Pequeño pensamiento para salvar a los alfajores de maicena

Mi novio me obliga a escribir mis pensamientos.
Me dice que si no escribo, cada veinte minutos de vagancia literaria un alfajor de maicena sufre una muerte lenta y horripilante.
Asique me tiró un tema: Japón. Y salió esto, espero opinen igual que yo.

Japón es raro. Raro good.
En algún momento de mi vida pienso visitar esa porcioncita de universo paralelo que de alguna manera se traspapeló con el nuestro. Con visitar quiero decir ir a Akihabara y gastar todos los ahorros de mi vida en un robot con forma de transexual malayo, por supuesto.
La otra vez estaba en mi clase de japonés (porque no considero el hecho de armar rompecabezas de 50.000 piezas lo suficientemente challeging para mi cerebelo) y la profesora, que por cierto sólo habla japonés y un rústico inglés digno de un cavernícola mudo, saca su libro de texto para hacernos trabajar. En eso, veo que tiene un señalador con forma de jirafa, que luego me entero, son señaladores sticker, que se pueden pegar y despegar cuantas veces uno quiera, sin quedarnos con media página de nuestro amado texto en la mano.
Pura genialidad.
Porqué, entonces, en este lado aburrido del universo, seguimos usando señaladores con publicidades de vino Senetiner? Alguien me quiere explicar porque algo tan simple y tan plano como un señalador puede tener tanta onda y nosotros se la extraemos, cual aspiradora desmotivante? Que pasa? de oriente a occidente hay algún tipo de aduana de onda que no permite que esas cosas lleguen aca?

Encuentre las 10 diferencias

"Lo siento mucho señor, con eso no puede pasar. Claramente está violando la regla 4647.3, que especifica que el máximo de colores en una remera deben ser 4. Deposite sus pertenencias en el incinerador más cercano por favor".

Las diferencias con nuestro mundo se profundizan en el sector educativo. Las escuelas, por ejemplo, son todas estructuralmente similares, con el mismo timbre tranquilo (no, no es ese timbre disonante al que estamos acostumbrados nosotros y es el mismo que te avisa que está pasando el tren). Cambiar de escuela debe dar al niño una extrema sensación de deja vú.
Las clases, por supuesto, nos parecen tan extrañas como un evento Klingon, lleno de sorpresas. Además de las materias somníferas que comparten con occidente, tienen cocina, costura, talleres de gimnasia. Uno puede, actually, ELEGIR un club de actividades.

No como cuando yo iba al colegio, que no me quedaba otra que vivir a merced de los gustos de la profesora de turno, que nunca sabía si jugar al volley, al hockey, al quemado o tomar sol. Hablando del quemado, háganme acordar que escriba una queja formal al Ministerio de Educación por introducir al ámbito educativo un juego donde lo divertido sea intentar noquear a tus compañeritos en la nuca con pelotas de básket.

Una niña con claro diagnosis de sobredosis de occidentalismo

Volviendo al tema de las clases y talleres de cocina. Cuántos de nosotros aprendimos cosas útiles en nuestro colegio? No, no levantes la mano porque te gustaba el rubiecito del fondo y le hiciste cositas raras en el recreo, eso por más útil que sea para tu vida actual, no cuenta.
Hasta las clases de historia deben ser geniales. Mientras nosotros estudiamos gente como Sarmiento (a mi entender tan interesante como arrancarse las uñas de los pies con pinzas oxidadas) ellos estudian samuráis.
Freaking.
Samuráis.
Y ninjas.
Mientras nosotros nos contentamos con los 15 minutos literales de gloria que tuvo el Italpark (hasta que todos los carritos del Súper8 descarrilaron y se fueron volando), ellos tienen… wait for iiiiit… un parque de diversiones ninja.


Si.
Estas caminando con tu sobrino en brazos, comiendo pochoclo ninja, vestido de ninja con un helado de palito con forma de estrellita ninja y de repente *ZAS* te sorprende un ninja. HOW AWESOME IS THAT?!
Y ni siquiera empezemos a hablar de las bodas celebradas en el mundo de Hello Kitty.

Si, quiero

Cada vez me convenzo más de que Japón es, en el concepto de uno de los dioses del Olimpo, un atisbo de nuestro universo paralelo. Lo que podemos ser si realmente nos volvemos todos locos.

Podemos aprender su idioma, colonizar sus tierras y plantar una banderita en sus campos de arroz y decir que es nuestra pelopincho, pero nunca, nunca vamos a poder ser parte de ellos. La nave nodriza partió hace mucho, mucho tiempo.

I wuv you Japan, wuv you.

Un perro re choto, que no sirve para nada

Eso escuché recién, cuando la saqué a Filomena, mi perra bulldog, a su paseo caqueril de la tarde.

Sabrán ustedes disculpar mi atrevimiento por hacer dos post de catarsis seguidos, hace mucho que no tenía tanta violencia acumulada.

Mi perro choto, durmiendo

Eso escuché: "Odio esos perros, es un perro re choto, que no sirve para nada". Lo dijo un púber machito, sentado en la plaza, con su novia de aspecto dudoso subida a sus piernas. Dudoso digo, porque a riesgo de que me salga el Miki Vainilla que tengo encerrado en el clóset, eran bastante morochitos los dos (no de Buzios) y pintaba que ya se estaban manoseando hace rato.

Primero: que es lo que esperás vos de un perro? Que estamos? en Alaska? Me tiene que tirar de un trineo? Soy bastante topo, pero tampoco pretendo que mi perro me guíe por Buenos Aires o me haga las compras en el súper. Que carajo hace un perro normal que mi casi rechoncho bulldog no puede hacer? Y, te da amor querido, será un poco menos que lo que te está dando la chica que tenés sentada en las rodillas, porque veo que te está succionado la cara con bastante énfasis. Y tendrías que agradecer que tenés esa chiruza querido, que mi perro será feo y aplastado pero vos no te quedás atrás.

Me da mucha bronca ese tipo de personas, que tiran sus opiniones tal caña de pescar, como si yo tuviera que darme vuelta y discutir. Creeme, si me doy vuelta es para gritarte o tirarte con una naranja, pelotudo, no para discutir huevadas con un analfabeto.

Y recibo todo tipo de opiniones, opiniones ciclotímicas como: "Que perro feo!" seguido de un "Ay me muero que perro hermoso".

Entiendo el halago, de hecho yo lo hago, veo un perro lindo y le digo al dueño, se lo informo, le levanto el ánimo.

Pero los obreros no le hacen saber a las chicas feas que son horribles, le gritan piropos subidos de tono a las chicas lindas nomás. No andan esperando a que pase Betty la fea y le gritan: "Feaaaa! Me gustaría que me vomiten en la cara asi no te veo mas! Cacharro!!" NO, porque tienen consideración, porque la mina tiene cara pero también tiene tetas y generalmente ellos, más que nadie, saben verle a las minas el lado positivo. Ahora digo, volviendo al tema, si un perro me parece feo, lo digo? Y, no, que estoy esperando? Que el dueño diga "La verdad que tenés razón, es horrible mi perro" y lo deje atado en el árbol de la esquina?

Tranquilo Gerardito, fue un chistonto

Yo no adoro los chihuahuas, pero no ando diciendole a sus dueños "Fíjese señora, capaz compró un cobayo depilado, se fijó bien?" asique espero que los demás tengan la misma consideración conmigo. Sino, esperaré a que un día me agarre la loca y mande a Filomena a una academia de perros de seguridad. Así el día de mañana no bien escuche una opinión pelotuda, me dé vuelta y a la orden secreta de "Massachusetts" me regocije con la escena de mi perro arrancándole la oreja a un desconocido... y a su novia.

Odio la comida porque la amo

Como me siento cuando hago dieta?

Como si me hubiesen sacado mi provisión diaria de morfina, así me siento.
Será que tengo más problemitas mentales, además de los sabidos? Puede la comida ser tan importante en la vida de una persona? La verdad es que, lamentablemente, la respuesta a las dos preguntas es Si. Desde que soy chica la comida forma parte más que importante en mi vida, y gran parte de sentarse a comer está acompañada de sensaciones agradables, aromas previos que salen de la cocina, platos muy abundantes y saborear a fondo cada bocado. Se podría decir que para mi, comer no es sólo el hecho de alimentarse, sino toda una experiencia placentera.
Amo probar restaurantes nuevos, y si es étnico, todavía mejor. Al salir a comer afuera tengo dos opciones: si conozco el lugar y prefiero un plato, lo repito hasta el cansancio, o me tiro a la pileta probando un plato con nombre raro o especias que no conozco todavía. Mucha veces me siento Remy, la ratita de Ratatouille. No porque quiera ser un roedor de alcantarilla, por más bien que me caigan los animalitos sucios (?), sino porque, esté comiendo un plato sofisticado a las orillas del Támesis o un alfajor Jorgito en la plaza de la esquina, lo saboreo como si fuera la última cosa que voy a probar con vida.

♥

Además de gustarme su sabor, ver fotos de comida me fascina. No es fácil sacar fotos buenas de un plato, y cuando encuentro blogs que derrochan calidad no puedo parar de mirarlos, consecuentemente dándome hambre en el proceso, por supuesto.
Y no es que mi hambre se pase rápido, no. Yo tengo hambre siempre. SIEMPRE. Desde que me levanto hasta que me acuesto, hambre. Mi hambre tiene varias etapas y va fluctuando durante el día. Desde que me levanto, entonces, pienso qué me gustaría comer, aunque termine devorando un sanguchito y una maruchan yo sueño, porque todavía es gratis: en el desayuno (tostadas con manteca!), a la medía mañana (mmm… sanguchitos de miga de roquefort), el brunch (ahora que inventaron el brunch viene bárbaro! bruschetas con jamón crudo, muzzarella y albahaca!!), el almuerzo (sushi, reconfortante sushi), la media tarde (que ganas de unos burritos o unas frutillas con helado!), el té (con una degustación de tortas heladas) la cena (una pizza gigante a los cuatro quesos) hasta el snack de medianoche (gomitas y dulces mientras miramos una pelo, en su defecto, pochoclos, nachos con queso, o cupcakes).
Si, señores, ese sería mi día perfecto, idílico, donde uno no explota ni se desmaya luego del décimo octavo Mogul.
Y todo esto viene a colación de que, ante el reclamo indiscriminado de "tengo hambre", la mayoría de la gente (sobretodo madres) contestan con total naturalidad:
"Tomate un vasito de agua"……..¬_¬
Que se piensan? que es lo mismo? que llena? desde cuando llena el agua? Señor Cormillot, a usted le hablo, el agua NO llena, no sacia, no entretiene, no hace nada. Sirve nomás para no morir de inanición en desiertos random y hervir verduras, que dicho sea de paso debería estar prohibido porque es un asco.
Desde este momento me rebelo carajo. Me rebelo contra las galletas de arroz (eso y chupetear un cartón es lo mismo) y los productos de soja (salchichas de soja? porqué no probás con un chorizo de masa de modelar? por lo menos, tiene color y no gusto a zapatilla vieja). Me rebelo contra el "comete un caramelito así engañas el estómago" Caramelito?? Un paquete de Chocolinas me tengo que morfar para engañar al estómago!!!
Hace poco tuve una revelación, mientras me deprimía, mucho, sobre lo gorda que estaba.
Y saben una cosa? Me importa tres (3) huevos tener el cuerpo de Xena la princesa guerrera, tener pancita con salvavidas y asustarme del tamaño que tiene mi culo. Porque? Porque la comida me hace felíz, porque es un placer que puedo tener tres (3) veces al día o más, y me dan lástima las personas frígidas que comen solamente porque es la hora de comer algo. Porque como yo me estoy quejando de que tengo demasiado culo, una chica en Taiwán nació sin ojete y da su vida por tener mínimamente un (1) cachete mínimamente redondo. Y por sobretodo, porque intenté vivir sin comida, sin sabor, y la sonrisa que siempre llevo, esa sonrisa de gordita satisfecha y cachetones apretables, se me borró de la cara.
Porque un cuerpo feo, gordito y desparejo, es difícil de disimular, pero una cara triste y sin ganas de vivir, es imposible.

¿Tenés un... no dejá! Acá venden!

Últimamente hay máquinas para todo. No querés prender el fuego a la manera neanderthal? La cocina viene con encendedor incorporado. No querés hacer tostadas al estilo tradicional? la tostadora se encarga. En nuestra casa casi todo está automatizado. Pero que sucede en las calles? En los territorios de nadie, donde lo único automatizado que podemos usar todos es el semáforo. Allí, para salvarnos de nuestra vagancia, antojo y consumismo, entran las vending machines, también conocidas como máquinas de snacks, expendedoras o tan sólo maquinitas.
Nótese que uno tiene un rango muy amplio de opciones, como veremos a continuación:

Tiene hambre? no se reconforta con esos snacks de kiosko que cada vez vienen mas chiquitos? Cómprese una pizza marca... Pizza y deleite su paladar! Vaya a saber desde cuando está esa masa cruda acumulada en su interior... adivine!! Juege a la ruleta rusa con su salud y meta una moneda!!!!!


Después de tan fugaz visita al reino de la realidad (Occidente) nos vamos para Japón, en donde todo es más divertido y sin sentido, como nos gusta en este blog. Acá vemos un stock infinito (INFINITO I SAY) de bolitas sorpresa. Le gusta Dragon Ball Z? Meta una moneda y saque un mini Gokú. Pero primero... encuentre la maquinita de Dragon Ball Z ¬_¬... i dare you.


Con hambre de nuevo? Bueno estamos en Japón, asique porque no probar con el ramen local, aquellas sopitas sabrosas que nos ofrecen... los aliens? what the...


Un problema que tienen todas las japonesitas es que se les enganchen las medias. Aaay que problema!! Fácil de solucionar gracias a la máquina expendedoras de medias panty. Todos los modelos! Negras y elegantes para la oficinista que corre a su meeting o de red roja para la prostituta en apuros!!



Ay llueve!!! y estoy hecho de papel de arroz! que dilema!! Menos mal que encontré la máquina expendedora de paraguas, que bien que me viene. Aunque sea por unos años, hasta que empiece a llover ácido sulfúrico, ieiiii!!


No llueve, no tengo hambre, pero acabo de romperle un adorno a mi suegra y no se que hacer!! No te preocupes más! Con la nueva máquina expendedora de bustos de yeso está todo solucionado!! Julio César, la Victoria, el Moisés, los clásicos de siempre al alcance de tu mano!!


Por fin una marca conocida! No será Megatrón, pero este robot de Coca-Cola se pasea por las calles de la ciudad resfrescando ciudadanos. Igual me dijeron que meter la mano para sacar la latita es bastante incómodo :S


Usted tiene un verdulero amigo? Que le recomienda las cosas más ricas y le deja a precio de costo los tomates? Eso es cualquiera!! Porqué tener atención humana cuando se puede estar totalmente aislado de la sociedad!!? Pase por nuestra verdulería express y llévese un nabito, unas papas, lo que quiera! No nos interesa!!


Usted fue a la Verdulería- Express y no le gustó nada? Nosotros tenemos toldo!! y... menos cosas al parecer


Oh si, caigan hacia mi, my darlings!! :D_________


Langosta señor? Pero como no, en este restaurant servimos la mejor langosta, sígame por aquí por favor y tome esta moneda.


El romanticismo acaba de hacerse realidad... en forma de máquina expendedora!!!


Reunión sorpresa en su trabajo? Entrevista laboral? Torpeza con su café? Compreee corbatas al paso!! Eso si, no pida calidad, sino levántese mas temprano y déjese de hinchar.


Baterías.
Pido perdón por la falta de imaginación respecto a las baterías y/o pilas. En mi defensa quiero decir que respeto las máquinas expendedoras de pilas AA y hasta las AAA. Pero wtf, quien usa baterías del tamaño de un salchichón anyway??!




Huevos. Parece que la verdulería se expandió. Muy pronto: granjita. Libere al pollito de su sufrimiento con sólo una moneda!!




Por fin!! Los dioses escucharon mis plegarias... y pusieron expendedoras de comida chatarra al otro lado del mundo ¬_¬ Evidentemente le rezo a los dioses equivocados, pero Usted, que vive en Japón y no tiene nada que hacer en este momento (y sabe español, por eso está leyendo este blog) corra a la calle y adquiera su canasta de papafritas del día!! It´s an order!!!!!


Y como no podía faltar, el toque bizarro de la nota: expendedoras de ropa interior... usada... por las señoritas de la foto. O eso nos quieren hacer creer, a ver si todavía es como aquella propaganda de MTV... mejor no acordarse :S


Y para que se repongan del shock, cerramos con una vintage: Pregúntele a su madre, a su abuela. Seguramente paseó por las calles de Chicago(?), mientras ansiaba una manzana fresquita y dijo: "mmm que rico una manzanita" y OH sorpresa! en la esquina encontró una maquinita y se dió el gusto. Sino, seguro le responderá con un amoroso "de qué carajo me estás hablando?!", que perdurará en nuestros corazones. Cuanto amor.

Ustéd ya sabe, busque lo que busque, siga nuestros consejos y fíjese si no lo venden por la calle, que el mundo está lleno, que digo, llenísimo! de sorpresas :)

When Neon fails, we lol

Sabían que el Neon puro es muy caro y sólo se consigue en pequeñas cantidades para pruebas de laboratorio? Yo no, me lo acaba de decir wikipedia. De hecho me mostró una imagen muy bonita, un frasco de 1x5cm de neon puro:


Que más allá de cualquier curiosidad científica, a todos les gustaría tener uno de 1 metro y medio para usar de lámpara de lava. Pero si tu nombre no empieza con Stephen y termina con Hawking, olvidate de entrar a una ferretería a pedir una tacita de neón puro (?).
Lo que si vas a poder hacer, es correr a tu ciudad civilizada más cercana y pedirle prestado al señor del supermercado una de las letras, si total para que las quiere. No se da cuenta que sacándole letras las cosas quedan hasta más graciosas? Sino mostrales unos ejemplos:

"Hellooo Angels"... "Hellooo Larryyyyy"


La estás pasando mal? Se te murió un familiar? Venite a lo de Ortíz!!!


Abierto las 24 horas


...los 365 días del año, ojo que tiene Happy Hour



Licor fortificado con Hierro y Zinc, con qué pensás cuidar a tu hijo?


Hotel Levantador de Ánimos. En Planta Baja tiene instalado un parlante que te susurra un "yesss i´m talking to you" cuando pasás por adelante.


Yo tengo un amigo que se hizo hacer un cartelito... por acá vive, si


A los bifes!


No sé si llamarlo "Home Improvement" justamente, pero bueh...


A comerla...


La competencia del lugar de Larry


Chino tenía que ser *baba*


Porque en el mundo faltaban lugares para ir a saltar al ritmo de la música latina


Con dibujitos, para que mas o menos nos demos la idea.

...y si después de todo el señor del supermercado no te presta ninguna letra, agarrá una vocal y salí corriendo, que de última te sirve como estantería. La E es la más estable.
Si agarraste la O es muy probable que todo termine en el piso hagas lo que hagas :S

Nota: En la I no te entra nada, ojo.