? que soy un problema, yo así no puedo. No, ponerte a llorar no es hacerte el duro, sabelo. 

Y cantar con el micrófono dado vuelta tampoco.

Que lo haga el de kiss no significa que te quede bien a vos.

Cortate el pelo.

Y No, no quiero decirte en que fallaste tampoco, si sos un tarado y no te das cuenta es culpa tuya, y acá aclaremos que SIEMPRE TODO es culpa tuya, eso lo decidí como unos días después de haberte conocido. Y la verdad, me importa tres huevos que me hayas perdonado, porque yo no. No sé qué habrás hecho pero no te perdono nada.

Porque no.

No rompas Gianluca.

Excusas tengo para tirar para arriba, no me hagas sacar la lista de pelotudeces que hiciste. Es casi un rollo de papel higiénico de 75mts, y no tiene ningún dibujito de perro que diga “hasta acá”. HASTA ACÁ me tenés vos.

No, no me preocupo por vos, ya sé que me vas a seguir mandando estos videos pelotudos con rencor implícito. Ves, ahí me lo dijiste. Yo sabía. Si, se nota que estás pensando poco en las palabras, porque estás diciendo taradeces de nuevo. 

Y revoleaste los palitos de nuevo.

Cuántas veces te dije que vino el de planta baja a tirarme los palitos esos de mierda por la cabeza? 

Cortála con tirarlos por la ventana!!! no ves que cabeza dura que sos??

En el culo metetelos!!

No me jodas más, no, no me voy con ninguna historia, te la dejo acá. 

Basta. 

Me tenés podrida Gianluca.

Me voy a cambiar el usuario de facebook.

Chau.

Con J de Motivación

Hoy vamos a hablar de un tema que le re interesa a todo el mundo.

Bueno, capáz que no.

Los gimnasios son un tema complicado. O es hyper cheto, lleno de chicas en atuendos que cuestan fortunas y que en vez de pasar la tarjeta para entrar dejan órganos vitales para costear la cuota mensual; o son gimnasios de barrio donde el olor a perro muerto marinado en cebolla te deja una chance de supervivencia del 30%, y las máquinas fueron aceitadas por última vez el día en que naciste.

Si tu gimnasio no dice “Vení a conocer gente” como el nuestro, está re out, siento decirlo. Vení a conocer gente dice, y nosotras le hacemos caso cual soldados embotados en calzas Nike dos talles mas chica porque estás completamente segura de que te levanta el culo. Pero primero… que vamos a hacer?

Las posibilidades de transpiración son infinitas, y apenas te entregan la hoja de horarios, no parás de hacer planes a futuro de qué clases vas a probar. Como la primera vez tenés que ir a hacer los trámites y entregar documentos (creo que si quiero infiltrar Croacia entrego menos papeles), empezás por lo básico:

Musculación

“Hola que tal? Mi nombre es Fernando, les preparo la rutina?”

Si Fernando, te lo pido por favor. Además estás buenísimo, con razón es caro el gimnasio, pensás, todos los profesores están bárbaros. Cuando te pregunta cuál es tu objetivo tratás de no decirle “Catherine Fulop” y le inventás algo sobre la fuerza y los glúteos, yo que sé, dame algo para hacer, que si agarro un aparato yo sola seguro me pongo al revés y me doy con los pesos en el cráneo.

Bueno, ahora vamos a precalentar, vengan por acá. Cruzás una mirada con tu gym-buddy, que significa “es necesesario? nos vinimos corriendo 8 cuadras y nos vestimos en 3 milisegundos, eso no cuenta como calentamiento?” y te disponés a hacer el ejercicio. Encima no podés escaparte, o disimular que estás haciendo algo cuando en realidad te agachás un poquito y ya, cual clase grupal. Fernando se queda ahí, enfrente, mirandote con los brazos cruzados y los bíceps hinchados, en platea preferencial para que pases verguenza tratando de imitar sus movimientos hot, que a vos te salen como un flamenco espástico.

Instantáneamente intercambiás otra buddy-mirada que dice: mañana empezamos las clases.

Fight Do

Si te gusta rebotar, este es tu momento. Te invito a probar una clase donde podés visualizar a tus jefes, uno por uno, mientras tirás patadas descoordinadas al aire y piñitas cual gato de verdaguer. Que te saca la violencia, te la saca. La violencia, la energía y de paso las ganas de vivir, porque nunca me cansé tanto en mi vida.

Pero el verdadero desafío viene después, cuando volvés a la oficina y trabajás los músculos del cuello, que a toda costa quiere desparramar la cabeza sobre el teclado y dormirse una siesta de 4 horas seguidas.

Además de drenar energía, es anti-económico. Necesitas como 3 corpiños deportivos puestos uno arriba del otro para que tus muchachas mínimo te sigan y no salgan disparadas para todos lados cual pelotas anti estrés. Horroroso.

Vamos que empezó la clase!!! Patada-Gancho-Gancho-Patada-Piñita-GRITO”HEY”(porqué gritamos? que onda?! Dónde está el ninja invisible!?)Gancho-Patada

Te viste todas las de Rocky Balboa, asique sabés lo que es un gancho. También te culturizaste de chica con Karate Kid, asique tratás de sentirte Miyagi cuando tirás patadas karatecas. Pero la música va a mil por hora, como una rave preparada para adictos a la heroína, asique tiraste la patada como el culo, se te dislocó el pie, te estiraste el glúteo y no sabés porqué pero te duele la cabeza. Para tirar las piñitas al aire te imaginaste a tu jefe en la oficina, diciendote que no hay aumento, que raro! la empresa no tiene plata, aunque sale en los diarios festejando sus millones de ventas vos no ves un mango. Asique le das con ganas… al aire, y te sacás los dos hombros de lugar, uno después del otro.

Está por terminar la clase y el profesor, de unos 50 añitos y en mejor estado que cualquier alumno, grita “…y? Como estamos?!”… MAL le respondés vos, en un intento fallido de que le agarre lástima y pase directo al estiramiento. Solamente lográs que uno de los alumnos se te cague de risa en la cara. No querido, no era un chiste, pero ahora me voy a esforzar todavía más, y como me den ganas de vomitar te enchastro el atuendo de Reebook que tenés puesto, a ver si te seguís cagando de risa.

Forro.

De la mano de Mane, colaboradora oficial de Palaila´s Kaleidoscope

Body Pump

“Hola, yo soy Jordan, bienvenidos a Body Pump”.

Yo no sé que está pasando. En serio no lo sé. Lo único que sé es que tengo que hacer lo que me dice el chico hot, que encima es muy motivacional. Levanta las pesas llenas de discos gigantescos tamaño rueda de tractor y grita AAAAAAAAH VAMOOOS y vos te mirás y es una imagen completamente distinta.

Estás horrible, la calza te marca la panza y cada vez que hacés sentadillas se te mete el calzón hasta el núcleo central de la tierra. Además tu barra da penita, con dos discos tamaño alfajor Jorgito colgando de cada extremo, apenas la podés levantar porque en tu vida hiciste otro ejercicio que servir botellas de 1 litro y medio.

Ahora te das cuenta que quizás ese no era ejercicio suficiente, pero antes de que te desborde la frustración, llega el efecto Arnold.

Efecto Arnold

El efecto Arnold es el momento correcto cuando las pesas son lo suficientemente pesadas para ser un reto, pero todavía, con esfuerzo, las podés levantar. Ahi te convertís en Arnold Swarzenegger, o como sea que se escriba. Sos la Miss Universo de los músculos y podés con todo. Es genial.

Seis meses nos dijo Jordan, seis meses para tener un culo imponente… o visible aunque sea.

G.A.P.

Como en body pump trabajás más la parte de arriba de tu cuerpo, suena lógico que los demás días quieras enfatizar en las piernas. La clase de Glúteos-Abdomen-Piernas suena muy interesante.

Hasta la da Fernando, el guacho lindo de musculación, que ahora te da la oportunidad de robar un poco más confundiéndote entre las chicas de la clase, y ya no te clava la mirada específicamente a vos porque no tiene otra cosa que mirar. Genial. Ahora tiene que controlar una marea de culos al viento, tirando patadas de burro al infinito y mas allá.

La clase dura media hora. Si tu pregunta era cuánto podés hacer en media hora, la respuesta es “…muchísimo más de lo que gustaría, pelotudo”. Si, así con violencia incluída. Porque esto de no poder reírse dos veces a la semana no va.

NO VA FERNANDO!!

Así, pero con colchoneta

Asique pasaron los días y te fuiste haciendo del famoso Cronograma del Dolor, lunes body pump, martes gap, miércoles musculación… Ojo que con el dolor corporal hay que ser así, muy organizado, no sea cosa que después en vez de dolerte la panza te duela la espalda y se te complique el esqueleto, que los días de no mover extremidades estén bien pautados.

Y si conseguís, como yo, gym-buddies constantes, seguro que en seis meses estás hecho un Adonis, y servís la Coca de 3 litros como un campeón.

Sino venite con nosotras, sumate al Desafío Jordan :P

Esperando a Ricardito

Yo no sé si ustedes están al tanto de la inminente ola de calles cortadas por rubias histéricas en 4x4 que se viene en breve, con la llegada en Abril del morocho de las letras almibaradas, nada más y nada menos que Ricardo Arjona.

Sólo espero que los mayas se hayan equivocado y que el mundo implote antes del 12 de Abril, cuando tiene la primer fecha. Antes no, porque justo justo tengo vacaciones, asique después por favor.

Para mí es horrible.

Si, lo sé. A mí me gustan vikingos con pancita, no tengo derecho a decir absolutamente nada sobre los gustos de nadie. Pero igual lo digo. Because of reasons.

No niego, por ejemplo, que tiene una cabellera morochona muy grácil, muy Pantene, pero si se fijan bien la usa para taparse la cabezota esa tamaño Kohinor que tiene debajo. Nadie notó que las orejas le ocupan la mitad de la cabeza? Es un repuesto de Ivess dado vuelta, ni forma tiene.

Y que alguien me explique por favor, qué tiene de sexy un tipo que sale siempre en las fotos con cara de circunstancia (de MALA circunstancia). Algunos ejemplos:

Ayer fui a Falabella y los calzones estaban de oferta…

…no tenían mi talle… para qué fui, explicame…

...Me fue como el orto en el examen, yo sabía que estudiar era al pedo…

Acá tiene cara de Messi que no mete un gol hace 3 partidos.

“Hicimo´ todo lo que pudimo´, jugamo´ bien pero no se dió”

Nada, no tiene nada de sexy. Ninguna de estas fotos da para ponerla de póster en ningún lado. A no ser que te quieras preparar para un suicidio bien emo.

Dejando de lado su cabeza tamaño baño y la actitud de “me dejé el celular en casa”, pasemos a lo que verdaderamente nos importa (??) como …músico …cuasi romántico. Romántico-Bardero lo definiría yo.

Analicemos una de sus primeras canciones, “Señora de las cuatro décadas”, que más allá de darle una vuelta de tuerca a la palabra cuarentona, todavía le ponía onda a la vida y las cosas estaban como más positivas:

Fragmento de Señora de las cuatro décadas

Señora de las cuatro décadas

Y pisadas de fuego al andar

Su figura ya no es la de los quince

Pero el tiempo no sabe marchitar

Ese toque sensual

Y esa fuerza volcánica de su mirar

O sea: La cuarentona era re fogosa. Que caliente la cuarentona!!

Y no, ya no es como a los quince porque de los quince a los cuarenta ya pasaron como 25 años, si las matemáticas no me fallan. No es lo mismo, no. Y sigue…

Señora de las cuatro décadas

Permítame descubrir

Que hay detrás de esos hilos de plata

Y esa grasa abdominal

Que los aeróbicos no saben quitar

Resumen: La cuarentona (que lo repito, por si no te quedó claro) tiene canas que no se tiñe y en su puta vida hizo abdominales.

Con lo de la grasa ya veíamos un atisbo de lo que se venía, inevitablemente. En una cosa de menos de diez años, las letras de nuestro Ricardito querido fueron sufriendo ataques de idiotez que, a mi entender, no tienen otra explicación que la senilidad haciendo estragos en el cerebro de nuestro guatemalteco adicto a posar para las fotos con cara de “estuve todo el día haciendo cola en el banco y en la caja me dijeron que era la otra fila”.

…todo el día… al pedo

Pero no sólo sufrieron ataques de idiotez sino también de negatividad. Ahora lo único que hace es quejarse de todo. Ya no es “ay la cuarentona está fogosa” o “uy, había algo de interesante en ser tachero” sino que es más una onda “me tenés podrido, ya no me hablás, esto no es lo mismo que cuando nos conocimos” y encima, sigue levantando minitas. Un neurótico.

O cada vez las chicas están más pelotudas, o su standar en algún momento se reseteó a la mierda y les encanta que les digan forras.

Yo, por mi parte, me siento totalmente dejada de lado (por primera vez lo digo con una sonrisa en la cara), personalmente me siguen gustando los hombres que me dicen cosas lindas, por suerte. No como la letra a continuación:

Fragmento de Pingüinos en la Cama

Vamos aclarando el panorama

que hay pinguinos en la cama

por el hielo que provocas,

si hace mas de un mes que no me tocas

ni te dejas sobornar por ese beso escurridizo

que busca el cielo y encuentra el piso

Vamos aclarando el panorama yo no estoy pa´ crucigramas ni tu para masoquista,

ya no sueñas viajes al caribe

por tu rol de detective y mi papel del fugitivo, yo busco un sueño y tu un testigo.

Menos mal que dijo pingüinos y no morsas, se complica la metáfora cuando ponemos animales salvajes, así que no está de más la aclaración “por el hielo que provocas”. Claramente la mina o era frígida o era un frigobar. Con la primer opción no tenemos más que recomendarle que le ponga onda al asunto, que el esfuerzo al final paga y capáz que esta chica lo único que necesita es un poquito más de previa. Con la segunda opción te podemos recomendar que dejes de pedirle besos, y le metas unas cervezas y unas cocas con tiempito, así quedan frappé frappé.

Ya no sueñas más con el Caribe, detective …fugitivo. Decilo sin vueltas Alejandro, te querés ir a ponerte un bar a las playas de Cuba y tu novia es celosa? Dejate de joder, andate y no le rompas más las bolas que por lo que decís ella tampoco está muy contenta de tenerte al lado, le hinchaste las pelotas.

Sabían que el pingüino macho elige a su pingüina y le busca por todos lados LA piedra perfecta y se la deja ahí, en frente, cual anillo de diamantes??

:3 Mega tiernis, me re morí!!

Vayamos directo a una de las últimas (creo, soy demasiado vaga para chequear un dato tan pelotudo, sepan disculpar):

Fragmento de Como Duele

Te conseguí la luz del sol a medianoche


Y el número después del infinito,


E instalé la Osa Mayor en tu diadema


Y tú seguías ahí como si nada;


Endulcé el agua del mar para tu sed,


Te alquilé un cuarto menguante de la luna,


Y como buen perdedor busqué en la cama


Las cosas que el amor no resolvía.

Acá ya nos fuimos a la mierda, nos drogamos con Gasoil y empezamos a anotar cosas random en servilletas descartables mientras tomábamos un frapuccino en Starbucks. Llegamos a casa, tiramos als servilletas al suelo, y anotamos las frases que se formaban, y ahi quedo, canción nuevita, flamante.

Lo mismo que diga “instalé la Osa Mayor en tu diadema” que “me tomé tu hijo menor en un emblema”. Es lo mismo. Las cosas dejaron de tener sentido y me molesta.

Mucho.

Pero sigue:

Y cómo duele que estés tan lejos,

Durmiendo aqui en la misma cama;

Cómo duele tanta distancia,

Aunque te escucho respirar

Y estás a cientos de kilómetros

Y duele quererte tanto,

Fingir que todo está perfecto

Mientras duele gastar la vida

Tratando de localizar

Lo que hace tiempo se perdió...

No entiendo, está lejos? o está durmiendo con vos en la misma cama? Porque yo tengo una King size, gigante y aún así nos pegamos codazos teledirigidos a los ojos. Y si te duele tenerla lejos abrazala que no se rompe, ponele onda a la vida y si la querés decíselo en lugar de cantar pelotudeces como un nabo. Podrida me tenés, que rimando idioteces no se solucionan las cosas.

Quiero que por último analicemos una que yo no puedo creer, va como más allá:

Fragmento de Sin Ti, Sin mi

¿Que hace el sexo en Internet

el pudor en la vedette

que hace un Porsche en Tel Aviv?

¿un pigmeo en un iglú

una duda en un budú

que hace Frida sin sufrir?

Si así como quién no quiere la cosa

más fácil dispara rosas un misil,

que tú un quizás.

quien me manda a ser adicto de tus besos

si la luna no es de queso, ni tu boca souvenir.

Partamos de la base que la primer estrofa no tiene el más puto sentido. A ver, el sexo en internet está porque sin sexo es todo como muy al pedo, yo creo que internet fue inventada por dos nabos que querían compartir fotos de tetas y de repente se dieron cuenta de que servía para más cosas. Un pigmeo en un iglú? Son africanos!! Que mierrrda hace un pigmeo en un iglú!? Y QUE CARAJO ES UN BUDÚ!? PELOTUDO!

Yo, perdonen pero me bajo en la próxima, porque tengo la firme creencia (y estoy tratando de decir esto en la forma más calma posible) que cuando rimaste BESO con QUESO tu carrera como cantante / poeta / músico se fue BIEN a la goma.

Para terminar, antes de que me termine de saltar la térmica por el grado de imbecilidad que tomó la cosa, le quiero dedicar a este morocho boludo unas estrofas de creación propia que, a mi entender, están dentro del sistema de razonamiento que está teniendo últimamente:

Fragmento de Sos un Tremendo Pelotudo, no te banco más

Y cómo duele que no me mires,

será porque estás durmiendo

Cómo duele tanta ignorancia,

aunque no te deje de toquetear

Y estás aquí en la misma mesa

aunque no te guste la milanesa

Fingir que los cuadros están derechos

nuestro baño quedó re estrecho

no me puedo ni levantar

no te puedo localizar…

te llevaste mi gps…

Cómo duele que estés lejos,

te llevaste mi perro y el espejo

dale de comer, que está re viejo

ya no me puedo ver para peinar

no te puedo localizar…

te llevaste mi guía T…

Espero que te haya gustado... estúpido!

Y a ver si aprendés a sonreir! ESTO es un tipo sexy!!!

*foto dedicada a mi amiga Mane que me recordó, con sutileza, que yo era re bardera

(We wuv u Robert!! <3 :3)

Cosas que me ponen de buen humor

Eso, y nada más. Porque hoy estaba de mal humor.

Pero después me puse a pensar cosas que me hagan felíz, y salió esto.

Y ya estoy mejor ^_^

1) Los carteles de Vinicius a las 7:30 de la mañana.

Si. Porque apenas podés despegar los ojitos, vas arrastrando las suelas hasta la estación de tren y de repente los carteles. “GRACIAS A DIOS ES VIERNES” y una mina y/o tipo en bolas. Si, gracias a dios es viernes, tenés razón pensás, mientras tratás de no llevarte puesta más gente de lo normal mientras disfrutás de la vista. Tetas, tetas y músculos por todos lados. Si bien quiero aclarar que un afiche de un vikingo panzudito ofreciéndome una picada de salamines me haría mucho más felíz, a esa hora de la mañana no vamos a ponernos filosóficos y andar tratando de convencer al Adonis con estómago de tabla de planchar de que le dé una segunda oportunidad a los alfajores cachafáz.

Te traje una plancha de ravioles para cenar, mamaza

O_O

2) El tumblr.

Hay gente que todavía no lo conoce y esto me horroriza.

Para vos, que está horas y horas frente al monitor de tu trabajo, queriéndote arrancar los ojos del aburrimiento con tu subtepass. Para vos que, como yo, busca pelotudeces todo el tiempo y su habitual fuente de diversión es googlear “ice cream pizza” para ver qué corno sale en imágenes.

Porque sí.

Para todos nosotros que gozamos con imágenes y pelotudeces ilustradas, se inventó el tumblr. Sugiero investiguen, y estén dispuestos a perder más horas productivas en interminables scrollings.

3) La música.

Me hace felíz de tres maneras muy distintas. Una, es escuchar canciones bien pop onda Britney (que para mí nunca tuvo hijos ni se rapó, ni probó ser una inútil en esto de vivir la vida) y flashear que estoy siguiendo una coreografía recontra copada. Una onda Flashdance + Step Up + Video pop hyper producido conmigo en peluca fucsia y calzas aleopardadas.

Otra, es escuchar canciones bien lentas y súper tiernas, de esos que tienen muchachas en vestidos floreados cantando bajo el sol mientras andan en bicicleta. De más está decir que ni en mi imaginación soy capaz de andar en bicicleta sin clavarme un sauce llorón en la frente, asique lo mío es caminar bajo el sol (en mi mente, por supuesto) rodeada de mariposas, barriletes de colores y burbujas. Todo esto con un filtro vintage que pone instantaneamente mi cerebro, offfvio, cual iphone con instagram.

Ayayay Franciscooo se me trabó el pelo con la hamaca esta de mierrrda! Vení ayudame!

Y la última, pero no menos importante, es escuchar algo pesado/frenético como Rammstein o Skrillex y, bate en mano (de aluminio, pa´que aguante viteh), recorrer las calles del microcentro. A ustedes, la panadería que tardó 3 horas en mandarme el tostadito ese escuálido / entrar / romper todo… espero que mi mensaje se haya entendido, les dejo mi tarjeta.

Kill bill un poroto.

4) Burbujas.

Ya mencionadas con anterioridad, las burbujas son para mi como el dulce de leche o el glitter. Infaltables en la vida, son lo que salvaría del fuego en un incendio (?). Todavía no entiendo porqué no se hace popular la burbujoterapia (que no voy a decir muy fuerte porque me van a robar la idea, como lo hicieron con la chocolaterapia y mal interpretaron con los masajes con piedras (en mi mente no eran tanto masajes, era más una terapia de shock digamos)).

Tener un burbujero y soplarlo mientras te hacés un baño con burbujas (así, bien redundante) es la gloria. De repente no sos más una empleada de la vida que se está bañando, sos una sirena en el país mágico del medio de las nubes.

Magia.

O podés optar por vivir en una burbuja, como yo.

5) La comida.

Si. Porque aún haciendo dieta y todo, nunca se me fue la angurria y el gusto infinito por las cosas ricas. Ahora lo disfruto arañanado monitores con fotos de comida, o babeándome mientras miro a mi novio al lado mío comer una napolitana con fritas, mientras me como mi empanadita de queso y cebolla. Pero aprendí a valorar la comida saludable, por supuesto. Aunque usted no lo crea, ahora me babeo con una buena ensalada, un postre hecho con yogur y frutillas o granola con frutas. Si. Lo único malo es que ahora hay MAS comida que me gusta. Porque lo grasoso y asquerosamente calórico nunca dejó de ser fuente de mi admiración (._.U).

Y acá no pongo fotito porque me tiento.

6) Los cruceros.

Cómo ignorar un barco gigante que tenga TODO lo que vos necesitás arriba. Y se aleje del microcentro. De a poco. Si.

La gloria hecha barco, los cruceros son unas de mis cosas favoritas ever. Nada de “oooia a que hora comemos? Acá? Te parece? Hay que hacer cola, no aceptan débito?” NO. Cuando subís te dan una tarjeta donde dice “Cena a las 9, mesa 65”. El menú incluye todos platos de lujo, querés repetir? no hay problema!! Querés toda la lista? te la traen!!

Cada noche deslizan bajo tu puerta las actividades del otro día. Gimnasio, baile, juntadas para aprender idiomas, merengue, spa, actividades vergonzosas y familiares en la pileta (que incluyen pintura para la cara y pelotas inflables), es TU elección. Te da tantas opciones, que podés ser tanto un adolescente descontrolado como un jubilado de lujo. Yo, por mi parte, elijo lo segundo.

Yessssss, get away from this land of boringness captn´!!! Ahoy!!

7) Las teorías conspirativas.

Documentales enteros dedicados a decir “será verdad?” mientras plantean teorías misteriosas sobre los orígenes del universo, la existencia de extraterrestres, la luna o el abominable hombre de las nieves.

O Tito, le gusta que le digan Tito.

Lo peor de todo, es que en algún momento, te dejás llevar y pensás… “será verdad?” Esa parte es la mejor, cuando tu cerebro se da por vencido ante la pelotudéz y dice: “te creo, soy un lagarto del planeta Kryptón, donde tengo que firmar para que me devuelvan a mi tierra?”.

Extraterrestres, científicos que lograron mantener cabezas con vida y criaturas extrañas (yetis, loch ness, espíritus) son mis favoritos. Sobre todo cuando todo se junta, y encontrás documentales de yetis que ayudaron a los nazis a pelear contra los extraterrestres que, mediante la avanzada tecnología que poseían, se habían implantado tentáculos de más, por las dudas.

Bueno, me fui de mambo, pero la idea se re entendió.

- Vos les avisaste que acá estaciono yo, Victor?

- Nein, mi fürer, ya les mando un sms. Unos desubicados.

Reseteame la Máquina

Hace poco tuve una discusión sobre grupos de bandas raras.

No, sobre metaleros no, desde que Arnold Scwarzenwkerfheiueger hizo Terminator que todos le perdimos el miedo a las personas con campera de cuero. Y no sé si soy yo sola, o los hombres gigantes con barbas imponentes llenos de tachas ya me inspiran más ternura que pavor.

Igual sigue estando el metalero anoréxico, aquel ser extraño de no más de 40 kilos y 1,80 de altura, con pelo tan lacio que me hace preguntarme cuántas horas de planchita tiene antes de salir de la casa. Ese me inspira más ganas de tirarle un sánguche que otra cosa, además de secuestrarlo y pelarlo, por mugroso.

Hablando de mugroso, tampoco me refiero a los hippies (el hippie es puto, diría mi amigo (?) Cappusoto), que no molestan a nadie con sus margaritas gigantes y ropas coloridas, pero tampoco les vendría mal una rapadita y un baño en detergente de limón.

A vos el baño te toca el sábado, Francisco, no hagas barullo.

Para alguien tan poco ducho en el arte musical, como yo, ya quedan pocas posibilidades. Si bien es cierto que escucho tanto Miranda (esos días que estoy bien gash! colores! felicidad!) como Rammstein (para aquellos días oscuros llenos de odio hacia el universo, pero con onda), nunca tuve muy en claro qué tipo de música son.

Por suerte pude ir al recital de Rammstein, asique puedo atestiguar que hubo tachas, por lo que pre-supongo que tiene algo de metal. Y como el cantante (lo violo y me caso) no para de headbangear durante todo el recital, lo califico como “pesado”. Hay que ser heavy para estar todo el día dándole al aire con el bocho y bancarse las migrañas consecuentes. No es joda.

A Miranda lo califico como pop. Decidí hace un tiempo calificar como pop a todo lo que me haga sonreir y bailar como una naba al mismo tiempo. Fácil.

Pop No Pop

Llegando al tema que me interesa, hay más calificaciones que yo nunca iba a conocer, si no me decían que existían.

Como por ejemplo, las bandas Straight Edge.

Que és Straight Edge? Hagamos research porque si lo decimos así parece que son un montón de gente re segura de su heterosexualidad pero que están al borde de ser gay.

Nada más lejos de la realidad.

Aparentemente una subcultura que adhiere a los hábitos sanos (no al alcohol, a las drogas, al cigarrillo). Hasta ahí vamos relativamente bien, pero después (como no estaban ni drogados ni fumados y muy aburridos) se sumaron al vegetarianismo, veganismo, que-le-pegás-a-mi-perro y no-tengamos-sexo-con-cualquiera.

Porqué negarse algunos placeres cuando podés negártelos todos?

Que te gusta de la vida? Ponerla? NOOOO es malísimo, no la pongas nunca más, dicen que se te cae el pelo y te crecen uñas negras. Ya que estás, haceme un favorcito y tirame a la basura este bife de lomo que me da asco, no viste las vacas en el campo? no te da lástima? no son hermosas?

Ante todo quiero aclarar que las vacas SI, son hermosas. No, no mataría a una vaca con mis propias manos (cuesta mucho y fuerza no tengo) sobretodo si creció al lado mío y se llama Roberta. Pero sí, yo creo que con el hambre suficiente y una motosierra, mataría una vaca de campo (elegiría la que me mira mal, obvio, la negra aquella me pareció que me miraba como resentida). Y como carne porque es muy rica.

Mirada de envidiosa.

Alcanzame el lanzallamas y avisame si te gusta a punto o bien cocidita.

Con respecto al alcohol y las drogas que convengamos son un poco de lo mismo, coincido que son cosas que mejor tenerlas lejos (o en la heladera) y no dentro del organismo, pero de vez en cuando, de veeeeez en cuaaaaando, está bueno descarrilar un poquito. Un poquito.

Descarrilar en la vida es, a mi punto de vista, hasta necesario. Si no descarrilás no tenés ni idea de lo que no deberías hacer nunca más. Y sobretodo no sabés lo que te estás perdiendo. Por supuesto no insisto en que la gente descarrile seguido, pero para quejarse uno tambien tiene que saber.

No se puede andar por la vida gritandole al mundo que no tiene que fumar habanos si nunca los probaste. Tenés que fumarte aunque sea uno chiquitín, morir del asco y decirle al mundo “aaaiaaa es un ascooo”, mínimo. Lo más feo del universo es que te pregunten “porqué decís que no tenemos que fumar habanos? probaste??”… crick crick …quedaste como un boludo.

Mirá vos el grillito del Akward Moment tiene logo, cd, dvd, todo!!! (?)

Volviendo a nuestro tema principal, y buscando en las imágenes de Juan Alberto Gúguel, tambien podemos observar que el símbolo que caracteriza a estos muchachos (hasta ahora hyper-aburridos pero straight edge) es una X. Aprendí entonces que todo empezó porque marcarse la mano con una X era una forma de que los bartenders no les sirvieran alcohol en los bares, aunque tambien podían NO FUCKING PEDIRLO. Pero sabemos como es esto, a todos nos pasó que nos encajaran un balde de cerveza gratis cuando pasábamos por la barra del bar, a quién no? …no?

Tu tarjeta de crédito… AHORA

La verdad no entiendo a la muchachada Straight, esto privarse cosas no es para mí. Se los dejo a ellos que están súper convencidos de que la están pasando genial.

Igualmente, está bueno conocer que la gente sigue como evolucionando y re-catalogando pelotudeces, como para no quedarse atrás en la vida. Pensá que ahora que nuestra generación empieza a tener hijos, podemos distinguir cuando un nene conocido apunta más o menos al veganismo y cagarlo bien a trompadas.

Entre estos chicos X y la generación Y, como le dicen ahora a la juventud que viene como con una capa de idiotez intransferible y crónica, vamos cerrando el alfabeto.

Sólo nos faltan los niños Z, que vaya a saber uno qué carajo van a pensar de toda esta taradez junta, pero espero que sean los últimos antes de que la civilización, por su propio bien, se resetee a la mierda.

Yo también formo parte de la generación zzZZZZZZZZ

Zombie Rage

No estoy muy inspirada ultimamente. No sé si es que las hojas de lechuga no ayudan a la irrigación del cerebelo, o que pilates me descoloca, además de la columna, las ganas de hacer otra cosa productiva durante el resto del día.

Como tenía problemas al pensar temas de qué hablar en mi blog, le pedí ayuda a mis amigos más cercanos (los que están acá a 3 metros digamos).

Algunos me dijeron “la dieta”, pero supuse que si sigo hablando de lo poco que como, voy a recibir tomatazos virtuales a más no poder. Igual tan mal no me vendría, con lo caro que está el tomate!! Lo malo de hacer dieta es que te motivás solamente hablando justamente de lo bien que te hace deglutir verdura, y entrás en el círculo vicioso de la lechuguita, que si salís, descarrilás jodido y te mandás la napolitana tamaño godzilla que se está comiendo el de al lado.

La lechuga es muy sana, contiene vitaminas D, E y A-NADIE-LE-INTERESA

Por suerte me tiraron varios temas más, y algunos todavía están pensandoló, como uno que me dijo: Ya te tiro un temazo! mirá!…… y baba de por medio, clavó los ojos en el horizonte y cual lobotomía a control remoto, ahí quedó. No hubo sugerencias… ni movimiento de pupila.

Hubo otras muy extrañas, como una amiga se notó muy interesada en el tema de las pastillas que tomé mientras tuve anginas la semana pasada. Yo no sé qué tipo de pastillas se piensan que yo tomo (tampoco los culpo) pero dudo que el Azibiotic y el Broncotil incluyan “re chistosos, no sabés!!” como efecto secundario de su ingesta. Creo que tengo que dar gracias que por lo menos uno de ellos haya tenido saborizante de ananá.

Y me di cuenta, al salir del último control de mi nutricionista, que los temas se habían agotado del todo, cuando otra amiga soltó: “…y porqué no hablás del hipotiroidismo?”.

Se fue al carajo.

Hoy, decidí hablar del nerdismo agudo que me caracteriza.

Desde que soy así de chiquitita, mi vida se vió rodeada de videojuegos.

Por suerte.

Estoy completamente auto-convencida de que la persona que no le gusta jugar, está muerta por dentro y no lo sabe. Es como que vivimos en una especie de mundo en el cual el Apocalipsis Zombie ya pasó, pero casi nadie se dió cuenta. Los zombies salen todos los días, pasan por mc donalds (se compran el café ahí, lo cual evidencia la falta de papilas gustativas vivas), van a trabajar al banco (lo que explica las ganas de vivir que tienen los empleados de caja) y vuelven a sus casas al ocaso, para disfrutar lo que les queda del día enfrascados en las maravillas de la televisión de aire.

Tan evidente.

Para el que gusta de jugar, y siempre tuvo su lado lúdico, la vida consta de dos etapas:

1) La aburrición

2) El vicio

La aburrición

…Levantarse, llego tarde, desayuno iei!!, trabajo trabajo trabajo, comida iei!!!, trabajo trabajo zzzzz, merienda iei!!!, trabajo trabajo omg-me-quiero-ir…

En resumen, un conjunto de horas al pedo, inevitables si nuestro objetivo es llegar a fin de mes y cobrar un sueldo fijo. Sueldo que, en cuanto llega al banco, es debitado casi instantáneamente, sin que te dé tiempo siquiera a sacarle un screenshot al HomeBanking, como para tener un recuerdo de que en algún momento de tu vida, tuviste más de 5 pesos en tu cuenta.

Changos.

El Vicio

Llegaste a tu casa!!! Templo de figuras animé en pelotas, cubeteras de space invaders y pósters de películas pochocleras. Por fin!! Tu Xbox (que tiene Kinect porque alguna vez soñaste que te reconociera la cara apenas entrás en tu casa, te recibiera con té caliente y un “Good Afternoon Laurita”) nunca dirá una palabra, pero casi que te hace sentir Tom Cruise en Minority Report, revoleando los brazos como un pulpo con convulsiones cada vez que tenés que elegir una opción.

Dije SIN sonido, maldita seaaaa!! AAAAAAAH

Y ese es sólo el comienzo del día. El día empieza, justamente, cuando te enchufás.

Con enchufar quiero decir prender tu consola favorita, tu pc, tu mac (qué jugarás en mac ademas del Zuma no tengo idea, la verdad), tu gameboy color, whatever. Aquel transporte mágico a ese otro mundo ...mágico.

Para mí, todo empezó con un viaje a EEUU que hizo mi papá por negocios, y volvió con una Súper Nintendo... BEST-PRESENT-EVER

Totally related in so many levels...

Y encima como venía con un solo cartucho (Súper Mario World), me trajo también el Zelda, a link to the Past.

Happiness OD!!!

Igualmente, cuando se me pasaron las ganas de jugar a esos dos (nunca, mentira) me compró el Mario Paint, que no lo conoce nadie y venía con un mouse y un mouse pad, y podías pintar cosas en la comodidad de tu sillón (si no te enredabas entre los millones de cables y morías en el intento). Eso, y atrapar moscas.

Si, venía con un mini juego que vos eras un mata moscas pixeladísimo, y cada vez aparecían mas moscas que por supuesto debías aplastar. Yo no les puedo explicar la cantidad de horas que jugué a ese mini juego, donde lo único que hacías era clickear como un condenado.

…pero el boss era re jodido…o estaba constipado... nunca lo sabremos

Igualmente en mis años mozos de escasez consolera, disfruté de minutos hermosísimos (nunca más de 3 seguidos) con gameboys prestadas de mis amigos en sus casas.La cosa iba más o menos así:

-“…Mirá!! mirá tengo uno nuevo, Kirby se llama”

-“Ay que lindooo!”

-“BASTA! Dame, mío”

-“…gueno ._.”

Mirar como el otro juega a algo mega interesante es tan divertido que bordea el suicidio con cucharita de plástico. Lo dije.

Pero los días de pedir prestadas consolas se terminaron. Todo tiene su fin, todo termina.

Hoy, rodeada de cosas felices, disfruto en mi casa de tantos juegos como pueda.

Y a los descerebrados que piensan que los jueguitos son pelotudeces, que sigan buscando cerebros para comer por la ciudad, como los zombies mediocres que son. Que el día que buscar retos y conquistarlos, o buscar acertijos y resolverlos sea de looser, yo me busco un charter al planeta más lejano y me voy tranquilísima (después de cargar mi PSP y mi DS). Te dejo el planeta todito para vos, así podés expandir tu inutilidad mental y tu falta de lucidez por toda la superficie.

Si loco, me calenté (?)

Nerd rage incoming in 3, 2, 1...

Yo no sé manejar

Lo primero es admitirlo.

Ante todo quiero aclarar que los que me conocen quizás nunca se suban a mi auto (por ahora imaginario), ya que tengo tendencia a llevarme cajoneras por delante y estar llena de moretones, lo cual con móvil motorizado incluído se traduciría, por lógica, en múltiples choques estúpidos contra columnas de estacionamiento.

No sé manejar porque mi papá, cada vez que se le presentaba la pregunta “”me enseñas??” contestaba “…para que? si no te voy a prestar el auto…”, que con los años pasó a transformarse en “…yo no te voy a enseñar, andá a una academia” y finalmente, este domingo, obtuve un “…si querés vamos a alguna isla desierta algún día y te enseño”.

Yo no lo pude creer. Tuve que aguantar las ganas de salir corriendo, y en mi cabeza ya sonaba la canción de Felíz Domingo a todo volúmen.

*ALTO*

Si sos extranjero o extraterrestre, andá a este link y conocé con qué programón nos re divertiamos* de mocosos:

http://www.youtube.com/watch?v=WTa4nwk50pk

*”re divertíamos” puede ser sólo una forma de decir

Prosiguiendo...

Para mí que fue la edad.

Viste que pasados los 60-70 años todo te chupa un huevo. Lo ves en los jubilados que golpean colectivos con andadores, atacan policías cual manada de velociraptors o se tiran a la calle como a una pileta, chupándoles soberanamente un huevo el 39 a toda velocidad que viene doblando la esquina.

Son geniales, yo quiero ser así.

Rodeado en una sucursal del Pami, un empleado estudia sus alternativas de escape.

Para mí le pegó el viejazo y dijo “me tenés podrido, te voy a llevar a que te pongas el auto de sombrero así no me rompés más!!”. Por supuesto no lo voy a desilusionar, y tantos años de caerme al piso van a hacer, de éste diamante en bruto, una bruta al volante.

Y no estoy sola, lo descubrí estas semanas.

Años de tomar la combi para ir al trabajo, me hicieron descubrir un abanico de choferes bastante amplio. Cordiales, desubicados, lentos, puteadores compulsivos, de todo.

La verdad, por ahora sólo me quedo con uno, que por suerte se quedó con nosotros y nos lleva y trae la mayoría de las veces. En él confiamos, y no sabíamos cuanta razón tenía al agrandarse (“conmigo llegan bien”, “vas a ver que llegamos a tiempo”) hasta que conocimos a Cristian.

Cristian duró dos semanas. Les cuento. Una semana llevó el otro turno de gente, los que llegaron soberanamente tarde a trabajar y muchos perdieron el presentismo.

La otra semana, le tocó a MI grupo.

Un samba es poco. Se ve que le dijeron que se apure, porque el acelerador no tuvo descanso. Un zig zag a 130 por hora es jorobado, sobretodo cuando se te pone al lado una camioneta de Gendarmería y te pide que bajes la velocidad por altavoz.

Una hermosura.

Todos nos pusimos el cinturón de seguridad a los 5 milisegundos de saber quién manejaba, y al lado mío venía una de las chicas con su bebé, que por poco se le salen los ojos de tanto que lo apretaba.

Así.

Martian Popping Thing le pusieron, genios del marketing.

Igualmente de bruto a pelotudo hay como un abismo.

Porque el bruto es casi genético, convengamos que todos los torpes tenemos antecedentes familiares. Como mi vieja, por ejemplo, que se planchó más de una vez la mano, o se cortó a sí misma porque estaba re convencida de ser una zanahoria (y tuvo razón).

El pelotudo, como este tipo, no tiene perdón.

No estás transportando pelotas de tennis (aunque nos haga rebotar como tales durante el viaje) y queremos, además de llegar a nuestra casa, llegar VIVOS.

Por supuesto el último viaje desató una cadena de llamados nada cordiales, y de un día para el otro, no apareció más. Menos mal, porque ya lo esperábamos con antorchas y estacas. Se pudría todo.

Buen día.

Así que bueno, ya saben, en cualquier momento, aprendo a manejar.

Vayan evitando la zona de Ramos Mejía - Capital, para no cruzarnos seguido y no perecer trágicamente en el intento. Y ojo, que a lo mejor los mayas vaticinaban este evento y tenían razón!! De una vez por todas, se termina el mundo en el 2012!!

Años de photoshop.

Años.

El caldo y la put@ que lo pariooooó!!!!!

Bueno, debo cocinar.

Vagancia, nos vemos después, volvete más tarde onda 70 añitos, así me hago la que me duele la lumbar mientras mis nietos me acomodan los almohadones.

Debo cocinar y fue la culpa, nomás, que me llevó a este momento.

A dieta, como bien dije en un post pasado, mi amiga Spooky (utilizaré su nombre ninja de aquí en adelante para evitar conflictos gremiales (?)) no para de cocinar.

Como dieta partner, es genial. Tan genial, que se pasó pal otro lado y me cocina a mi también.

A todo esto, yo me doy cuenta como una semana después (si te teñiste de fucsia capaz tardo 3 días en decirte "te hiciste algo che? estás distinta") y le digo, con toda la culpa del mundo "mañana cocino yo!".

Apenas salió de mi boca me arrepentí, Miss Vagancia 2011 cocinando? De qué me hablás?!

I haz it

Ayer, (quiero que esto se anote en los anales de a historia) fue casi la primera vez que fui a la verdulería. Lo quiero decir, para que cuando yo le grite la próxima vez a mi vieja que todo es su culpa, sepan que tengo razón. No puedo ser tan inútil a las puertas de mis 30 añitos.

BTW, porqué carajo se dirá “anales“ de la historia? Es completamente necesario que nos imaginemos culos escritos? no, no lo es.

Si, googlee “anales de la historia”, péguenme...

Todos dicen “hacer arroz es lo mas facil del mundo”. No, it´s not. Se me pasa, si, el del Gallo Dorado (ay que sutil!!) “no se pasa” me quedaba duro como roca, o blandengue onda Nestum, un asco.

Hubo una vez que quemé una olla, quedó negra, rugosa y con arroz calcinado in-limpiable en el fondo, lo que fue la gota que rebalsó el vaso, e hizo que mis viejos me regalen una arrocera. Ahora que la tengo le pongo arroz, agüita, y se van todos a cagar mientras alguien más hace mi trabajo. JA!

Ser inútil, la mayor parte de las veces, es genial. Pero por sobretodas las cosas, se debe mostrar hilachas de verdadera inutilidad y torpeza. La torpeza es clave.

Como la vez que estaba rallando queso, el rayador se me fue a la mierrrrrrrrda y casi me suicido ahí mismo, rayándome la muñeca, emo style.

De más está decir que mis viejos, una vez más en su fútil intento de alargarme la vida, me regalaron un rayador automático. Botoncito, y al carajo.

Para qué más sirve ser inútil? Para las fiestas, por ejemplo. Viste cuando todos programan “vos llevá la ensalada rusa, vos el vithel toné, y vos lau…. vos vení”. Día libre!! iei!!

Igual ahora me preocupé porque me quise hacer la martha Stewart y las últimas fiestas llevé galletitas decoradas. Decí que son fáciles de hacer y no me corté un dedo, como cuando hice tarta de manzana y el baño quedó que parecía CSI: Miami después del crimen.

Mi chico sabe que pedirme que cocine es un riesgo a mi salud, y tiene la posibilidad de un 20% de que tengamos que salir corriendo al San Juan de Dios, porque en casa las vendas y las curitas duran lo que un pedo en una canasta en el medio de la patagonia.

Pero volviendo al tema, decidí salir de mi estupor gastronómico, porque si no aprendo ahora, no aprendo más. Mis hijos vivirán a base de bandejas de comida preparada al microondas y pizza deshidratada onda Volver al Futuro (?).

Asi que no encontré otra alternativa que acosar a mis amigas para ver qué corno hacían ellas.

Y qué pido en la verdulería? Cuánto le pongo? Me voy a dar cuenta si está prendido fuego?

Preguntas básicas que parece que no, pero uno las necesita.

Por suerte decidí empezar con un salteado de vegetales. Simple, fácil, rápido. El verdulero murió de tristeza cuando le pedí 1 morrón, 1 cebolla y 1 zapallito, y casi se la cae un lagrimón, así que de paso y para disimular también le compré un caldito de pollo… pobre.

Llegué a casa y releí 128476 veces lo que había que hacer y cómo. Tengo que seguir la receta al pie de la letra, a ver si todavía hago algo mal, se incendia el perro y la sartén se funde con la cocina. Al final de todo había que agregar un caldo (yo sabia que no lo había comprado al pedo, estaba todo calculado che!!), asique lo puse a hacer en el microondas.

Y a saltear los vegetales se ha dicho.

*Chop chop chop* el morrón, *chop chop chop* la zanahorita, el zapallito y la cebolla (T_T), mientras

te imaginás que sos protagonista de una novela mexicana, ovbio. Yo no sé como cortan la cebolla ustedes, pero re da.

"Déjame así sufriendo Juan Alberto, como siempre! Quién será el que remiende mi corazón destrozado? no, no serás tú… cruza la puerta y vete… QUE TE VETAS DIGO!!"

Dos cucharadas de azúcar… te juro, decía dos cucharadas, pensé que lo había inventado pero después me di cuenta de que deja la cebollita más rica. Y dos más de salsa de soja, revolver, revolver… listo!!

Voilá! Vegetales salteados en dos minutos, no lo podía creer.

Viste que cuando terminás de cocinar por un momento te creés que sos Narda Lepes, decís cheee que fácil que fue esto, es genial, me puedo poner un restó (?). Lo sentís después de haber cocinado algo copado y después de ver Ratatouille, of course.

Te tatuás las sabias palabras de Gusteau “Cualquiera puede cocinar” en el brazo, y te comprás una rata y un mini gorrito de cocinero… ah, a vos no te pasa?

Pero a mi amiga Spooky le gustó (y no se murió, que es lo importante), así que estuve todo el día contenta y con ganas de cocinar de nuevo.

Juro que no la obligué!!

Pero así como vinieron las ganas, se fueron, y al otro día cuando me fui a hacer un té (si, no tengo pava, asique si ven que me crece un tentáculo en la cabeza me avisan) abrí el microondas y con qué me encontré?

El caldo!!! la puta que lo pariooooó!!!!!

Si, los vegetales salteados llevaban media taza de caldo, que por supuesto me olvidé y quedó todo un día encerrado en el microondas. Horror.

Obviamente tiré el pequeño microcosmos que se había formado y con él, mi efímero sueño de ser un roedor chef.

Mi restó...

…que elegancia la de Francia