No me quiero casar, y usted? ...digo yo, yo!

Si, quiero, Mr. Johny Starbucks

Porque se me terminan los temas y el universo no me da ganas de ponerme mas creativa, voy a hablar de mi casamiento.
No, no me casé todavía.
No, nadie me lo pidió ni me lo va a pedir nunca porque me chifla jodido.
No, no me quiero casar, porque tengo miedo que me respawnee un set de limpieza junto al altar al momento de ser declarada "esposa de" y tenga que salir corriendo (porque otra reacción sería ilógica).
Si mamá, hace 10 años que estoy de novia y voy a seguir soltera, si no me lo pidió hasta ahora es porque se dió cuenta!! no te emociones más y seguí dándole al Tía María.
Bueno, como les decía. Vieron que en las películas los casamientos son todos iguales? Bueno, en la vida real también (._.)
Es tan difícil hacer algo innovador en el ámbito matrimonial? Al parecer, es misión imposible. A continuación, mi análisis totalmente irrelevante:

Te compraste el vestido que más querias (para eso vendiste tu hígado, asique estas mas flaca y te queda fabuloso) y el fotógrafo te toca el timbre. Te acosa, no te suelta y te arrastra hasta al lado del Jardín Japonés. Daaaaale, en serio? Es el único lugar lindo de la Argentina? Yo llego a gastar lo que cuesta un vestido de novia y no paro de sacarme fotos en cualquier lado. Pero cualquiera eh!! En el ascensor, en la puerta del Moyano, arriba de la vaca de los restaurantes de Lavalle, no paro. A esto le vamos a sacar todo el jugo posible, de eso no hay duda!

Vos seguí sacando fotos Robertoooo!! Que de este samba no me bajo!!

Cuando ya pasó la emoción te ocupas de la torta, offfffvio, porque las prioridades son dos:
- Vos
- Comida
El novio? Que se yo donde está, que venga más tarde si quiere, dejenlon dormir la siesta dejenlónnn.
Abrís la cajota y… una torta blanca y rosa, con rositas chiquitas...
Disculpe, hola, si? Señor panadero? y la onda? Yo recuerdo haber pagado por onda. Flores? Really? Nunca voy a entender la onda de las flores. Para mi siempre fue algo que ponen en los estampados cuando se quedan sin nada con onda para estampar. Como eso de ponerse flores en el pelo.

Vos pensás que te quedan así...

...y en realidad te quedaba así

Bueno, volviendo a la torta, no hay nada de malo en sacar a relucir los instintos geek más escondidos dentro de uno. Por ejemplo, me gustaría hacer tortas relacionadas con super héroes. Después de todo, para casarme tengo que estar súper segura y pagar una súper suma de dinero :P (chistonto que roza la sorprendentemente cruel realidad).
Una torta de manzana de Hulk por ejemplo, toda verde y con un Hulkcito ahi arriba haciendo grrrr. Una de frutillas que sea de Flash, toda roja, y como torta principal, un edificio gigaaaaaante, y arriba nuestros dos héroes icónicos: un Superman panzudito (la pancita se le sale del traje!!) con galera, y un The Thing con velo de novia y pollerota que me represente a mi. Porque el casamiento también… is clobbering tiiimeee!!!!

Mi cara por la mañana, antes del café. Después del café es igual pero sin los gruñidos.

Aunque si me llego a casar con mi novio, la cosa va a terminar más o menos asi…

I know...

Al Catering también hay que ponerle onda, ojo. A nadie le interesa comer 20grs de hígado de jabalí tuerto con chauchas flambé y budines de pepino y manzana, no te hagas el Narda Lepes. Mis amigos no serán gente muy normal pero comen cosas normales, y me encantaría poder darles de comer un genial asado y vacío, provoletas y achuras varias con papas fritas y ensalada de papa y huevo. Para aquellos que abogan por el tan insano (?) vegetarianismo, ensaladita caprese y tartitas de calabaza y queso. Y se terminó. Si tenés complejo de cocinero franchute ya sabés, te vas a Puerto Madero y te pedís el menú concheto del día y te das el gusto.

Te vas a cagar de hambre! JAAAAAAAAAAAAA!!!

Si hay algo (más) que me molesta de estas fiestas, es que me sirvan la comida por partes. Yo soy una persona tranquila, que gusta de sentarse mientras come. Y quedarse así, sentada, por un rato digamos entre media hora y dos horitas. Si, además de tranquila soy vaga, que le voy a hacer. Pero si hay ALGO que me molesta, es que me hagan comer-bailar-comer-bailar-comer-bailar-comer-bailarBASTA
Cuál es el problema?!
No me enojo si me haces esperar un toque entre comida y comida!! Lo juro! Dejenme en paz!! Nadie escuchó de la banda en vivo? Tres fucking personas que tocan cosas copadas? Un jazz, algo tranqui mientras uno disfruta de esos momentos incómodos entre deconocidos?
- "Y ustedes amigos de quién son? del novio? o de la novia?"
- "…de los dos"
y te miran como si fueran empleados del Mc Donalds a los que les pediste 3 mayonesas, 1 mostaza, 2 salsa golf y 4 bolsas de poliuretano fundido… No puedo ser amigo de los dos? Tengo que elegir uno solo? No se, digo, usted conocerá uno solo, pero yo conocí a los dos, al mismo tiempo, como le explico.

- En donde trabajás?

- En una empresa de videojuegos, vos?

- En el banco

- …............

(LOTS IN COMMON, awkward moment incoming in 3, 2, 1)

Además, es necesario el video con las fotos de los dos nabos cuando eran bebés? No, no es necesario. No tiene nada de tierno. Es un embole.
En mi casamiento, como estoy soñando y me puedo ir al carajo, va a haber una carpa donde se va a proyectar películas como Los Transformers, Iron Man 1, Los 4 Fantásticos y Thor, que todavía ni la vi, pero no cabe duda que un señor violento con un martillo ya me cae muy bien. Va a ser una carpa para los que se mueren del embole y no se bancan más la fiesta, siempre debería haber una opción para aquellas almas en pena.
Opción con pochoclos, de más está decir.

La Carpa del Embole

(Population: me)

Al lado de la carpa, un ring inflable, así todo el mundo se da el gusto de cagarse a hisopasos gigantes. Porque la violencia innecesaria es siempre bienvenida. Además piensen en que pueden canalizar en el medio de la fiesta, sin perder la compostura. La comida está horrible? El chinchulín te lo sirvieron pasado? Subite al ring con el chef!! Demostrale lo que es bueno!!

The ring of death, before you put on… the ring of death…

Y la música, Oh! la música!!
Por supuesto, baneado todo tipo de reggaetón que tenga la voz distorsionada y la cumbia. Habrá mucho punchi y música ochentosa o disco. Nada de carnaval carioca, acá se baila con plumas y pelucas bien gash, sino, no se baila. Y seguro seguro que hay un travesti en la entrada, que te pinta y te transforma en un Drag Queen antes de que traspases la puerta. Awesome.

Igual, todo esto va a ser al pedo, lo que nadie sabe es que meses antes me fui a casar a Las Vegas, vestida de trola y casada por Elvis. Yeah.
Lo de vestido de trola es esencial, porque si no estás vestida de prostituta con lentejuelas, Las Vegas implota sobre sí misma.

…Im in looooove

Im all shook up

Mm mm oh, oh, yeah, yeah!

Lo que más me gustaría, es divertirme. Y nunca me voy a cansar de repetir, que de eso se trata TODO en la vida. No tiene ningún sentido hacer nada, si no te divertís en el intento.

No quiero que me pase como las novias esas que están atrás del jefe de catering gritando PORQUE NO ALCANZAN LAS ARVEJAAAAAAAAS mientras se les caen bolas de pelo y se arrancan las uñas. Es un día de fiesta, y se supone que vos sos el agasajado.

Bueno, fuera de joda, pienso que hay que tener mucha valentía para pensar en estar con alguien toda la vida. Admiro a todos los valientes que dieron ese paso en sus vidas, está bueno ponerle todas las fichas a alguien, aunque después funcione o no. En ese momento, lo que vale, es divertirse.

Casarse es todo un contrato que todavía no entiendo mucho para que sirve, y aunque no muero por hacerlo (ya vieron que mi postura es totalmente ciclotímica), ojalá algún día encuentre la oportunidad y la persona para decir "porqué no? al carajo".

Y ese día, agarrensennn wedding planners!

Voy a ser su pesadilla :P