Llegó fin de año.
Tuviste un año bien de mierda, te robaron el caniche en plena Avenida, te cagaron con los impuestos y el ABL, la hinchada de Boca y la concha de tu madre All Boys te cortó la autopista 357 días de los 365 que tiene el año y todavía no sabés si te vas de vacaciones unos días a Mar Chiquita o a un camping en Lobos.
Sabés que vas a tener que ir en carpa, olvidate del baño como la gente y andá pensando en lo mucho que te gusta la naturaleza.
En eso pensás en que quizás te conviene hacer una excursión familiar al Cerro Uritorco en estos días, si total se supone que termina el mundo.
Dichoso serías de presenciar el momento en que vengan por fin los extraterrestres y se lleven a todos los que los van a esperar como unos pelotudos con cartelitos de cartulina y glitter. Lo más probable es que traumes a tu familia entera con la visión de 300 tarados pintados de verde y vestidos con papel aluminio, tirándose al vacío al grito de “Llévennos a Marte!!!”.
Que esperaban? El discovery? Dejame de joder.
Mirá que a mi me gusta el esoterismo, investigué el ocultismo y hasta el satanismo, (ahora que lo pienso todo lo que termina en “ismo”). Pero si hay vida inteligente allá afuera creeme que no nos quiere conocer.
Creeme.
Decisión unánime que la Tierra es una cagada, pasemos al plan B.
Lo único que falta en el universo es más gente como nosotros, que seguro que el primer planeta que colonicemos va a tener la tierra sobrevendida, los impuestos van a ser altísimos y los primeros countries marcianos van a ser tomados por piqueteros lunares, que por supuesto no laburaron nunca en su puta vida pero viven abajo de un cráter, y lo único que hacen es quejarse prendiendo fuego asteroides.
Típico.
Me dijeron también por estos días que se va a inundar toda la Argentina menos Córdoba, lo cual me pareció lo más pelotudo que pude escuchar después de las teorías sobre lluvias de asteroides y cambios climáticos.
Gente con amigos que ya tenían planeado el viaje a la provincia para estos días…
...
Decime una cosa, pedazo de mamífero inferior descerebrado, comentame como mierda hace un país para inundarse TODO dejando a una provincia que está a la misma altura sequita sequita? por las líneas limítrofes??! TARADO!! Ojalá que se rompan todos los caños de tu hotel en Carlos Paz y tengas que refugiarte con el casting veraniego de Extravaganza! Estúpido!
Lo gracioso es que con todas estas teorías locas, se juntaron dos de mis más grandes afectos, que son los científicos y los que les chifla el marulo.
Los dos dicen, en palabras distintas, que la tierra está pasando por un bleh bleh no se qué y ahora la energía/centro de la tierra/a nadie le importa CAMBIA, y por lo tanto todos vamos a cambiar.
A evolucionar.
Cuando evolucionás, te sale una espiral de luz del culo, no te asustes.
Yo, opino que vamos a seguir siendo los mismos pelotudos de siempre.
No vamos a evolucionar una mierda, porque somos los que no aprendemos más y nos damos los dedos de los pies con la misma pata de la cama hace 5 años, los que depositamos mal el cheque y cuando nos queremos acordar no pusimos el ticket adento del sobre en el cajero. Los que nos olvidamos la billetera y nos damos cuenta con el chango lleno, en el medio de la cola del Carrefour.
Somos los tarados que nos olvidamos la gorra en el capó del auto y llega de milagro hasta el garage, la rescatamos muertos de vergüenza y fijándonos a ver quién nos vió hacer semejante estupidéz.
Los mismos que no coordinamos en clases de gimnasia y nos tropezamos en la cinta, los que van caminando mirando el celular y se llevan por delante el poste de teléfono.
ADONDE querés evolucionar, me querés contar!?
Dejate de joder haceme el favor, a ver si te das cuenta que el fin del mundo está hecho para que seamos todos un poco más amables que de costumbre… y para filtrar algún otro tarado que se suicida del miedito nomás.
Se dieron cuenta de lo loca que está la gente? No sé si será la energía que emana el microcentro (y ya me pongo esotérica de nuevo), pero los ánimos por acá andan súper caldeados. Los tachos gigantes de basura que huelen a zorrino muerto que adornan todas las esquinas no ayudan, digamos, y si lo de la inundación es cierto, los desagües se van a tapar en 3 milisegundos y nos ahogamos todos a la goma.
De más está especificar que yo no salvo vidas y hago la gran Rose en Titanic. Esta es MI puerta y no se sube nadie más, lo siento mucho.
Empujá Francisco, así no llegamos más a Ramos Mejía.
En mi humilde opinión, no te vistas de plateado ni te armes una balsa con los flota flota de la pileta. Comprate una picada gigante, un barrilito de cerveza y esperá el 21 tirado panza arriba, que es lo mejor que podés hacer. O capáz se te termina el barrilito. Comprá dos.
Y si sos de los que no les gusta esperar sentados, armate de valor y andá a gritarle PUTO a ese forro que te trató mal y no te habla más, o gritale (con más cariño te lo pido por favor) tu amor incondicional a algún/a chic@ de tu preferencia. Eso sí, elegil@ bien porque después ponele que no se termina un carajo el mundo y te tenés que aguantar el resto de tu vida.
Ojo.
Pensalo.
