El Romanticismo hecho Tarjeta

Si de algo estamos hechos, es de amor... además de carne, intestinos y, según VillaVicencio, 70% agua. Y que otro día para expresar nuestras mariposas en el estomago que San Valentín, aquella fecha icónica en donde miles de novios despavoridos luchan por encontrar precios casi coherentes para satisfacer los deseos de novias ridículas que gustan de autoconvencerse que el amor son flores que se marchitan y bombones engordantes ofrecidos una vez al año. Por supuesto, no puede faltar la tarjeta. Hoy en día existen infinidades de opciones, pero todos sabemos que la palabra "opciones" no era muy comun antaño, donde si nos acordábamos tarde de comprarle algo a nuestro pedacito de azúcar, podíamos ir al kiosko y encontrarnos con las peores opciones de tarjetas del universo. Como éstas:

Cerradita...

AbiertaAAA OMG!!!! Es Gambitooo! Y quiere matarme!!



Esta trae la romántica posibilidad de mover un gusano en una manzana.
Si ignoramos, no sin bastante esfuerzo, la cuenca casi vacía del ojo del muchacho, nos queda aún el dilema de presentarnos en la casa de nuestro terroncito de azúcar con una tarjeta que nos muestra un gusano. No sólo eso, sino que el texto nos devela una clara intención de "Tratame bien porque sos la MANZANA de mi OJO (que asumimos tiene una connotación súper tierna en países de habla inglesa) y hay otras todavía a la vista"... o sea, apurate negra, porque me voy con otra que me andaba mirando y a vos te dejo tirada, como un gusano.
La mirada perpleja del perrito del fondo, priceless.



"Esta es tu oportunidad, tira de las cuerdas y mírame danzar!!" *Sonido de abrir la tarjeta*

Danzar!!?? Me estás mostrando la bombacha!!! Que onda?!!
Por lo menos nos da la inútil seguridad de que a la chica no le habían cortado las piernas ni nada.



Ésta no estoy segura de QUERER entenderla. A ver si tiro por acá a ver lo que pas...

AAAAAAAAAH ME COMEEEE



Acá consideramos el apogeo de Juan Tarjetas, el fabricantes de tarjetas mononas.
Se pueden ver varios signos que indican la senilidad de los autores, entre ellos el mostrar un chinito que no tiene nada que ver que habla muy mal inglés y dice "Valentine no grande, te mandOO todo igual, como vos, muy demasiado". Si piensan que hice un mal trabajo traduciendo, prueben ustedes. Se los pido, por favor, prueben con distintos signos de puntuación, cambien las palabras, lo que quieran.
Llegarán, estoy segura, a la inevitable conclusión que ésta no es sólo una tarjeta, no señor, es también la prueba irrefutable de que existe un universo paralelo donde nada NADA tiene sentido.

Espero que el próximo día de San Valentín vayan con tiempo a sus librerías locales y elijan con prudencia. Y si quieren más tarjetas creepies de niños vintage con caras horrendas, que no veo el porqué, pueden entrar a www.heartsatwirl.com y darse una panzada.

Vizarre Vintage adVertising

La publicidad es una de las ramas que nunca me animaría a estudiar de una manera seria o profesional. No sólo porque es producto de estudios vastos y arduos, asociados con lo social, el marketing y las ventas, sino porque sinceramente no creo que detrás de ella haya alguien serio... o profesional. A la mente me vienen frases como "Ya no hacen avisos como los de antes"... remontémonos en nuestro barrilete emocional unas décadas atrás, y contemplemos joyas de la publicidad:

Como ésta, que no sólo vende un vodka, sino la posibilidad de ganar una novia rusa. No especifica modelo, porque como todos sabemos son todas altas, rubias y gimnastas olímpicas.


Este aviso no llama mucho la atención, hasta que uno se da cuenta que al tipo le importó muy poco si tenía o no algo para cenar, con lo cual deducimos que viene, ya cenado, de la casa de la amante, y lo único bueno que tiene en su hogar no es otra cosa que... si! adivinaron!: cerveza.


"Más vale prevenir que llorar" que es la versión sutil de "Porque tu novia puede ser muy puta, ojo"


Usted, que buscaba un mono, caballitos mar y la respuesta a porqué se extinguen las especies, anote.


Y si deja la puertita cerrada mientras limpia, también sirve para un suicidio rápido y fácil!! No desperdicie esta oportunidad!


Lo primero es la familia, y si me disculpan, me voy a comprar esas mascotitas que me aconsejaron como guardianas, como se llaman? Anacondas!


...


Debo pedir perdón, oh lectores, por traicionar el sentido vintage de este artículo. Pero, les pregunto, no vale la pena si es para disfrutar de este ícono publicitario?


Se escarcha la entrada de su casa? Pues pruebe con el nuevo lanzallamas de mano! Ahora está escarchado... FUSH ... Ahora no! Su auto está escarchado? ...FUSH... Pues ya no! ........ooops.


Es la publicidad más parecida a los pósters de La Profecía que vi en mi vida...


Interesante estrategia de venta... "Compre jabones PEARS y resbálese a la mierda"


Que pose! Que actitud! Grande Don Carlos!


Max Factor... de donde me suena?


Porqué nunca se me ocurren esos regalos para Navidad?


A million laughs... no sé, yo me imaginaba otra cosa >_<


Una Pyrex gigante y dos salmones intrigadísimos por la marca... grita genialidad


Cerramos con una joyita proveniente del otro lado del Atlántico, un chanchito feteándose a si mismo. Por que si hay algo que atrae clientes e inversores, es el suicidio bien graficado. A lo que yo pregunto: Las fetas más grandes de abajo... de quien son!?

Brand Design... FAIL

El diseño de marca es un tema muy complicado ...para algunos... porque otros se toman un litro de vodka con nafta súper y lo resuelven en treinta segundos. Veamos algunos ejemplos:

Má! Aca enfrente compras siempre el pan vos?


Eh... bueno


Y además van a domicilio!!


Si, azul, para despistar, y que parezca una pipa loca, así la gente piensa que lo de "Anal" es por otra cosa...


Vamos a... emm ...estem ...omg


Yo me quejaría con el Centro de Anomenclados de Centro América (el C.A.C.A., por supuesto)


Virus... como?!


Y si vamos a la competencia? El FakIu tiene pollo y hamburguesas


Madre: Doctor, por el amor del cielo! Mi hijo nació con 4 brazos izquierdos y ninguna pierna!!!
Doctor: Uy... sale logo!


Speech de diseñador: Además de que vemos como el color rojo resalta las cualidades alimenticias de este producto, se nota en el personaje el amor por los embutidos varios... no?


"Bueno, una vez ocurrió algo muy gracioso un día en la tienda de sovenirs del Empire Building..."


Empresario: Yo lo que quiero que transmita mi marca es el gusto de Amadeus Mozart por la cultura europea, no? Usted sabe, cerveza y esas cosas...
Diseñador: ... ... ... .... .... ....salchichas?


Un poquito más atrás señora, si, ahí... nop, abra señora!! abra sin miedito!!!


Tenía idea de hacer la C con forma de teta, pero me pareció mucho


Cerramos con un clásico del bueno gusto diseñil

Esto nos alecciona sobre lo necesario para realizar un buen trabajo diseñístico, cómo lograr una marca fuerte y por sobre todo perdurable en el tiempo... con forma de pitin.
Porque hay demasiados diseñadores serios allá afuera, haciendo marcas con formas aburridas, sin sentido. Porque no ser reconocido por algo original? Diseñadores del mundo uníos! Pitos!

Salchichas! ...faltan tetas!

A trabajar!!

Bento Art!

El sushi es re chic. Me lo dijo una vieja recoletosa con un pomerania fucsia debajo del brazo. Pero mientras nosotros luchamos para comer sushi sin que nos hipotequen los órganos internos, una amorosa madre japonesa le prepara, todos los días y con mucho cariño, la comida a su hijito ponjita. Y como todo suena mucho más cool en el extranjero, no lo pone en un tapper, sino en un bento (que es un tapper, pero con onda).
La vieja, que se levantó cinco horas antes que la familia para que no la azoten, dice: "y... yo le hago dibujitos en la comida, total, que me cuesta??" Y se manda un pikachu de arroz, que el niño, como es niño, no valorará un carajo y deglutirá en 5 milisegundos.
Así es la vida, pero algunas madres copadas nos dejaron fotitos para que nosotros sí las valoremos como lo que son: ponjitas super habilidosas un tanto esclavizadas que elaboran obras de arte comestibles generalmente bajas en calorías!
Veamos ejemplos:

WalleeeeeeEEeeee, EvaaAAAAAAaaaaaaa, AlbondigaaaAAAAAAaaaaaaa

A mi me da un toque de miedito igual

Pikachu! I choose you! *glup*

Tenés hambre? Comete un animal en extinción!

Creepy sausagy mermaid

Zelda, a link to the Bento

Además de evitar la aniquilación de la humanidad, están hechos de huevo

A mi de este me causa curiosidad la naranja (?)

AAAAAAaaaaaay este pulpo me fascina

It'sa meeee!! Mario!!

Los tres chanchinis!

Si alguna vez llegase a haber escasez de papel en Japón, ya sabemos que hacer

Varios de pokemon! Este eraaa.. como era... swirl, whirlpool, que se yo XD

Pingüinitos que ni sabía que existían en pokemón

pika pika! (a este si lo conozco!)

mmm... smash bros... yummy

Siempre quise comerle la cabeza a Burbuja

Totoro y sus amigos, endrogadíssssssssimos

Espero que no te haga acordar a Pepino, el gato que murió atropellado... te acordás?

Muchos ojos! aaaaaaAAAHH!

Si lo mirás una vez, te da miedo.
Si lo mirás dos veces es super cute.
Si lo mirás de nuevo te vuelve a dar miedo xD

A mi me sorprende lo que la gente es capaz de hacer, sobretodo con una salchicha y mucho arroz. Por demás está decir la atónita admiración hacia las ponjitas que hacen semejante trabajo para sus hijos.
Yo, como mucho, le encajaría un Paty listo y dos rodajas de pan lactal, y si me pregunta que personaje es, le digo que es un transformer.
Que averigue solito como se hace para transformarlo en hamburguesa :P

Ah! Y si están interesados en seguir viendo más arte rico, entren a
http://www.aibento.net/2009/02/an-online-bento-evolution/