A Dieta

Hace poco tuvimos, junto con mis amigas del trabajo, un dilema existencial.

Cada vez que comíamos juntas (como…todos los días, digamos) era una queja atrás de otra de lo gordas que estábamos. Y eso ya pasaba la instancia "chicas mas o menos rellenitas que se quejan al pedo", y entraba en la categoría "no nos aguantamos ni nosotras, tenemos que hacer algo al respecto, porque cada vez que vemos un Danette nos salta un lagrimón… mientras lo comemos".

Así pero de a cuatro, y el que nos viene a buscar es un sánguche de milanesa.

Y fuimos al nutricionista nomás.
En patota, porque en caso de que a alguna de nosotras reciba un insulto ("Como no vinistes antes!? Secretaria, cancéleme todos los turnos de la tarde") el plan era matarlo a golpes de salamín cortado grueso. Estábamos muy tristes, y lo único que nos faltaba para suicidarnos era un poco más de baja autoestima.
Y la obtuvimos.
En cuanto me vió, me dijo que mi índice de grasa corporal sobrepasaba lo debido… no kidding. De hecho estoy viniendo porque estoy gorda, no es que estaba caminando por la calle y me encontré con un rastro de Skittles, lo seguí y terminé en su consultorio.
No.

Desvistase y súbase a la balanza.
…bueno ._.

Mientras el doctor ajustaba las pesas para poder llegar a los 80 kilos que pesaba (digamoslo, no tengo drama a estas alturas que ustedes sepan que soy una gigantesca bolsa de papa), yo pensaba… 80 kilos? Soy un hipopótamo. Bueno, hay que verle el lado bueno. No son 100. Ni 200. Vamos que podemos. Además están todos en el culo. Culo de caballo tengo, ese es el problema. Es todo culpa de mi vieja (?).
Me hizo bajar y sostener, a la altura de los hombros, una especie de "data pad" que usaba Spock …pero nada que ver.

Yes, you must loose 20 kilograms. Live long and prosper.

Igual me dejó pensando, qué corno tiene que ver sostener el coso ese (no te muevas!) con lo que peso? Será que si no me la aguanto, bajo los brazos y es una confirmación de que soy fofa?! Para mí que lo tiene para mantenerme entretenida y no rompa las bolas, mientras calcula mentalmente cuánto tengo que bajar.

Como bien dijo Leonard Nimoy, debo bajar 20 kilos.
Desastre nuclear.
La última vez que bajé 5 kilos, fue cuando me hice el piercing en la lengua. Más allá de mi decepción porque no me dolió ni un poco, me molestaba para masticar y hablaba tan bien como un niño de 2 años.
Asique estuve una semana y media a sopita quick, hasta que me di cuenta que podía insertarme bocados de prepo, y alimentarme onda boa constrictor.
Hasta ese entonces sufrí un montón la falta de comida, asique esta vez, sin piercing o motivo válido, supuse que iba a sufrir más. No hay nada más que mi propia motivación que me impida de clavarme un postre gigante.
Changos.

Y eso hice, unos días antes de ir al nutri. Foto 100% real, no como en las publicidades del centro que prometen a Pamela Anderson y ponen "renovamos staff".

Si, vos me entendiste lo que quise decir, pillín!

Pero enfrentémoslo: hacer dieta, es una mierda.
Lo primero que me dijo el doctor cuando me la mandó por mail (porque es re top, él vive en Recoleta y te e-mailea todo con su laKtop) fue que debía dejar de hablar de "comida" y comenzar a hablar de "alimentos".
No es que sean sinónimos, no, para nada. Sólo que debemos, como lo masoquistas que probamos ser para estar parados en bolas en su consultorio, dejar de comer por placer y comer para no morirnos.
Horrible.
Solamente voy a decir que tengo muchos sentimientos encontrados. Sigo la dieta (y me manduco las 4 galletitas de agua) porque francamente, si algún día quiero ir a la pileta, tengo miedo que llamen a Control de Animales Silvestres. Pero me niego, rotundamente, a dejar de sentir placer con la comida.

Yes. It is.

La comida es uno de los placeres más geniales de la tierra.
Deprimido? Mandate un Banana Split, y tu vida cambia. Los cartoneros se disuelven y aparecen unicornios de colores, las cenizas volcánicas se transmutan en glitter dorado, y de fondo empieza a sonar el trío Los Panchos, todo coronado por un arco iris.

Bésameeee, besame mucchoooo… como si fuera esta noche la última veeeeeez….

Nada de psicólogos, terapias de grupo y llamar a tu vieja para putearla porque la vida es una cagada. La vida se te puede dar vuelta como una tortilla CON una tortilla. Pensalo.

Y a pesar de todo, debo admitir que cuando te prohíben esos pedacitos de cielo que llamamos postres, los valorás todavía más. Y probablemente te quedes chupeteando el plato un tiempo, ojo.
Cuesta mucho, pero ayer comí una porción de arroz con verduras (si, dije verduras!) y lo encontré más que rico. No sé si fui yo que tenía mucha hambre pero no lo pude creer, por supuesto, y me entró la duda si mi amiga que lo había cocinado, no había frotado el zuccini contra un bife de chorizo antes de hacer el plato.

It Sucks. Pero esto no da para más.
Lo debo hacer para aprender a nutrir mi cuerpo apropiadamente, o por lo menos eso repite mi cerebro cada vez que se encuentra enfrente de una porción de tarta sin sal.
Nutrir, nutrir, alimento, ommmm….
Lo que más cuesta es encontrarle la onda. Una vez que la encuentre, va a ser mucho más fácil…no?

Wish me luck ._.