Bitácora del navegante 332434NSC Nostromo

El embarazo más ninja del Mundo - Parte II

 Me siento rara… ah no cierto, tuve un hijo.

Voy a empezar diciendo que estoy extremadamente felíz, y esto es gracias a todos los lectoresamigos que siempre me apoyan y me ayudan a pasar los momentos maloBASTA CONTÁ BOLUDECESBueh se calman. 

Desde que tengo memoria siempre tuve miedo especialmente a esta parte de la experiencia de tener un hijo, digamoslo así en inglés: sacarlo pa´fuera. 

Mi otro miedo paralizante es tener un hijo adolescente que después de anotarse en una escuela de mimo y hacerse las rastas, me cuenta que quiere ser abogado ambientalista y se convirtió al veganismo. 

Pero por suerte falta para esa parte.

Lamentabemente cuando estás embarazadísima y en las ultimas semanas, la pelota playera es más bien una sandía y tus posibilidades son dos:

1) Explotar por tus partes íntimas

2) Que te abran al medio

A mi entender, ninguna de estas opciones era más atractiva que tomarse un vasito lleno de clavos oxidados, y las dos implicaban vivir una experiencia gore, muy de peli de bajo presupuesto en donde están los médicos revolviendo y uno dice “disculpe, esto iba adentro o afuera? alguien se acuerda?”.

Yo digo, tantos científicos al pedo tratando de curar enfermedades(?!), para cuando la tecnología para parir sin tanto quilombo? 2000 años de sufrir al pedo tienen las mujeres, no se puede creer.

Sinceramente nunca entendí porqué un ser humano querría pasar por una de las experiencias más cercanas a transmutar como una oruga. Uno siendo la cáscara de la oruga por supuesto, salió la mariposa y todos aaaay que linda mariposaaaa mientras vos te quedaste ahí toda rota y seca colgada de una rama, sin nadie que te quiera (??????).

Pero al parecer no tenía nada de qué preocuparme, porque cada madre que consultaba me decía lo mismo: ni te vas a acordar después.

No, más vale, si el cerebro no da más de producir la hormona de “por el amor del cielo olvidate de lo que está pasando porque si te acordás después no tenés más hijos”, que casualmente es la misma hormona que se les activa a los padres dentro de la sala de parto, justo en el instante que la partera le dice “Aaaaay mirá, ves eso de ahí? es la cabeza de tu bebé!!!”.

Pero para eso, se supone que te prepara…

El Curso de Pre-Parto

Ven papis, toquen la panza de la mamá mientras van sintiendo 

lo al pedo que estuvieron todo este tiempo. Respiren hondo.

Yo entiendo que el curso de pre-parto está diseñado para que le perdamos el miedo a todo esto. 

De más está aclarar que no lo logra.

Los contenidos son una mezcla entre clases de biología y los videos de educación sexual de los colegios primarios. Pero en lugar de contarte las consecuencias funestas del sexo… te cuenta las consecuencias funestas del sexo.

Repleto de padres primerizos que hacen 3 preguntas seguidas exactamente iguales, no te aclara absolutamente nada sobre el proceso de traer una criatura al mundo que no sepas ya: de alguna u otra manera, va a salir.

Los hombres están más preocupados por saber las probabilidades de que su mujer rompa bolsa dentro del auto y si el líquido amniótico mancha mucho los tapizados, mientras que las chicas entran en pánico cuando se dan cuenta de que realmente había que hacer un esfuerzo físico para que sus sueños de tener un Nenuco viviente se hagan realidad.

Al pedo que te acuerdes de cómo respirar igual, porque llegado el momento lo único que pensás es en asesinar a las viejas pelotudas con changuito que se cruzan a mitad de cuadra enfrente de tu auto cuando te lleva tu noviomarido a la clínica. Él tranquilísimo, un ejemplo de ser humano, y vos con dolores 7.5 en la escala de Ritcher, tratando de evitar esas ganas locas de usarle la mano del volante como almohadilla guarda-agujas.

Para embolarte sirve el curso, pero por lo menos te enseña a contar las contracciones. 

O eso creía yo.

El día D (D de Dolor)

Les aviso que si te suelen doler los ovarios, ya tenés un +5 en la skill de parir.

Ese domingo ya empecé molesta y no pude dormir más de unas horas. Abrazada a mi mejor amiga la Buscapina logré pasar el resto del día, hasta que decidí contar las contracciones porque ya las sentía como muy seguido.

Asique con la laptop al lado y uno de esos programas online re útiles que existen ahora porque mirar un reloj es como demasiado complicado(?), me puse a contar.

Cuando creía que ya era hora, nos encontramos con la partera en la clínica, donde confirmamos que, por supuesto, había contado como el culo. Porque resulta que conté los dolores, que no tienen un pedo que ver con que el músculo se ponga duro o no. Maldito útero engañador.

Me miró con una ceja levantada y me mandó de nuevo para casa a hacerme un baño de inmersión, que hasta la fecha fue el baño menos relajante que tuve en mi vida. Me estaba muriendo, pero según la partera, estaba divina, genial, me re faltaba. Muerte.

Cuando salí del baño, noviomarido me propone descansar un poco, asique le hice caso y me tiré un ratito a mirar catatónica el ventilador de techo y fingir que todo estaba muy normal. Al rato medio frustrada me levanto y FLUSHHH como en las películas, rompí bolsa al lado de la cama.

En eso aparece noviomarido y me dice: ah no, volvé a acostarte! para qué le pusimos el plástico al colchón!?

Limpiando el piso después de haber roto fuente.

Bolsito y al auto de nuevo, volvimos a la clínica y ahí si, directo del estacionamiento a la sala de parto.

Me di cuenta que la partera era justo para mí cuando prende la luz grandota esa que se usa para las operaciones, la enfoca para el techo y me dice:

- Ahí va, prendemos la parto-señal y en un rato viene el doctor.

Amor a primer parto.

Poquito me duró igual la espera, porque al rato llegó la anestesista, una chica con los anteojos más grandes que vi en mi vida, pero con una buena onda tremenda. Y después no sentí NADA más de la cintura para abajo.

A las 11:20 nació el bebé más violeta que vi en mi vida. Nunca nunca voy a poder poner en palabras lo mucho que implicó todo esto. Desde ver las dos lineas rojas en la prueba de embarazo, hasta verlo por primera vez, rodeado de doctores que me gritaban DALE DALE!! VOS PODÉS!! 

Fue lo más cansador, gore, extraño e increíble que me pasó en la vida.

También podemos decir que seguro que estaba endrogada con el oxígeno que me estaba procurando noviomarido con una manguerita, pero bueno, obviémoslo.

Pasaba por acá, vi la puerta abierta, todos durmiendo

y dije ya fue, me saco una foto.

Niño en mano 

...y el pan abajo del brazo? A MI ME PROMETIERON PAN CASERO DONDE ESTÁ!?

Y de repente tenés un niño.

Pero no lo querés sostener por dos razones: es tan chiquitito que da cosa, y no lo querés despertar. Porque básicamente no tenés la menor idea de qué hacer con un bebé despierto. 

Entonces lo mirás fijo, cual stalker, hasta que viene la enfermera a decirte que le tenés que dar de comer, y ahora ella te mira fijo persiguiéndote con tu bebé hasta que te lo deja enganchado en una teta a elección y te dice que si tenés dudas sobre la lactancia o se te incendia de repente la habitación, toques ese botón.

El bebe es una mezcla de un cuerpo de Nenuco hecho con malvadiscos, una cosa hermosa y súper suave, pero con cabecita de melón, puesta así nomás como los animales esos de los colectivos que frena y se quedan con la cabeza bailando.

Cuando me lo dieron me dije a mi misma: “Laura, los próximos 3 meses tu tarea es impedir que tu niño se desnuque”. Lo logramos.

La próxima me hago de estos souvenires...

Y todo terminó así, súper bien, apoyada por un grupo de gente con una onda tremenda, que me hicieron reír hasta teniendo contracciones. En menos de 3 horas, ya estaba descansando y al día siguiente ya caminaba en la sala recibiendo a mis amigos y todos mirando al niño, sin poderlo creer. Todos me incluye a mí.

Terminó tan rápido como empezó. Y yo que siempre digo que me gustan las aventuras, nueve meses después del parto, puedo decir que tener un hijo sí que es el comienzo de una GRAN aventura. Tremenda. Da miedo.

Finalmente esta experiencia me dejó varias cosas, como por ejemplo respuestas a algunas de las preguntas más misteriosas que siempre me hice y espero que les sirva también a ustedes:

Porqué las embarazadas se viven tocando la panza como unas pelotudas?

En los últimos dos meses me sorprendí mucho con todo lo que se mueve. Tiene hipo, te estira una pata y te hace volcar lo que estabas tomando, te mueve el bowl de sopita mientras comés, y si te apretás un poquito capaz te tira una patadita de respuesta. Que en realidad quiere decir “EeeEeeE que bardeás? PUTO”.

Porqué las embarazadas andan con cara de muertas vivas?

Porque están embarazadas.

Duelen tanto las contracciones?

Anestesista o muerte. Cualquiera te viene bien.

Generalmente aparece la anestesista.

Los bebés son tan aburridos?

Cuando son de los demás es la reencarnación satánica del embole. 

Cuando es tuyo, te lo podés quedar mirando dormir un mes y medio con cara de imbécil y una sonrisa. Aaay miráaaa! babea! (?!)

Les dejo como bonus track (?) algunos consejitos para la madre primeriza*:

• Si no herviste agua para hacer el Nutrilón, podés acordarte de cuánto pagaste por la lata y hacerlo con tus propias lágrimas. Llegás a 120ml tranquilísima.

• Llevá siempre un chupete en el carrito. Y en el huevito. Y en el auto, y en la cartera. Y en el bolsillo.

• Cuando te estés bañando y tu bebé empieza a llorar, podés gritarle desde la ducha “ESTO LO HACES A PROPOSITO ROBERTITO, DEJAME VIVIR”. No te preocupes, no tiene efectos colaterales y lo vas preparando para la vida en convivencia.

• A mi nadie me hace caso, pero no me digan que no es una buena idea ajustarle las mediecitas a los pies con cinta de embalar. No señora de seguridad social, no se acerque, no le voy a abrir la puerta. 

• Cuando tu bebé tiene de 0 a 3 meses ni se nota lo que és. A la gente que no conocés podés mentirle y decirle que es una nena, un nene, o las dos cosas. Sorprendé a la gente y alegrate el día.

• Dejar a tu bebé durmiendo en su cunita es similar a prender el horno. Tenés que soltar la perilla despaciiiiiiiiito cosa que ni el horno se dé cuenta. A veces se da cuenta y se apaga. Y con “se apaga” quiero decir que se larga a llorar y pasa de mute a máximo volumen en 3 milisegundos.

• Las toallitas para bebés sirven para TODO. Te vomitó en la ropa? Toallita. Limpiá tu remera, tu auto, el piso, tu hijo, al perro, al vecino, TODO. No en ese orden, ni con la misma toallita.

• A veces no tenés ni idea de qué cantarle para que se duerma y si le das cuerda una vez más al móvil con música, sentís que te late el ojo con un tic nervioso. No desesperes, cualquier canción que te sepas la letra la cantás súper despacio y VOILA!! Lullaby. Desde Living on a Prayer de Bon Jovi hasta la intro de Friends.

*(Lo dicho por mí nunca tuvo ni tendrá validez ni seriedad alguna)

Se fue todo al Carajo

Parte 1 - El embarazo más ninja del mundo

Hay cosas que pasan porque evidentemente tienen que pasar.

No es que yo haya cambiado de parecer y ahora me gusten los niñitos gritones y corra desesperada a apretarle el cachete a un mocoso desconocido. Aunque lo haría ...pero más abajo de los cachetes... hasta que se quede sin aire.

La vida siempre supimos que es una caja de bombones, pero hay veces que uno se compra una caja de bombones, le pide a la señorita del mostrador que ninguno sea blanco porque la verdad es que no me gusta el chocolate blanco, y cuando abrís la caja, ahi está, en el medio, mirándote fijo un bombom blanquísimo, con forma de osito panda cagándose de risa de vos y lo que mierda querías. A veces es así.

Andate a cagar Forrest Gump

Y te la tenés que bancar. Porque el aborto todavía no lo cubre Osde, además de que no sabés sinceramente de cuánto tiempo estás y si estás a tiempo de agarrarlo en ese momento donde capáz si hacés un movimiento brusco mientras batís un merengue, se te sale solito porque decide que vas a ser una madre muy bruta.

Que quede claro desde un principio que siempre tuve problemas hormonales, y que las hormonas controlan desde cómo te ves, cómo es tu cuerpo, tu humor y probablemente influya en el diagnóstico del sistema meteorológico nacional y el índice del Nasdaq.

A principio de año, cambié las pastillas con las que venía controlando estas hormonas, por decisión de mi médico, que espero muera pronto por algo doloroso parecido a la lepra, porque al ébola me lo prohibieron desear desde que reapareció en África hace ya unos meses.

La excusa era que estas pastillas eran mejores.

Oh, la ironía.

Desde principio de año y más allá del horizonte que me venía sintiendo mal, náuseas, vómitos y descomposturas varias que al ser consultadas era un «es tu cuerpo que se está adaptando».

Resulta que mi cuerpo se estaba adaptando a tener un hijo, pero bueno, es otro tema parece.

Mi cuerpo, adaptándose a querer cagarte a trompadas...

Yo seguí haciendo mi vida, despreocupada porque:

A) Seguía tomando las pastillas,

B) Usaba a su vez OTRO tipo de anticonceptivos, léase preservativos, condón, bombuchas o como quieras llamarle (si le llamás por la última opción, igualmente te aconsejo que rompas inmediatamente un termómetro y te tomes el contenido de manera urgente. Se agradece.)

C) Evidentemente soy imbécil.

Imbécil con mayúsculas, porque creía firmemente que lo que tenía era una gastroenteritis galopante que no se me terminaba de ir.

Pero un día me empecé a sentir medio panzuda, y de perfil frente al espejo, dije OH POR DIOS ME TRAGUÉ UNA PELOTA PLAYERA.

Y pensé que era por constipación.

Así de pelotuda es tu madre, querido Alien. Lo siento mucho. Es lo que te toca.

Lo que siguió a la reacción de la pelota playera, fue más o menos así:

*Evatest Nº1: Positivo*

Situación: 8AM

En mi casita de soltera, encerrada en el baño. Me quedé mirando aproximadamente 30 minutos por reloj las dos liñitas rojas que indicaban, evidentemente, el resultado positivo.

Salgo y se lo anuncio a mi novio, que como consecuencia, se desayuna su primer ACV.

Pleno mundial, Argentina jugaba esa tarde contra Holanda.

A nadie nunca le importó tan poco el fútbol en su vida.

Gracias Evatest, distinguir entre la presencia de una línea o dos

siempre fue TAN difícil...

Día siguiente en un sobreturno:

Médico que merece morir - No puede ser que estés embarazada, hacete un evatest.

Yo - Ya me hice uno, me dió positivo. Mirá aca lo tengo.

Médico que definitivamente merece morir - Capáz está equivocado, hacete otro y si ese sale positivo te mando a hacer el análisis de sangre.

Yo - Pero porqué no me mandás a hacer los análisis y si me da positivo ya voy y me lo hago?

Médico que ya debería haber muerto - No, esperemos a ver qué sale.

*Evatest Nº2: Positivo*

Primera semana perdida en idas y vueltas.

Me hago el análisis de sangre.

Enfermera curiosa - Aaaay es el examen para ver si estas embarazadaaaaa?

Yo - Eh, si.

Enfermera enternecida- AAaaaaaw y vos querés estar?

Yo - La verdad que no.

*Fin de la conversación*

En mi mundo, las enfermeras son más o menos así

...y se mantienen calladas ¬_¬

*Resultado: evidentemente positivo*

Resulta que además de decirte si estás siendo recipiente de alien, el análisis también indica aproximadamente desde hace cuánto estás. El promedio era unas 7, 8 semanas.

Parecía lógico. Bizarro, pero lógico.

A todo esto, tanto yo como el padre de la criatura alienígena, nos dedicamos a nosotros mismos unas 2 semanas seguidas e ininterrumpidas de pánico total, que incluía llanto descontrolado, mirar al horizonte con cara de perdidos, reírse descontroladamente frente a un local de Baby & Co, y por supuesto, el clásico pero a veces olvidado «gritar y correr en círculos».

Nadie sabía nada todavía, porque todo era muy reciente.

JA dijo la vida, en silencio, acechando detrás del helecho.

Ya con nuestro cupón lleno de pánico y desesperación, mantuvimos cierta compostura y decidimos, por un día, parecer personas normales y cumplir con nuestra visita al obstetra.

Acá quiero aclarar que ya estaba cruzando un vórtex hacia una dimensión que nunca pensé que iba a cruzar, asique todo es muy extraño desde ese entonces.

Obstetra buena onda - Bueno, según este análisis pedite turno para tu primer ecografía dentro de 2 semanas por lo menos, porque antes no vamos a poder ver nada.

Yo, de la otra dimensión - Genial buenisimo :)

*En la ecografía 3 semanas después*

Enfermera - Esta es tu primer ecografía?

Yo - Sisi :) (el monitor estaba para el lado de la enfermera y el padre del alien)

*enfermera empieza a pasar el cuchitrulo*

*la cara del padre, que SI puede ver el monitor, se transforma, abre mas los ojos y parece decir la palabra «manitos» una y otra vez, sorprendido porque, evidentemente, todos esperábamos ver un porotito chiquitito y deforme*

Enfermera - Ah pero está enorme, bueno es nene, y esto me indica que lo vas a tener en dos meses, estás de 7 meses ya.

Yo - ......................................................................................CÓmo?!

*...el padre tuvo su segundo ACV*

Gastroenteritis es nombre de nena, como Ébola. No da.

Si se fijan bien, está haciendo la gran "ET, teléfono, mi casa" con la manito.

Asique así sin quererlo, tus primeros meses lo pasaste desapercibido e ignorado, en modo ninja, haciendo trekking sobre un glaciar, corriendo carreras de 5k en barro con obstáculos, jugando paintball y ganando una medalla de plata en arquería (fue de pedo, pero no le digas a nadie que estuviste ahí, a ver si todavía se enteran y me descalifican por ser, legalmente hablando, 2 arqueros en uno).

Si hay algo que no hice, fue quedarme quieta.

Las carreras de obstáculos son furor en los primeros meses de embarazo...

A todo esto, quiero decirte, Alien (y te seguiremos llamando así porque todavía no encontramos nombre), que no es que no te queríamos.

Lo que pasa es que tus papás son culo inquieto, y les gusta vivir viajando, cosa que ya se nos complicaba un poco con Filomena, mi bola de pelos canina y rechoncha que pronto conocerás mientras te babea encima y vos soñás con aprender a caminar así huís.

Tener un hijo para mí siempre fue un tema crucial, primero porque apenas puedo cuidar de mí misma y de mi perro (que juro que ayer fui a renovarle las vacunas, LO JURO!!), y considero una responsabilidad terrible tratar de cuidar otro ser humano.

Me da miedo, terror.

Pero cuando nos enteramos de que venías, te empezamos a incorporar a todos nuestros planes.

Queremos que en lugar de ser una anclita, seas parte de nuestro equipo. Del Team Rocket aventuril que estábamos formando de a poquito.

Tenemos ganas de que nos acompañes a escalar montañas, a conocer lugares, ojalá te guste probar cosas nuevas y no pares nunca de jugar y reírte.

Porque así somos nosotros, espero que te guste.

Por lo pronto quieras o no, nos vas a acompañar a pasear en cochecito porque me acabo de comprar uno gigante con suspensión y ruedotas que creo haberlo escuchado diciendo «My name is Optimus Prime» y en algún lugar debajo del asiento estoy convencida que tiene frigobar.

Dicho sea de paso, como no vea un daiquiri en los próximos meses, me voy a volver loca.

Y para vos, lector o lectora que se vivió diciendo a sí mism@ «yo nunca voy a tener un hijo»... yo decía lo mismo ;) ...good luck

POR FIN!!

Llegó fin de año.

Tuviste un año bien de mierda, te robaron el caniche en plena Avenida, te cagaron con los impuestos y el ABL, la hinchada de Boca y la concha de tu madre All Boys te cortó la autopista 357 días de los 365 que tiene el año y todavía no sabés si te vas de vacaciones unos días a Mar Chiquita o a un camping en Lobos.

Sabés que vas a tener que ir en carpa, olvidate del baño como la gente y andá pensando en lo mucho que te gusta la naturaleza.

En eso pensás en que quizás te conviene hacer una excursión familiar al Cerro Uritorco en estos días, si total se supone que termina el mundo.

Dichoso serías de presenciar el momento en que vengan por fin los extraterrestres y se lleven a todos los que los van a esperar como unos pelotudos con cartelitos de cartulina y glitter. Lo más probable es que traumes a tu familia entera con la visión de 300 tarados pintados de verde y vestidos con papel aluminio, tirándose al vacío al grito de “Llévennos a Marte!!!”. 

Que esperaban? El discovery? Dejame de joder.

Mirá que a mi me gusta el esoterismo, investigué el ocultismo y hasta el satanismo, (ahora que lo pienso todo lo que termina en “ismo”). Pero si hay vida inteligente allá afuera creeme que no nos quiere conocer. 

Creeme.

 Decisión unánime que la Tierra es una cagada, pasemos al plan B.

Lo único que falta en el universo es más gente como nosotros, que seguro que el primer planeta que colonicemos va a tener la tierra sobrevendida, los impuestos van a ser altísimos y los primeros countries marcianos van a ser tomados por piqueteros lunares, que por supuesto no laburaron nunca en su puta vida pero viven abajo de un cráter, y lo único que hacen es quejarse prendiendo fuego asteroides.

Típico.

Me dijeron también por estos días que se va a inundar toda la Argentina menos Córdoba, lo cual me pareció lo más pelotudo que pude escuchar después de las teorías sobre lluvias de asteroides y cambios climáticos. 

Gente con amigos que ya tenían planeado el viaje a la provincia para estos días…

... 

Decime una cosa, pedazo de mamífero inferior descerebrado, comentame como mierda hace un país para inundarse TODO dejando a una provincia que está a la misma altura sequita sequita? por las líneas limítrofes??! TARADO!! Ojalá que se rompan todos los caños de tu hotel en Carlos Paz y tengas que refugiarte con el casting veraniego de Extravaganza! Estúpido!

Lo gracioso es que con todas estas teorías locas, se juntaron dos de mis más grandes afectos, que son los científicos y los que les chifla el marulo. 

Los dos dicen, en palabras distintas, que la tierra está pasando por un bleh bleh no se qué y ahora la energía/centro de la tierra/a nadie le importa CAMBIA, y por lo tanto todos vamos a cambiar.

A evolucionar.

Cuando evolucionás, te sale una espiral de luz del culo, no te asustes.

Yo, opino que vamos a seguir siendo los mismos pelotudos de siempre.

No vamos a evolucionar una mierda, porque somos los que no aprendemos más y nos damos los dedos de los pies con la misma pata de la cama hace 5 años, los que depositamos mal el cheque y cuando nos queremos acordar no pusimos el ticket adento del sobre en el cajero. Los que nos olvidamos la billetera y nos damos cuenta con el chango lleno, en el medio de la cola del Carrefour.

Somos los tarados que nos olvidamos la gorra en el capó del auto y llega de milagro hasta el garage, la rescatamos muertos de vergüenza y fijándonos a ver quién nos vió hacer semejante estupidéz.

Los mismos que no coordinamos en clases de gimnasia y nos tropezamos en la cinta, los que van caminando mirando el celular y se llevan por delante el poste de teléfono.

ADONDE querés evolucionar, me querés contar!?

Dejate de joder haceme el favor, a ver si te das cuenta que el fin del mundo está hecho para que seamos todos un poco más amables que de costumbre… y para filtrar algún otro tarado que se suicida del miedito nomás.

Se dieron cuenta de lo loca que está la gente? No sé si será la energía que emana el microcentro (y ya me pongo esotérica de nuevo), pero los ánimos por acá andan súper caldeados. Los tachos gigantes de basura que huelen a zorrino muerto que adornan todas las esquinas no ayudan, digamos, y si lo de la inundación es cierto, los desagües se van a tapar en 3 milisegundos y nos ahogamos todos a la goma.

De más está especificar que yo no salvo vidas y hago la gran Rose en Titanic. Esta es MI puerta y no se sube nadie más, lo siento mucho. 

Empujá Francisco, así no llegamos más a Ramos Mejía.

En mi humilde opinión, no te vistas de plateado ni te armes una balsa con los flota flota de la pileta. Comprate una picada gigante, un barrilito de cerveza y esperá el 21 tirado panza arriba, que es lo mejor que podés hacer. O capáz se te termina el barrilito. Comprá dos.

Y si sos de los que no les gusta esperar sentados, armate de valor y andá a gritarle PUTO a ese forro que te trató mal y no te habla más, o gritale (con más cariño te lo pido por favor) tu amor incondicional a algún/a chic@ de tu preferencia. Eso sí, elegil@ bien porque después ponele que no se termina un carajo el mundo y te tenés que aguantar el resto de tu vida.

Ojo.

Pensalo.

Algo malo tiene que tener

- "Es lindo, se viste bien, es fiel, me trata como una reina, tiene auto mamá, 

algo malo tiene que tener…" 

- "Noooo, porqué decís eso? …te parece?"

No se haga la boluda señora, usted no tiene 60 años al pedo. Ya sabemos de antemano que cualquier cosa perfecta tiene sus fallas, queramos o no.

Las charlas que uno escucha durante la cola del Burger King no tienen precio. Igual me sentí media tarada. porque estuve pensando por veinte minutos si me clavaba un Stakehouse o un Stalker doble, mientras alguien en tu misma fila se preocupa por su futuro.

Igual ya me decidí. Casi.

Me doy vuelta como quien busca un familiar perdido (cara de "Robertito dónde se habrá sentado??") y chequeo a la chica, que más que chica es una niña pero no vamos a entrar en detalles de cómo la putitud ya no tiene edades límites.

Me da ganas de decirle que disfrute ese momento donde ves al susodicho y se te ilumina el universo, porque después de unos años lo volvés a mirar y capáz te ponés a pensar que no pagó la luz, y que te gustaría que te ilumine la casa aunque sea, y no es lo mismo. 

Que no lo piense mucho, ya le va a encontrar algo malo. Una madre insoportable, un tío psicópata, un homicidio culposo, una cabeza de koala en el freezer, siempre algo tienen. 

Pero porqué apurarte?

A continuación, algunos ejemplos de decepción:

• Es divino, un caballero, tiene cara de modelo de Armani, va al gimnasio casi todos los días y podés lavar la ropa en sus abdominales. Y más vale que lo hagas, porque lavarropas no tiene. Ni televisor, ni un mango partido al medio. Aunque si lo pensás, mejor tener dos trabajos y vender tu cuerpo envuelto en lucecitas navideñas en santa fe y pueyrredón que bancarte un pelotudo que te trata como el culo y tiene cara de accidente topográfico. Pensalo bien.

 Tendrás unos mangos para la birra?

Mi amoooor, tomá mi billetera entera y haceme un favor, comprate unas birras, una picada y un gatorade para vos, para el entretiempo. Creeme, lo vas a necesitar…

• Está buenísimo, se compró un lamborghini la semana pasada y ya se aburrió, este mes va por el yate. Lástima que cada vez que le decís te quiero se da vuelta 180 grados y mira al horizonte. "Mi amor, te dije que te qu"…"estaba pensando*te interrumpe*… me quedan mejor los RayBan marrones o los verdes?"…Hacele un favor a la humanidad, y dejá que se compre un yate. Vos mientras comprate una sierrita eléctrica, hacele un agujero importante en el medio del casco y mandalo a investigar el medio del Océano Atlántico, a ver si vuelve. 

"Si mi amor, derecho al horizonte llegás a África seguro en unas horas, 

llevate a los nenes, les va a encantar."

• Es una patada en las bolas con borcegos de aluminio, una mezcla de Ronaldo y Ricky Maravilla en sus peores épocas, si alguna vez el universo pudo bancárselo. Pero la verdad que te sentís un diva y digamos que al cine te lleva. El pochoclo lo comprás vos, tampoco forcemos la cosa. Si lo pensás bien, podés pasarlo a Osde 410 y mechar alguna cirugía plástica, no todo está perdido. Y de paso te hacés las lolas. Ojo.

Yo sabía que te iba aquedar genial, amor. Es lo último de Louis Vuitton, te lo juro.

• Está bueno, te abre hasta la puerta del baño, cambió el televisor, lava el auto una vez por semana. Te dice que te quiere. Sospechás de que venda heroína. Yo lo siento mucho, pero aprendería a convivir con las cabezas de mafioso en la heladera. De última te comprás dos freezer y los dividen con cartelitos: Comida - Mafia. Tampoco es tan grave. Ahora con el poder del Oxipower la sangre sale de cualquier lado, ya no estamos en los 50. Ponele onda.

Lo sospechabas desde un principio. 

“Ah, hoy te juntabas con los chicos? 

Perdón, perdón, pasaba nomás, me olvidé las carilinas, ya me voy…”

La cosa es que no importa qué tan perfecto lo veas, siempre algo malo va a tener, porque enfrentémoslo:  vos tampoco sos la reina de Asturias, y no te alcanza para el yate aunque vendas a tu vieja.

A quién queremos engañar, no te hagas la difícil.

Y lo jorobado no es encontrarse con esas cosas, sino buscarles una alternativa, que si algo aprendimos con el tiempo, es que todo tiene solución. 

Y si no la tiene, una de dos: o aprendés a convivir con los paquetes de cocaína, o te sacás un pasaje de ida a Madagascar.

Fácil.

Me quedo con Tiziano (que es de Ferro JA)

Bueno, la cosa es así.

Es viernes, tus ovarios tomaron el control y querés escuchar Tiziano Ferro. 

Te lo ponés a buscar por Youtube y resulta que te equivocaste de tano, pero Tiziano Ferro esta bastante bueno, entonces te quedas viendo un par de videos. 

Después de babearte mientras desayunás, te acordás que querías escuchar cierta canción, y si seguís mirando videos de Tiziano no lo vas a encontrar nunca.

Resulta que el tarado que buscabas era Gianluca Grigniani, y tiene como 3 veces más cara de nabo de lo que vos te acordabas. Pero hizo una canción que se puede decir que es la canción más triste cantada del modo más feliz que hay. Bueno, quizás es un poco exagerado. Está linda digamos. Y te da nostalgia.

Asíque la escuchás, pero de repente te empieza a dar bronca. 

Que raro.

Lo querés matar a Gianluca, te das cuenta de que no sólo tiene cara de termo, sino que también es propenso a escribir letras de mierda.

Asique escuchás de nuevo la canción, y mientras, le escribís tu respuesta.

A continuación, el link al video y mi respuesta:

http://www.youtube.com/watch?v=fp16CKQqMAA

Inútiles son las noches si no las aprovechás Gianluca, es TU problema si en lugar de invitarme a una cena romántica con velitas y esas mierdas con peligro de incendio por sexo salvaje arriba de la mesa, me dejás sola con el perro viendo Brigdet Jones.

Es muy claro que me voy a pedir por lo menos un cuarto kilo de helado que incluya dulce de leche bombom y tramontana, porque siempre apunto a la sobredosis de glucosa y me va a agarrar el bajón en el medio de la peli porque en algún punto todas nos sentimos identificadas con la gordita frustrada. Si. Me estás diciendo gorda?

Si me marcho (me voy al carajo, hablá bien Gianluca) es por algo, y encima me decís que no te importa. Seguís restando puntos a lo loco, porque me pedís que me quede y me prometés que ENCIMA no me vas a tocar. AH NO. Yo no me pienso quedar con vos si te vas a quedar ahí sentadito al lado mío como una monja esperando la misa. 

Para que te crees que te invito a mi casa? Si, para ver tele también.

Y si, más vale que te sentís solo, te estoy dejando, salame. Me querés explicar qué carajo es una sonrisa definitiva?? Vos te drogás a la mañana Gianluca, dejá de mentirme. Las pastillitas de éxtasis con el capuccino hacen mal. Esas cosas se hacen de noche, los fines de semana. Controlate. Además encontré una botella de vodka en el freezer. Capaz era mía. 

Por las dudas me la llevo.

“Se dice que por cada hombre hay una como tú”. Mujer soy pelotudo!! Existen dos tipos de personas, las de las tetas somos mujeres!! Con razón, no tenés ni idea de qué somos, como carajo me vas a andar toqueteando en una cena romántica? Claro, yo le pido frutillas al limonero. Soy una grosa.

“Mi sitio lo ocuparás con alguno, mejor que yo lo dudo” vayamos por partes, si, ovbio me voy a buscar a otro mínimo para abrazar los fines de semana y/o noches frías, que acá todavía es invierno y el aire acondicionado frío-calor ayuda pero tampoco hace milagros. Y no te hagas el banana, “mejor que yo”, paraaa que me mandás un video donde te hacés el que tocás todos los instrumentos mientras hacés head banging. Primero, no la estás rockeando, no es exactamente muy heavy tu tema, tu derecho a headbangear fue revocado desde las primeras 4 notas. Además estás hablando de lo mucho que me querías, estás sufriendo y lo cantás con una sonrisa de felíz cumpleaños que no se puede creer. No te cree nadie Gianluca. 

Te estás cagando de risa.

Lo de quedar como amigos te lo digo para que no me rompas más las pelotas, a ver si entendemos. Tampoco es tan malo, no te quejes. Como para que? Y no putees Gianluca, que te queda mal, ya te dije que no sos heavy. Para que nos sigamos viendo, si querés obvio, tampoco te voy a obligar. Igual lo estoy repensando, porque si me hacés tanto quilombo no sé si me conviene. Que querés que te diga? Que no nos vemos más? Te vas a poner a llorar de nuevo… te quería dar una oportunidad, tampoco es que te quiero ver muerto… por ahora. 

Es que hinchás las bolas Gianluca.

No ves lo que me decís? que soy un problema, yo así no puedo. No, ponerte a llorar no es hacerte el duro, sabelo. 

Y cantar con el micrófono dado vuelta tampoco.

Que lo haga el de kiss no significa que te quede bien a vos.

Cortate el pelo.

Y No, no quiero decirte en que fallaste tampoco, si sos un tarado y no te das cuenta es culpa tuya, y acá aclaremos que SIEMPRE TODO es culpa tuya, eso lo decidí como unos días después de haberte conocido. Y la verdad, me importa tres huevos que me hayas perdonado, porque yo no. No sé qué habrás hecho pero no te perdono nada.

Porque no.

No rompas Gianluca.

Excusas tengo para tirar para arriba, no me hagas sacar la lista de pelotudeces que hiciste. Es casi un rollo de papel higiénico de 75mts, y no tiene ningún dibujito de perro que diga “hasta acá”. HASTA ACÁ me tenés vos.

No, no me preocupo por vos, ya sé que me vas a seguir mandando estos videos pelotudos con rencor implícito. Ves, ahí me lo dijiste. Yo sabía. Si, se nota que estás pensando poco en las palabras, porque estás diciendo taradeces de nuevo. 

Y revoleaste los palitos de nuevo.

Cuántas veces te dije que vino el de planta baja a tirarme los palitos esos de mierda por la cabeza? 

Cortála con tirarlos por la ventana!!! no ves que cabeza dura que sos??

En el culo metetelos!!

No me jodas más, no, no me voy con ninguna historia, te la dejo acá. 

Basta. 

Me tenés podrida Gianluca.

Me voy a cambiar el usuario de facebook.

Chau.

Con J de Motivación

Hoy vamos a hablar de un tema que le re interesa a todo el mundo.

Bueno, capáz que no.

Los gimnasios son un tema complicado. O es hyper cheto, lleno de chicas en atuendos que cuestan fortunas y que en vez de pasar la tarjeta para entrar dejan órganos vitales para costear la cuota mensual; o son gimnasios de barrio donde el olor a perro muerto marinado en cebolla te deja una chance de supervivencia del 30%, y las máquinas fueron aceitadas por última vez el día en que naciste.

Si tu gimnasio no dice “Vení a conocer gente” como el nuestro, está re out, siento decirlo. Vení a conocer gente dice, y nosotras le hacemos caso cual soldados embotados en calzas Nike dos talles mas chica porque estás completamente segura de que te levanta el culo. Pero primero… que vamos a hacer?

Las posibilidades de transpiración son infinitas, y apenas te entregan la hoja de horarios, no parás de hacer planes a futuro de qué clases vas a probar. Como la primera vez tenés que ir a hacer los trámites y entregar documentos (creo que si quiero infiltrar Croacia entrego menos papeles), empezás por lo básico:

Musculación

“Hola que tal? Mi nombre es Fernando, les preparo la rutina?”

Si Fernando, te lo pido por favor. Además estás buenísimo, con razón es caro el gimnasio, pensás, todos los profesores están bárbaros. Cuando te pregunta cuál es tu objetivo tratás de no decirle “Catherine Fulop” y le inventás algo sobre la fuerza y los glúteos, yo que sé, dame algo para hacer, que si agarro un aparato yo sola seguro me pongo al revés y me doy con los pesos en el cráneo.

Bueno, ahora vamos a precalentar, vengan por acá. Cruzás una mirada con tu gym-buddy, que significa “es necesesario? nos vinimos corriendo 8 cuadras y nos vestimos en 3 milisegundos, eso no cuenta como calentamiento?” y te disponés a hacer el ejercicio. Encima no podés escaparte, o disimular que estás haciendo algo cuando en realidad te agachás un poquito y ya, cual clase grupal. Fernando se queda ahí, enfrente, mirandote con los brazos cruzados y los bíceps hinchados, en platea preferencial para que pases verguenza tratando de imitar sus movimientos hot, que a vos te salen como un flamenco espástico.

Instantáneamente intercambiás otra buddy-mirada que dice: mañana empezamos las clases.

Fight Do

Si te gusta rebotar, este es tu momento. Te invito a probar una clase donde podés visualizar a tus jefes, uno por uno, mientras tirás patadas descoordinadas al aire y piñitas cual gato de verdaguer. Que te saca la violencia, te la saca. La violencia, la energía y de paso las ganas de vivir, porque nunca me cansé tanto en mi vida.

Pero el verdadero desafío viene después, cuando volvés a la oficina y trabajás los músculos del cuello, que a toda costa quiere desparramar la cabeza sobre el teclado y dormirse una siesta de 4 horas seguidas.

Además de drenar energía, es anti-económico. Necesitas como 3 corpiños deportivos puestos uno arriba del otro para que tus muchachas mínimo te sigan y no salgan disparadas para todos lados cual pelotas anti estrés. Horroroso.

Vamos que empezó la clase!!! Patada-Gancho-Gancho-Patada-Piñita-GRITO”HEY”(porqué gritamos? que onda?! Dónde está el ninja invisible!?)Gancho-Patada

Te viste todas las de Rocky Balboa, asique sabés lo que es un gancho. También te culturizaste de chica con Karate Kid, asique tratás de sentirte Miyagi cuando tirás patadas karatecas. Pero la música va a mil por hora, como una rave preparada para adictos a la heroína, asique tiraste la patada como el culo, se te dislocó el pie, te estiraste el glúteo y no sabés porqué pero te duele la cabeza. Para tirar las piñitas al aire te imaginaste a tu jefe en la oficina, diciendote que no hay aumento, que raro! la empresa no tiene plata, aunque sale en los diarios festejando sus millones de ventas vos no ves un mango. Asique le das con ganas… al aire, y te sacás los dos hombros de lugar, uno después del otro.

Está por terminar la clase y el profesor, de unos 50 añitos y en mejor estado que cualquier alumno, grita “…y? Como estamos?!”… MAL le respondés vos, en un intento fallido de que le agarre lástima y pase directo al estiramiento. Solamente lográs que uno de los alumnos se te cague de risa en la cara. No querido, no era un chiste, pero ahora me voy a esforzar todavía más, y como me den ganas de vomitar te enchastro el atuendo de Reebook que tenés puesto, a ver si te seguís cagando de risa.

Forro.

De la mano de Mane, colaboradora oficial de Palaila´s Kaleidoscope

Body Pump

“Hola, yo soy Jordan, bienvenidos a Body Pump”.

Yo no sé que está pasando. En serio no lo sé. Lo único que sé es que tengo que hacer lo que me dice el chico hot, que encima es muy motivacional. Levanta las pesas llenas de discos gigantescos tamaño rueda de tractor y grita AAAAAAAAH VAMOOOS y vos te mirás y es una imagen completamente distinta.

Estás horrible, la calza te marca la panza y cada vez que hacés sentadillas se te mete el calzón hasta el núcleo central de la tierra. Además tu barra da penita, con dos discos tamaño alfajor Jorgito colgando de cada extremo, apenas la podés levantar porque en tu vida hiciste otro ejercicio que servir botellas de 1 litro y medio.

Ahora te das cuenta que quizás ese no era ejercicio suficiente, pero antes de que te desborde la frustración, llega el efecto Arnold.

Efecto Arnold

El efecto Arnold es el momento correcto cuando las pesas son lo suficientemente pesadas para ser un reto, pero todavía, con esfuerzo, las podés levantar. Ahi te convertís en Arnold Swarzenegger, o como sea que se escriba. Sos la Miss Universo de los músculos y podés con todo. Es genial.

Seis meses nos dijo Jordan, seis meses para tener un culo imponente… o visible aunque sea.

G.A.P.

Como en body pump trabajás más la parte de arriba de tu cuerpo, suena lógico que los demás días quieras enfatizar en las piernas. La clase de Glúteos-Abdomen-Piernas suena muy interesante.

Hasta la da Fernando, el guacho lindo de musculación, que ahora te da la oportunidad de robar un poco más confundiéndote entre las chicas de la clase, y ya no te clava la mirada específicamente a vos porque no tiene otra cosa que mirar. Genial. Ahora tiene que controlar una marea de culos al viento, tirando patadas de burro al infinito y mas allá.

La clase dura media hora. Si tu pregunta era cuánto podés hacer en media hora, la respuesta es “…muchísimo más de lo que gustaría, pelotudo”. Si, así con violencia incluída. Porque esto de no poder reírse dos veces a la semana no va.

NO VA FERNANDO!!

Así, pero con colchoneta

Asique pasaron los días y te fuiste haciendo del famoso Cronograma del Dolor, lunes body pump, martes gap, miércoles musculación… Ojo que con el dolor corporal hay que ser así, muy organizado, no sea cosa que después en vez de dolerte la panza te duela la espalda y se te complique el esqueleto, que los días de no mover extremidades estén bien pautados.

Y si conseguís, como yo, gym-buddies constantes, seguro que en seis meses estás hecho un Adonis, y servís la Coca de 3 litros como un campeón.

Sino venite con nosotras, sumate al Desafío Jordan :P

Esperando a Ricardito

Yo no sé si ustedes están al tanto de la inminente ola de calles cortadas por rubias histéricas en 4x4 que se viene en breve, con la llegada en Abril del morocho de las letras almibaradas, nada más y nada menos que Ricardo Arjona.

Sólo espero que los mayas se hayan equivocado y que el mundo implote antes del 12 de Abril, cuando tiene la primer fecha. Antes no, porque justo justo tengo vacaciones, asique después por favor.

Para mí es horrible.

Si, lo sé. A mí me gustan vikingos con pancita, no tengo derecho a decir absolutamente nada sobre los gustos de nadie. Pero igual lo digo. Because of reasons.

No niego, por ejemplo, que tiene una cabellera morochona muy grácil, muy Pantene, pero si se fijan bien la usa para taparse la cabezota esa tamaño Kohinor que tiene debajo. Nadie notó que las orejas le ocupan la mitad de la cabeza? Es un repuesto de Ivess dado vuelta, ni forma tiene.

Y que alguien me explique por favor, qué tiene de sexy un tipo que sale siempre en las fotos con cara de circunstancia (de MALA circunstancia). Algunos ejemplos:

Ayer fui a Falabella y los calzones estaban de oferta…

…no tenían mi talle… para qué fui, explicame…

...Me fue como el orto en el examen, yo sabía que estudiar era al pedo…

Acá tiene cara de Messi que no mete un gol hace 3 partidos.

“Hicimo´ todo lo que pudimo´, jugamo´ bien pero no se dió”

Nada, no tiene nada de sexy. Ninguna de estas fotos da para ponerla de póster en ningún lado. A no ser que te quieras preparar para un suicidio bien emo.

Dejando de lado su cabeza tamaño baño y la actitud de “me dejé el celular en casa”, pasemos a lo que verdaderamente nos importa (??) como …músico …cuasi romántico. Romántico-Bardero lo definiría yo.

Analicemos una de sus primeras canciones, “Señora de las cuatro décadas”, que más allá de darle una vuelta de tuerca a la palabra cuarentona, todavía le ponía onda a la vida y las cosas estaban como más positivas:

Fragmento de Señora de las cuatro décadas

Señora de las cuatro décadas

Y pisadas de fuego al andar

Su figura ya no es la de los quince

Pero el tiempo no sabe marchitar

Ese toque sensual

Y esa fuerza volcánica de su mirar

O sea: La cuarentona era re fogosa. Que caliente la cuarentona!!

Y no, ya no es como a los quince porque de los quince a los cuarenta ya pasaron como 25 años, si las matemáticas no me fallan. No es lo mismo, no. Y sigue…

Señora de las cuatro décadas

Permítame descubrir

Que hay detrás de esos hilos de plata

Y esa grasa abdominal

Que los aeróbicos no saben quitar

Resumen: La cuarentona (que lo repito, por si no te quedó claro) tiene canas que no se tiñe y en su puta vida hizo abdominales.

Con lo de la grasa ya veíamos un atisbo de lo que se venía, inevitablemente. En una cosa de menos de diez años, las letras de nuestro Ricardito querido fueron sufriendo ataques de idiotez que, a mi entender, no tienen otra explicación que la senilidad haciendo estragos en el cerebro de nuestro guatemalteco adicto a posar para las fotos con cara de “estuve todo el día haciendo cola en el banco y en la caja me dijeron que era la otra fila”.

…todo el día… al pedo

Pero no sólo sufrieron ataques de idiotez sino también de negatividad. Ahora lo único que hace es quejarse de todo. Ya no es “ay la cuarentona está fogosa” o “uy, había algo de interesante en ser tachero” sino que es más una onda “me tenés podrido, ya no me hablás, esto no es lo mismo que cuando nos conocimos” y encima, sigue levantando minitas. Un neurótico.

O cada vez las chicas están más pelotudas, o su standar en algún momento se reseteó a la mierda y les encanta que les digan forras.

Yo, por mi parte, me siento totalmente dejada de lado (por primera vez lo digo con una sonrisa en la cara), personalmente me siguen gustando los hombres que me dicen cosas lindas, por suerte. No como la letra a continuación:

Fragmento de Pingüinos en la Cama

Vamos aclarando el panorama

que hay pinguinos en la cama

por el hielo que provocas,

si hace mas de un mes que no me tocas

ni te dejas sobornar por ese beso escurridizo

que busca el cielo y encuentra el piso

Vamos aclarando el panorama yo no estoy pa´ crucigramas ni tu para masoquista,

ya no sueñas viajes al caribe

por tu rol de detective y mi papel del fugitivo, yo busco un sueño y tu un testigo.

Menos mal que dijo pingüinos y no morsas, se complica la metáfora cuando ponemos animales salvajes, así que no está de más la aclaración “por el hielo que provocas”. Claramente la mina o era frígida o era un frigobar. Con la primer opción no tenemos más que recomendarle que le ponga onda al asunto, que el esfuerzo al final paga y capáz que esta chica lo único que necesita es un poquito más de previa. Con la segunda opción te podemos recomendar que dejes de pedirle besos, y le metas unas cervezas y unas cocas con tiempito, así quedan frappé frappé.

Ya no sueñas más con el Caribe, detective …fugitivo. Decilo sin vueltas Alejandro, te querés ir a ponerte un bar a las playas de Cuba y tu novia es celosa? Dejate de joder, andate y no le rompas más las bolas que por lo que decís ella tampoco está muy contenta de tenerte al lado, le hinchaste las pelotas.

Sabían que el pingüino macho elige a su pingüina y le busca por todos lados LA piedra perfecta y se la deja ahí, en frente, cual anillo de diamantes??

:3 Mega tiernis, me re morí!!

Vayamos directo a una de las últimas (creo, soy demasiado vaga para chequear un dato tan pelotudo, sepan disculpar):

Fragmento de Como Duele

Te conseguí la luz del sol a medianoche


Y el número después del infinito,


E instalé la Osa Mayor en tu diadema


Y tú seguías ahí como si nada;


Endulcé el agua del mar para tu sed,


Te alquilé un cuarto menguante de la luna,


Y como buen perdedor busqué en la cama


Las cosas que el amor no resolvía.

Acá ya nos fuimos a la mierda, nos drogamos con Gasoil y empezamos a anotar cosas random en servilletas descartables mientras tomábamos un frapuccino en Starbucks. Llegamos a casa, tiramos als servilletas al suelo, y anotamos las frases que se formaban, y ahi quedo, canción nuevita, flamante.

Lo mismo que diga “instalé la Osa Mayor en tu diadema” que “me tomé tu hijo menor en un emblema”. Es lo mismo. Las cosas dejaron de tener sentido y me molesta.

Mucho.

Pero sigue:

Y cómo duele que estés tan lejos,

Durmiendo aqui en la misma cama;

Cómo duele tanta distancia,

Aunque te escucho respirar

Y estás a cientos de kilómetros

Y duele quererte tanto,

Fingir que todo está perfecto

Mientras duele gastar la vida

Tratando de localizar

Lo que hace tiempo se perdió...

No entiendo, está lejos? o está durmiendo con vos en la misma cama? Porque yo tengo una King size, gigante y aún así nos pegamos codazos teledirigidos a los ojos. Y si te duele tenerla lejos abrazala que no se rompe, ponele onda a la vida y si la querés decíselo en lugar de cantar pelotudeces como un nabo. Podrida me tenés, que rimando idioteces no se solucionan las cosas.

Quiero que por último analicemos una que yo no puedo creer, va como más allá:

Fragmento de Sin Ti, Sin mi

¿Que hace el sexo en Internet

el pudor en la vedette

que hace un Porsche en Tel Aviv?

¿un pigmeo en un iglú

una duda en un budú

que hace Frida sin sufrir?

Si así como quién no quiere la cosa

más fácil dispara rosas un misil,

que tú un quizás.

quien me manda a ser adicto de tus besos

si la luna no es de queso, ni tu boca souvenir.

Partamos de la base que la primer estrofa no tiene el más puto sentido. A ver, el sexo en internet está porque sin sexo es todo como muy al pedo, yo creo que internet fue inventada por dos nabos que querían compartir fotos de tetas y de repente se dieron cuenta de que servía para más cosas. Un pigmeo en un iglú? Son africanos!! Que mierrrda hace un pigmeo en un iglú!? Y QUE CARAJO ES UN BUDÚ!? PELOTUDO!

Yo, perdonen pero me bajo en la próxima, porque tengo la firme creencia (y estoy tratando de decir esto en la forma más calma posible) que cuando rimaste BESO con QUESO tu carrera como cantante / poeta / músico se fue BIEN a la goma.

Para terminar, antes de que me termine de saltar la térmica por el grado de imbecilidad que tomó la cosa, le quiero dedicar a este morocho boludo unas estrofas de creación propia que, a mi entender, están dentro del sistema de razonamiento que está teniendo últimamente:

Fragmento de Sos un Tremendo Pelotudo, no te banco más

Y cómo duele que no me mires,

será porque estás durmiendo

Cómo duele tanta ignorancia,

aunque no te deje de toquetear

Y estás aquí en la misma mesa

aunque no te guste la milanesa

Fingir que los cuadros están derechos

nuestro baño quedó re estrecho

no me puedo ni levantar

no te puedo localizar…

te llevaste mi gps…

Cómo duele que estés lejos,

te llevaste mi perro y el espejo

dale de comer, que está re viejo

ya no me puedo ver para peinar

no te puedo localizar…

te llevaste mi guía T…

Espero que te haya gustado... estúpido!

Y a ver si aprendés a sonreir! ESTO es un tipo sexy!!!

*foto dedicada a mi amiga Mane que me recordó, con sutileza, que yo era re bardera

(We wuv u Robert!! <3 :3)