F*cKL!C#S Fiestas!!

Un momento del año muy reflexivo.

La gente normal se preocupa en demasía por cosas importantes, por decisiones tomadas en un pasado y un futuro incierto, que porqué me habrá dejado el novio y qué cosa misteriosa le pasará a mi gato que me caga afuera de la caja.

Lo cierto es que seguro que el año que viene sea igual de pedorro que éste, tu novio te haya dejado porque siempre fue bastante pelotudo, y tu gato está intentando escribir con caca y en cursiva “limpiame bien la caja, mugriento” en el piso de tu cocina.

Yo me sigo preocupando porque todavía no encontré mi trabajo ideal, como catadora de daikiris en las Islas Margarita, o tester de colchones en alguna fábrica casualmente ubicada en los bosques cercanos a Bariloche (o Alaska).

Querido Papá Noel...

Período de auto reflexión al pedo, esta época causa un poco más estrés del que debería, sobretodo con los precios que se manejan últimamente.

Fuiste a comprarle un triciclo al nene y te volviste llorando sobre un cuartito de helado, porque el kilo también te pareció carísimo.

Entonces pensás que nada puede brindar más energía positiva y navideña que un buen champagne. La sidra será muy frutal y refrescante pero tu hígado se caga de risa y tu mente sigue pensando que “porqué no te compraste un yogur en lugar del cuarto de helado de tramontana, gorda morsa?”... Necesitamos algo más fuerte.

JO JO JO

Vas al chino, porque no sabés cómo hacen los chinos para robarse los container llenos de alcohol, pero estás segura de que lo hacen. Todo está muchísimo más barato que en el Coto, aunque pagues con la tarjeta de Comunidad, le muestres la Sube, te bajes el escote o le presentes fotocopia de aportes jubilatorios al día y la foto de tus nietos.

Vas al chino.

Y te quedás 45 minutos mirando la góndola, con cara de empleado de Mc Donalds que le acaban de pedir 7 sobres de mayonesa, 3 de sal, 9 de mostaza y 34 de salsa golf.

A alguien más le pasa? o soy yo nomás?

Demi sec, brut, semi brut, brut del todo ...rosé ...Delice. Cuando carajo apareció este Delice? y que carajo es?! Encima nunca me acuerdo cuál era el que me gustaba, los brut son más secos o más dulces? ASHÚDEME SEÑOR CHINO

Resulta que el Delice tiene un toque de pomelo, lo cual me parece bastante horrible, mirá que había frutas para elegir.

Y hablando de gente que nunca supo elegir, ¿Quién habrá sido el hijo de un container lleno de prostitutas baratas que tiró frutas abrillantadas dentro de la gloriosa mezcla que conforma el pan dulce??

Menos mal que estamos en el 2015, y con geniales inventos como el palito para la selfie y los autos que te chiflan si no te pusiste el cinturón de seguridad (si sos conductor, sino te podés morir tranquilo en completo silencio), se vino el pan dulce como la gente.

Ahora hay sin nada, mi preferido, que sería algo así como comerse una nube, mezcla de pan dulce con algodón de azúcar.

No se olvidaron por supuesto de los que hacen dieta estricta, asi que hicieron uno repleto de pepitas de chocolate.

Yo sé que si digo esto muy alto me van a robar la idea, pero todavía estoy esperando el pan dulce Kinder (rómpase los dientes encontrando la sorpresita diminuta ensamblada por auténticos taiwaneses!!) y el de Oreo (todavía no engordó? Pruebe YA con este pan dulce a prueba de metabolismos rápidos!!).

Por supuesto que la porción recomendada por la OMS (Organización que te dice qué tendrías que Morfar para no ser la morsa que Sos) es de aproximadamente el tamaño de un dado de 6 caras y tiene 384.209,25 kilocalorías.

Lo bajás más o menos trotando hasta el centro… de Jujuy.

AJAJAJ una manzana que gracioso!!

Pasame ya el mantecol porque te estrangulo con el metro.

Los turrones es otra odisea. A vos te gustan duros (porque nada mas lindo que partirse los dientes tratando de disparar la glucosa), pero tenés que llevar blandos porque sino le tenés que pagar la endodoncia a tus viejos, pero acordate de llevar alguno de mazapán, para que tu hijo conozca a San Diabetes en estas navidades.

Tenés que pensar en todo.

Y así nos vamos del chino con la canastita desbordada, llena de botellas y cajas repletas de felicidad y azúcar (no son lo mismo?) en muchas versiones para repartir.

Por último y cerrando estos pensamientos TAN profundos, me gustaría hacer un llamado a la solidaridad. Y me pongo seria.

Yo sé que no tengo derecho a impedir que actúen como a ustedes les gusta, y en el muro de facebook uno hace lo que se le canta. Pero en estas fiestas, sentados con sus familias, POR FAVOR, NO hablen de política.

La política y la religión resérvenla para cuando quieren cortar con un pelotudo, le dicen “AY como!? No sos judío?? no sos militante? yo soy ortodoxa peronista, lo nuestro no puede ser, vade retro Satanás!!” y te vas corriendo, mientras le tirás agua bendita.

La política hincha los huevos, así en inglés se los digo.

Y aunque coincida con tu punto de ir a tocarles timbre a la juventud hitleriana que se instaló en un local a la vuelta de tu casa para repartirles margaritas, me gustaría que lo discutamos después.

No me importa si creés que le hacés un bien a la humanidad toda con tratar de que todo el mundo conozca que tan buena persona sos comparado con los “demás”. Por favor, hay gente que a pesar de todo lo que pasa puertas afuera, tiene ganas de usar el tiempo que pasa junto a la familia de forma placentera. Pueden jugar a las cartas o un juego de mesa y hablar de infinitas cosas más, sueños, ganas de hacer cosas, visitar lugares...

Qué saben? Capaz el libro ese pedorro del Secreto tenía razón, y tanto ponerle buena onda la atraen y se pueden ir de viaje. Yo aunque sea probaría, no perdemos nada.

Pónganle onda, en serio, que no todos los días podemos estar rodeados de personas que queremos, y cuando lo estamos, es un bajón que lo pasemos como el culo.

De parte de toda la Asociación de Juventud Apolítica Jocosa y Amena (la AJAJA) de la cual soy socia fundadora y único miembro, les doy las gracias y les deseo que pasen unas muy muy muy...

Felices Fiestas!!

Bitácora del navegante 332434NSC Nostromo

El embarazo más ninja del Mundo - Parte II

 Me siento rara… ah no cierto, tuve un hijo.

Voy a empezar diciendo que estoy extremadamente felíz, y esto es gracias a todos los lectoresamigos que siempre me apoyan y me ayudan a pasar los momentos maloBASTA CONTÁ BOLUDECESBueh se calman. 

Desde que tengo memoria siempre tuve miedo especialmente a esta parte de la experiencia de tener un hijo, digamoslo así en inglés: sacarlo pa´fuera. 

Mi otro miedo paralizante es tener un hijo adolescente que después de anotarse en una escuela de mimo y hacerse las rastas, me cuenta que quiere ser abogado ambientalista y se convirtió al veganismo. 

Pero por suerte falta para esa parte.

Lamentabemente cuando estás embarazadísima y en las ultimas semanas, la pelota playera es más bien una sandía y tus posibilidades son dos:

1) Explotar por tus partes íntimas

2) Que te abran al medio

A mi entender, ninguna de estas opciones era más atractiva que tomarse un vasito lleno de clavos oxidados, y las dos implicaban vivir una experiencia gore, muy de peli de bajo presupuesto en donde están los médicos revolviendo y uno dice “disculpe, esto iba adentro o afuera? alguien se acuerda?”.

Yo digo, tantos científicos al pedo tratando de curar enfermedades(?!), para cuando la tecnología para parir sin tanto quilombo? 2000 años de sufrir al pedo tienen las mujeres, no se puede creer.

Sinceramente nunca entendí porqué un ser humano querría pasar por una de las experiencias más cercanas a transmutar como una oruga. Uno siendo la cáscara de la oruga por supuesto, salió la mariposa y todos aaaay que linda mariposaaaa mientras vos te quedaste ahí toda rota y seca colgada de una rama, sin nadie que te quiera (??????).

Pero al parecer no tenía nada de qué preocuparme, porque cada madre que consultaba me decía lo mismo: ni te vas a acordar después.

No, más vale, si el cerebro no da más de producir la hormona de “por el amor del cielo olvidate de lo que está pasando porque si te acordás después no tenés más hijos”, que casualmente es la misma hormona que se les activa a los padres dentro de la sala de parto, justo en el instante que la partera le dice “Aaaaay mirá, ves eso de ahí? es la cabeza de tu bebé!!!”.

Pero para eso, se supone que te prepara…

El Curso de Pre-Parto

Ven papis, toquen la panza de la mamá mientras van sintiendo 

lo al pedo que estuvieron todo este tiempo. Respiren hondo.

Yo entiendo que el curso de pre-parto está diseñado para que le perdamos el miedo a todo esto. 

De más está aclarar que no lo logra.

Los contenidos son una mezcla entre clases de biología y los videos de educación sexual de los colegios primarios. Pero en lugar de contarte las consecuencias funestas del sexo… te cuenta las consecuencias funestas del sexo.

Repleto de padres primerizos que hacen 3 preguntas seguidas exactamente iguales, no te aclara absolutamente nada sobre el proceso de traer una criatura al mundo que no sepas ya: de alguna u otra manera, va a salir.

Los hombres están más preocupados por saber las probabilidades de que su mujer rompa bolsa dentro del auto y si el líquido amniótico mancha mucho los tapizados, mientras que las chicas entran en pánico cuando se dan cuenta de que realmente había que hacer un esfuerzo físico para que sus sueños de tener un Nenuco viviente se hagan realidad.

Al pedo que te acuerdes de cómo respirar igual, porque llegado el momento lo único que pensás es en asesinar a las viejas pelotudas con changuito que se cruzan a mitad de cuadra enfrente de tu auto cuando te lleva tu noviomarido a la clínica. Él tranquilísimo, un ejemplo de ser humano, y vos con dolores 7.5 en la escala de Ritcher, tratando de evitar esas ganas locas de usarle la mano del volante como almohadilla guarda-agujas.

Para embolarte sirve el curso, pero por lo menos te enseña a contar las contracciones. 

O eso creía yo.

El día D (D de Dolor)

Les aviso que si te suelen doler los ovarios, ya tenés un +5 en la skill de parir.

Ese domingo ya empecé molesta y no pude dormir más de unas horas. Abrazada a mi mejor amiga la Buscapina logré pasar el resto del día, hasta que decidí contar las contracciones porque ya las sentía como muy seguido.

Asique con la laptop al lado y uno de esos programas online re útiles que existen ahora porque mirar un reloj es como demasiado complicado(?), me puse a contar.

Cuando creía que ya era hora, nos encontramos con la partera en la clínica, donde confirmamos que, por supuesto, había contado como el culo. Porque resulta que conté los dolores, que no tienen un pedo que ver con que el músculo se ponga duro o no. Maldito útero engañador.

Me miró con una ceja levantada y me mandó de nuevo para casa a hacerme un baño de inmersión, que hasta la fecha fue el baño menos relajante que tuve en mi vida. Me estaba muriendo, pero según la partera, estaba divina, genial, me re faltaba. Muerte.

Cuando salí del baño, noviomarido me propone descansar un poco, asique le hice caso y me tiré un ratito a mirar catatónica el ventilador de techo y fingir que todo estaba muy normal. Al rato medio frustrada me levanto y FLUSHHH como en las películas, rompí bolsa al lado de la cama.

En eso aparece noviomarido y me dice: ah no, volvé a acostarte! para qué le pusimos el plástico al colchón!?

Limpiando el piso después de haber roto fuente.

Bolsito y al auto de nuevo, volvimos a la clínica y ahí si, directo del estacionamiento a la sala de parto.

Me di cuenta que la partera era justo para mí cuando prende la luz grandota esa que se usa para las operaciones, la enfoca para el techo y me dice:

- Ahí va, prendemos la parto-señal y en un rato viene el doctor.

Amor a primer parto.

Poquito me duró igual la espera, porque al rato llegó la anestesista, una chica con los anteojos más grandes que vi en mi vida, pero con una buena onda tremenda. Y después no sentí NADA más de la cintura para abajo.

A las 11:20 nació el bebé más violeta que vi en mi vida. Nunca nunca voy a poder poner en palabras lo mucho que implicó todo esto. Desde ver las dos lineas rojas en la prueba de embarazo, hasta verlo por primera vez, rodeado de doctores que me gritaban DALE DALE!! VOS PODÉS!! 

Fue lo más cansador, gore, extraño e increíble que me pasó en la vida.

También podemos decir que seguro que estaba endrogada con el oxígeno que me estaba procurando noviomarido con una manguerita, pero bueno, obviémoslo.

Pasaba por acá, vi la puerta abierta, todos durmiendo

y dije ya fue, me saco una foto.

Niño en mano 

...y el pan abajo del brazo? A MI ME PROMETIERON PAN CASERO DONDE ESTÁ!?

Y de repente tenés un niño.

Pero no lo querés sostener por dos razones: es tan chiquitito que da cosa, y no lo querés despertar. Porque básicamente no tenés la menor idea de qué hacer con un bebé despierto. 

Entonces lo mirás fijo, cual stalker, hasta que viene la enfermera a decirte que le tenés que dar de comer, y ahora ella te mira fijo persiguiéndote con tu bebé hasta que te lo deja enganchado en una teta a elección y te dice que si tenés dudas sobre la lactancia o se te incendia de repente la habitación, toques ese botón.

El bebe es una mezcla de un cuerpo de Nenuco hecho con malvadiscos, una cosa hermosa y súper suave, pero con cabecita de melón, puesta así nomás como los animales esos de los colectivos que frena y se quedan con la cabeza bailando.

Cuando me lo dieron me dije a mi misma: “Laura, los próximos 3 meses tu tarea es impedir que tu niño se desnuque”. Lo logramos.

La próxima me hago de estos souvenires...

Y todo terminó así, súper bien, apoyada por un grupo de gente con una onda tremenda, que me hicieron reír hasta teniendo contracciones. En menos de 3 horas, ya estaba descansando y al día siguiente ya caminaba en la sala recibiendo a mis amigos y todos mirando al niño, sin poderlo creer. Todos me incluye a mí.

Terminó tan rápido como empezó. Y yo que siempre digo que me gustan las aventuras, nueve meses después del parto, puedo decir que tener un hijo sí que es el comienzo de una GRAN aventura. Tremenda. Da miedo.

Finalmente esta experiencia me dejó varias cosas, como por ejemplo respuestas a algunas de las preguntas más misteriosas que siempre me hice y espero que les sirva también a ustedes:

Porqué las embarazadas se viven tocando la panza como unas pelotudas?

En los últimos dos meses me sorprendí mucho con todo lo que se mueve. Tiene hipo, te estira una pata y te hace volcar lo que estabas tomando, te mueve el bowl de sopita mientras comés, y si te apretás un poquito capaz te tira una patadita de respuesta. Que en realidad quiere decir “EeeEeeE que bardeás? PUTO”.

Porqué las embarazadas andan con cara de muertas vivas?

Porque están embarazadas.

Duelen tanto las contracciones?

Anestesista o muerte. Cualquiera te viene bien.

Generalmente aparece la anestesista.

Los bebés son tan aburridos?

Cuando son de los demás es la reencarnación satánica del embole. 

Cuando es tuyo, te lo podés quedar mirando dormir un mes y medio con cara de imbécil y una sonrisa. Aaay miráaaa! babea! (?!)

Les dejo como bonus track (?) algunos consejitos para la madre primeriza*:

• Si no herviste agua para hacer el Nutrilón, podés acordarte de cuánto pagaste por la lata y hacerlo con tus propias lágrimas. Llegás a 120ml tranquilísima.

• Llevá siempre un chupete en el carrito. Y en el huevito. Y en el auto, y en la cartera. Y en el bolsillo.

• Cuando te estés bañando y tu bebé empieza a llorar, podés gritarle desde la ducha “ESTO LO HACES A PROPOSITO ROBERTITO, DEJAME VIVIR”. No te preocupes, no tiene efectos colaterales y lo vas preparando para la vida en convivencia.

• A mi nadie me hace caso, pero no me digan que no es una buena idea ajustarle las mediecitas a los pies con cinta de embalar. No señora de seguridad social, no se acerque, no le voy a abrir la puerta. 

• Cuando tu bebé tiene de 0 a 3 meses ni se nota lo que és. A la gente que no conocés podés mentirle y decirle que es una nena, un nene, o las dos cosas. Sorprendé a la gente y alegrate el día.

• Dejar a tu bebé durmiendo en su cunita es similar a prender el horno. Tenés que soltar la perilla despaciiiiiiiiito cosa que ni el horno se dé cuenta. A veces se da cuenta y se apaga. Y con “se apaga” quiero decir que se larga a llorar y pasa de mute a máximo volumen en 3 milisegundos.

• Las toallitas para bebés sirven para TODO. Te vomitó en la ropa? Toallita. Limpiá tu remera, tu auto, el piso, tu hijo, al perro, al vecino, TODO. No en ese orden, ni con la misma toallita.

• A veces no tenés ni idea de qué cantarle para que se duerma y si le das cuerda una vez más al móvil con música, sentís que te late el ojo con un tic nervioso. No desesperes, cualquier canción que te sepas la letra la cantás súper despacio y VOILA!! Lullaby. Desde Living on a Prayer de Bon Jovi hasta la intro de Friends.

*(Lo dicho por mí nunca tuvo ni tendrá validez ni seriedad alguna)