Reseteame la Máquina

Hace poco tuve una discusión sobre grupos de bandas raras.

No, sobre metaleros no, desde que Arnold Scwarzenwkerfheiueger hizo Terminator que todos le perdimos el miedo a las personas con campera de cuero. Y no sé si soy yo sola, o los hombres gigantes con barbas imponentes llenos de tachas ya me inspiran más ternura que pavor.

Igual sigue estando el metalero anoréxico, aquel ser extraño de no más de 40 kilos y 1,80 de altura, con pelo tan lacio que me hace preguntarme cuántas horas de planchita tiene antes de salir de la casa. Ese me inspira más ganas de tirarle un sánguche que otra cosa, además de secuestrarlo y pelarlo, por mugroso.

Hablando de mugroso, tampoco me refiero a los hippies (el hippie es puto, diría mi amigo (?) Cappusoto), que no molestan a nadie con sus margaritas gigantes y ropas coloridas, pero tampoco les vendría mal una rapadita y un baño en detergente de limón.

A vos el baño te toca el sábado, Francisco, no hagas barullo.

Para alguien tan poco ducho en el arte musical, como yo, ya quedan pocas posibilidades. Si bien es cierto que escucho tanto Miranda (esos días que estoy bien gash! colores! felicidad!) como Rammstein (para aquellos días oscuros llenos de odio hacia el universo, pero con onda), nunca tuve muy en claro qué tipo de música son.

Por suerte pude ir al recital de Rammstein, asique puedo atestiguar que hubo tachas, por lo que pre-supongo que tiene algo de metal. Y como el cantante (lo violo y me caso) no para de headbangear durante todo el recital, lo califico como “pesado”. Hay que ser heavy para estar todo el día dándole al aire con el bocho y bancarse las migrañas consecuentes. No es joda.

A Miranda lo califico como pop. Decidí hace un tiempo calificar como pop a todo lo que me haga sonreir y bailar como una naba al mismo tiempo. Fácil.

Pop No Pop

Llegando al tema que me interesa, hay más calificaciones que yo nunca iba a conocer, si no me decían que existían.

Como por ejemplo, las bandas Straight Edge.

Que és Straight Edge? Hagamos research porque si lo decimos así parece que son un montón de gente re segura de su heterosexualidad pero que están al borde de ser gay.

Nada más lejos de la realidad.

Aparentemente una subcultura que adhiere a los hábitos sanos (no al alcohol, a las drogas, al cigarrillo). Hasta ahí vamos relativamente bien, pero después (como no estaban ni drogados ni fumados y muy aburridos) se sumaron al vegetarianismo, veganismo, que-le-pegás-a-mi-perro y no-tengamos-sexo-con-cualquiera.

Porqué negarse algunos placeres cuando podés negártelos todos?

Que te gusta de la vida? Ponerla? NOOOO es malísimo, no la pongas nunca más, dicen que se te cae el pelo y te crecen uñas negras. Ya que estás, haceme un favorcito y tirame a la basura este bife de lomo que me da asco, no viste las vacas en el campo? no te da lástima? no son hermosas?

Ante todo quiero aclarar que las vacas SI, son hermosas. No, no mataría a una vaca con mis propias manos (cuesta mucho y fuerza no tengo) sobretodo si creció al lado mío y se llama Roberta. Pero sí, yo creo que con el hambre suficiente y una motosierra, mataría una vaca de campo (elegiría la que me mira mal, obvio, la negra aquella me pareció que me miraba como resentida). Y como carne porque es muy rica.

Mirada de envidiosa.

Alcanzame el lanzallamas y avisame si te gusta a punto o bien cocidita.

Con respecto al alcohol y las drogas que convengamos son un poco de lo mismo, coincido que son cosas que mejor tenerlas lejos (o en la heladera) y no dentro del organismo, pero de vez en cuando, de veeeeez en cuaaaaando, está bueno descarrilar un poquito. Un poquito.

Descarrilar en la vida es, a mi punto de vista, hasta necesario. Si no descarrilás no tenés ni idea de lo que no deberías hacer nunca más. Y sobretodo no sabés lo que te estás perdiendo. Por supuesto no insisto en que la gente descarrile seguido, pero para quejarse uno tambien tiene que saber.

No se puede andar por la vida gritandole al mundo que no tiene que fumar habanos si nunca los probaste. Tenés que fumarte aunque sea uno chiquitín, morir del asco y decirle al mundo “aaaiaaa es un ascooo”, mínimo. Lo más feo del universo es que te pregunten “porqué decís que no tenemos que fumar habanos? probaste??”… crick crick …quedaste como un boludo.

Mirá vos el grillito del Akward Moment tiene logo, cd, dvd, todo!!! (?)

Volviendo a nuestro tema principal, y buscando en las imágenes de Juan Alberto Gúguel, tambien podemos observar que el símbolo que caracteriza a estos muchachos (hasta ahora hyper-aburridos pero straight edge) es una X. Aprendí entonces que todo empezó porque marcarse la mano con una X era una forma de que los bartenders no les sirvieran alcohol en los bares, aunque tambien podían NO FUCKING PEDIRLO. Pero sabemos como es esto, a todos nos pasó que nos encajaran un balde de cerveza gratis cuando pasábamos por la barra del bar, a quién no? …no?

Tu tarjeta de crédito… AHORA

La verdad no entiendo a la muchachada Straight, esto privarse cosas no es para mí. Se los dejo a ellos que están súper convencidos de que la están pasando genial.

Igualmente, está bueno conocer que la gente sigue como evolucionando y re-catalogando pelotudeces, como para no quedarse atrás en la vida. Pensá que ahora que nuestra generación empieza a tener hijos, podemos distinguir cuando un nene conocido apunta más o menos al veganismo y cagarlo bien a trompadas.

Entre estos chicos X y la generación Y, como le dicen ahora a la juventud que viene como con una capa de idiotez intransferible y crónica, vamos cerrando el alfabeto.

Sólo nos faltan los niños Z, que vaya a saber uno qué carajo van a pensar de toda esta taradez junta, pero espero que sean los últimos antes de que la civilización, por su propio bien, se resetee a la mierda.

Yo también formo parte de la generación zzZZZZZZZZ

Zombie Rage

No estoy muy inspirada ultimamente. No sé si es que las hojas de lechuga no ayudan a la irrigación del cerebelo, o que pilates me descoloca, además de la columna, las ganas de hacer otra cosa productiva durante el resto del día.

Como tenía problemas al pensar temas de qué hablar en mi blog, le pedí ayuda a mis amigos más cercanos (los que están acá a 3 metros digamos).

Algunos me dijeron “la dieta”, pero supuse que si sigo hablando de lo poco que como, voy a recibir tomatazos virtuales a más no poder. Igual tan mal no me vendría, con lo caro que está el tomate!! Lo malo de hacer dieta es que te motivás solamente hablando justamente de lo bien que te hace deglutir verdura, y entrás en el círculo vicioso de la lechuguita, que si salís, descarrilás jodido y te mandás la napolitana tamaño godzilla que se está comiendo el de al lado.

La lechuga es muy sana, contiene vitaminas D, E y A-NADIE-LE-INTERESA

Por suerte me tiraron varios temas más, y algunos todavía están pensandoló, como uno que me dijo: Ya te tiro un temazo! mirá!…… y baba de por medio, clavó los ojos en el horizonte y cual lobotomía a control remoto, ahí quedó. No hubo sugerencias… ni movimiento de pupila.

Hubo otras muy extrañas, como una amiga se notó muy interesada en el tema de las pastillas que tomé mientras tuve anginas la semana pasada. Yo no sé qué tipo de pastillas se piensan que yo tomo (tampoco los culpo) pero dudo que el Azibiotic y el Broncotil incluyan “re chistosos, no sabés!!” como efecto secundario de su ingesta. Creo que tengo que dar gracias que por lo menos uno de ellos haya tenido saborizante de ananá.

Y me di cuenta, al salir del último control de mi nutricionista, que los temas se habían agotado del todo, cuando otra amiga soltó: “…y porqué no hablás del hipotiroidismo?”.

Se fue al carajo.

Hoy, decidí hablar del nerdismo agudo que me caracteriza.

Desde que soy así de chiquitita, mi vida se vió rodeada de videojuegos.

Por suerte.

Estoy completamente auto-convencida de que la persona que no le gusta jugar, está muerta por dentro y no lo sabe. Es como que vivimos en una especie de mundo en el cual el Apocalipsis Zombie ya pasó, pero casi nadie se dió cuenta. Los zombies salen todos los días, pasan por mc donalds (se compran el café ahí, lo cual evidencia la falta de papilas gustativas vivas), van a trabajar al banco (lo que explica las ganas de vivir que tienen los empleados de caja) y vuelven a sus casas al ocaso, para disfrutar lo que les queda del día enfrascados en las maravillas de la televisión de aire.

Tan evidente.

Para el que gusta de jugar, y siempre tuvo su lado lúdico, la vida consta de dos etapas:

1) La aburrición

2) El vicio

La aburrición

…Levantarse, llego tarde, desayuno iei!!, trabajo trabajo trabajo, comida iei!!!, trabajo trabajo zzzzz, merienda iei!!!, trabajo trabajo omg-me-quiero-ir…

En resumen, un conjunto de horas al pedo, inevitables si nuestro objetivo es llegar a fin de mes y cobrar un sueldo fijo. Sueldo que, en cuanto llega al banco, es debitado casi instantáneamente, sin que te dé tiempo siquiera a sacarle un screenshot al HomeBanking, como para tener un recuerdo de que en algún momento de tu vida, tuviste más de 5 pesos en tu cuenta.

Changos.

El Vicio

Llegaste a tu casa!!! Templo de figuras animé en pelotas, cubeteras de space invaders y pósters de películas pochocleras. Por fin!! Tu Xbox (que tiene Kinect porque alguna vez soñaste que te reconociera la cara apenas entrás en tu casa, te recibiera con té caliente y un “Good Afternoon Laurita”) nunca dirá una palabra, pero casi que te hace sentir Tom Cruise en Minority Report, revoleando los brazos como un pulpo con convulsiones cada vez que tenés que elegir una opción.

Dije SIN sonido, maldita seaaaa!! AAAAAAAH

Y ese es sólo el comienzo del día. El día empieza, justamente, cuando te enchufás.

Con enchufar quiero decir prender tu consola favorita, tu pc, tu mac (qué jugarás en mac ademas del Zuma no tengo idea, la verdad), tu gameboy color, whatever. Aquel transporte mágico a ese otro mundo ...mágico.

Para mí, todo empezó con un viaje a EEUU que hizo mi papá por negocios, y volvió con una Súper Nintendo... BEST-PRESENT-EVER

Totally related in so many levels...

Y encima como venía con un solo cartucho (Súper Mario World), me trajo también el Zelda, a link to the Past.

Happiness OD!!!

Igualmente, cuando se me pasaron las ganas de jugar a esos dos (nunca, mentira) me compró el Mario Paint, que no lo conoce nadie y venía con un mouse y un mouse pad, y podías pintar cosas en la comodidad de tu sillón (si no te enredabas entre los millones de cables y morías en el intento). Eso, y atrapar moscas.

Si, venía con un mini juego que vos eras un mata moscas pixeladísimo, y cada vez aparecían mas moscas que por supuesto debías aplastar. Yo no les puedo explicar la cantidad de horas que jugué a ese mini juego, donde lo único que hacías era clickear como un condenado.

…pero el boss era re jodido…o estaba constipado... nunca lo sabremos

Igualmente en mis años mozos de escasez consolera, disfruté de minutos hermosísimos (nunca más de 3 seguidos) con gameboys prestadas de mis amigos en sus casas.La cosa iba más o menos así:

-“…Mirá!! mirá tengo uno nuevo, Kirby se llama”

-“Ay que lindooo!”

-“BASTA! Dame, mío”

-“…gueno ._.”

Mirar como el otro juega a algo mega interesante es tan divertido que bordea el suicidio con cucharita de plástico. Lo dije.

Pero los días de pedir prestadas consolas se terminaron. Todo tiene su fin, todo termina.

Hoy, rodeada de cosas felices, disfruto en mi casa de tantos juegos como pueda.

Y a los descerebrados que piensan que los jueguitos son pelotudeces, que sigan buscando cerebros para comer por la ciudad, como los zombies mediocres que son. Que el día que buscar retos y conquistarlos, o buscar acertijos y resolverlos sea de looser, yo me busco un charter al planeta más lejano y me voy tranquilísima (después de cargar mi PSP y mi DS). Te dejo el planeta todito para vos, así podés expandir tu inutilidad mental y tu falta de lucidez por toda la superficie.

Si loco, me calenté (?)

Nerd rage incoming in 3, 2, 1...

Yo no sé manejar

Lo primero es admitirlo.

Ante todo quiero aclarar que los que me conocen quizás nunca se suban a mi auto (por ahora imaginario), ya que tengo tendencia a llevarme cajoneras por delante y estar llena de moretones, lo cual con móvil motorizado incluído se traduciría, por lógica, en múltiples choques estúpidos contra columnas de estacionamiento.

No sé manejar porque mi papá, cada vez que se le presentaba la pregunta “”me enseñas??” contestaba “…para que? si no te voy a prestar el auto…”, que con los años pasó a transformarse en “…yo no te voy a enseñar, andá a una academia” y finalmente, este domingo, obtuve un “…si querés vamos a alguna isla desierta algún día y te enseño”.

Yo no lo pude creer. Tuve que aguantar las ganas de salir corriendo, y en mi cabeza ya sonaba la canción de Felíz Domingo a todo volúmen.

*ALTO*

Si sos extranjero o extraterrestre, andá a este link y conocé con qué programón nos re divertiamos* de mocosos:

http://www.youtube.com/watch?v=WTa4nwk50pk

*”re divertíamos” puede ser sólo una forma de decir

Prosiguiendo...

Para mí que fue la edad.

Viste que pasados los 60-70 años todo te chupa un huevo. Lo ves en los jubilados que golpean colectivos con andadores, atacan policías cual manada de velociraptors o se tiran a la calle como a una pileta, chupándoles soberanamente un huevo el 39 a toda velocidad que viene doblando la esquina.

Son geniales, yo quiero ser así.

Rodeado en una sucursal del Pami, un empleado estudia sus alternativas de escape.

Para mí le pegó el viejazo y dijo “me tenés podrido, te voy a llevar a que te pongas el auto de sombrero así no me rompés más!!”. Por supuesto no lo voy a desilusionar, y tantos años de caerme al piso van a hacer, de éste diamante en bruto, una bruta al volante.

Y no estoy sola, lo descubrí estas semanas.

Años de tomar la combi para ir al trabajo, me hicieron descubrir un abanico de choferes bastante amplio. Cordiales, desubicados, lentos, puteadores compulsivos, de todo.

La verdad, por ahora sólo me quedo con uno, que por suerte se quedó con nosotros y nos lleva y trae la mayoría de las veces. En él confiamos, y no sabíamos cuanta razón tenía al agrandarse (“conmigo llegan bien”, “vas a ver que llegamos a tiempo”) hasta que conocimos a Cristian.

Cristian duró dos semanas. Les cuento. Una semana llevó el otro turno de gente, los que llegaron soberanamente tarde a trabajar y muchos perdieron el presentismo.

La otra semana, le tocó a MI grupo.

Un samba es poco. Se ve que le dijeron que se apure, porque el acelerador no tuvo descanso. Un zig zag a 130 por hora es jorobado, sobretodo cuando se te pone al lado una camioneta de Gendarmería y te pide que bajes la velocidad por altavoz.

Una hermosura.

Todos nos pusimos el cinturón de seguridad a los 5 milisegundos de saber quién manejaba, y al lado mío venía una de las chicas con su bebé, que por poco se le salen los ojos de tanto que lo apretaba.

Así.

Martian Popping Thing le pusieron, genios del marketing.

Igualmente de bruto a pelotudo hay como un abismo.

Porque el bruto es casi genético, convengamos que todos los torpes tenemos antecedentes familiares. Como mi vieja, por ejemplo, que se planchó más de una vez la mano, o se cortó a sí misma porque estaba re convencida de ser una zanahoria (y tuvo razón).

El pelotudo, como este tipo, no tiene perdón.

No estás transportando pelotas de tennis (aunque nos haga rebotar como tales durante el viaje) y queremos, además de llegar a nuestra casa, llegar VIVOS.

Por supuesto el último viaje desató una cadena de llamados nada cordiales, y de un día para el otro, no apareció más. Menos mal, porque ya lo esperábamos con antorchas y estacas. Se pudría todo.

Buen día.

Así que bueno, ya saben, en cualquier momento, aprendo a manejar.

Vayan evitando la zona de Ramos Mejía - Capital, para no cruzarnos seguido y no perecer trágicamente en el intento. Y ojo, que a lo mejor los mayas vaticinaban este evento y tenían razón!! De una vez por todas, se termina el mundo en el 2012!!

Años de photoshop.

Años.

El caldo y la put@ que lo pariooooó!!!!!

Bueno, debo cocinar.

Vagancia, nos vemos después, volvete más tarde onda 70 añitos, así me hago la que me duele la lumbar mientras mis nietos me acomodan los almohadones.

Debo cocinar y fue la culpa, nomás, que me llevó a este momento.

A dieta, como bien dije en un post pasado, mi amiga Spooky (utilizaré su nombre ninja de aquí en adelante para evitar conflictos gremiales (?)) no para de cocinar.

Como dieta partner, es genial. Tan genial, que se pasó pal otro lado y me cocina a mi también.

A todo esto, yo me doy cuenta como una semana después (si te teñiste de fucsia capaz tardo 3 días en decirte "te hiciste algo che? estás distinta") y le digo, con toda la culpa del mundo "mañana cocino yo!".

Apenas salió de mi boca me arrepentí, Miss Vagancia 2011 cocinando? De qué me hablás?!

I haz it

Ayer, (quiero que esto se anote en los anales de a historia) fue casi la primera vez que fui a la verdulería. Lo quiero decir, para que cuando yo le grite la próxima vez a mi vieja que todo es su culpa, sepan que tengo razón. No puedo ser tan inútil a las puertas de mis 30 añitos.

BTW, porqué carajo se dirá “anales“ de la historia? Es completamente necesario que nos imaginemos culos escritos? no, no lo es.

Si, googlee “anales de la historia”, péguenme...

Todos dicen “hacer arroz es lo mas facil del mundo”. No, it´s not. Se me pasa, si, el del Gallo Dorado (ay que sutil!!) “no se pasa” me quedaba duro como roca, o blandengue onda Nestum, un asco.

Hubo una vez que quemé una olla, quedó negra, rugosa y con arroz calcinado in-limpiable en el fondo, lo que fue la gota que rebalsó el vaso, e hizo que mis viejos me regalen una arrocera. Ahora que la tengo le pongo arroz, agüita, y se van todos a cagar mientras alguien más hace mi trabajo. JA!

Ser inútil, la mayor parte de las veces, es genial. Pero por sobretodas las cosas, se debe mostrar hilachas de verdadera inutilidad y torpeza. La torpeza es clave.

Como la vez que estaba rallando queso, el rayador se me fue a la mierrrrrrrrda y casi me suicido ahí mismo, rayándome la muñeca, emo style.

De más está decir que mis viejos, una vez más en su fútil intento de alargarme la vida, me regalaron un rayador automático. Botoncito, y al carajo.

Para qué más sirve ser inútil? Para las fiestas, por ejemplo. Viste cuando todos programan “vos llevá la ensalada rusa, vos el vithel toné, y vos lau…. vos vení”. Día libre!! iei!!

Igual ahora me preocupé porque me quise hacer la martha Stewart y las últimas fiestas llevé galletitas decoradas. Decí que son fáciles de hacer y no me corté un dedo, como cuando hice tarta de manzana y el baño quedó que parecía CSI: Miami después del crimen.

Mi chico sabe que pedirme que cocine es un riesgo a mi salud, y tiene la posibilidad de un 20% de que tengamos que salir corriendo al San Juan de Dios, porque en casa las vendas y las curitas duran lo que un pedo en una canasta en el medio de la patagonia.

Pero volviendo al tema, decidí salir de mi estupor gastronómico, porque si no aprendo ahora, no aprendo más. Mis hijos vivirán a base de bandejas de comida preparada al microondas y pizza deshidratada onda Volver al Futuro (?).

Asi que no encontré otra alternativa que acosar a mis amigas para ver qué corno hacían ellas.

Y qué pido en la verdulería? Cuánto le pongo? Me voy a dar cuenta si está prendido fuego?

Preguntas básicas que parece que no, pero uno las necesita.

Por suerte decidí empezar con un salteado de vegetales. Simple, fácil, rápido. El verdulero murió de tristeza cuando le pedí 1 morrón, 1 cebolla y 1 zapallito, y casi se la cae un lagrimón, así que de paso y para disimular también le compré un caldito de pollo… pobre.

Llegué a casa y releí 128476 veces lo que había que hacer y cómo. Tengo que seguir la receta al pie de la letra, a ver si todavía hago algo mal, se incendia el perro y la sartén se funde con la cocina. Al final de todo había que agregar un caldo (yo sabia que no lo había comprado al pedo, estaba todo calculado che!!), asique lo puse a hacer en el microondas.

Y a saltear los vegetales se ha dicho.

*Chop chop chop* el morrón, *chop chop chop* la zanahorita, el zapallito y la cebolla (T_T), mientras

te imaginás que sos protagonista de una novela mexicana, ovbio. Yo no sé como cortan la cebolla ustedes, pero re da.

"Déjame así sufriendo Juan Alberto, como siempre! Quién será el que remiende mi corazón destrozado? no, no serás tú… cruza la puerta y vete… QUE TE VETAS DIGO!!"

Dos cucharadas de azúcar… te juro, decía dos cucharadas, pensé que lo había inventado pero después me di cuenta de que deja la cebollita más rica. Y dos más de salsa de soja, revolver, revolver… listo!!

Voilá! Vegetales salteados en dos minutos, no lo podía creer.

Viste que cuando terminás de cocinar por un momento te creés que sos Narda Lepes, decís cheee que fácil que fue esto, es genial, me puedo poner un restó (?). Lo sentís después de haber cocinado algo copado y después de ver Ratatouille, of course.

Te tatuás las sabias palabras de Gusteau “Cualquiera puede cocinar” en el brazo, y te comprás una rata y un mini gorrito de cocinero… ah, a vos no te pasa?

Pero a mi amiga Spooky le gustó (y no se murió, que es lo importante), así que estuve todo el día contenta y con ganas de cocinar de nuevo.

Juro que no la obligué!!

Pero así como vinieron las ganas, se fueron, y al otro día cuando me fui a hacer un té (si, no tengo pava, asique si ven que me crece un tentáculo en la cabeza me avisan) abrí el microondas y con qué me encontré?

El caldo!!! la puta que lo pariooooó!!!!!

Si, los vegetales salteados llevaban media taza de caldo, que por supuesto me olvidé y quedó todo un día encerrado en el microondas. Horror.

Obviamente tiré el pequeño microcosmos que se había formado y con él, mi efímero sueño de ser un roedor chef.

Mi restó...

…que elegancia la de Francia

Jiujitsu (*yu-yit-su*, vos podés!)

Como explicarle a la gente normal (si, vos que tenés cable, el único libro que leíste fue Código DaVinci y no tenés ni idea de quién es Monty Python) lo que es el jiujitsu.

Yo empiezo aclarando que tiene bases del judo, pero es todo en el piso, pero una cosa pasa a la otra, y siempre termino describiendo las poses poco pudorosas que caracterizan este deporte.

No ayuda.

Y menos que nadie pueda pronunciarlo.

Me sorprendió, porque no es tan dificil che, seamos sinceros, shu-shit-su. No es ácido desoxirribonucleico, tiene 3 (tres) sílabas chicos. Hoy vas a bonsai? a yoga? Como es? Hoy también vas a yuyu? a tai chi chuan? dale, igualito. Y encima tai chi chuan te sale tranquila? te mato.

A.D.N., más fácil.

No me pregunten que hace el fosfato o el azúcar ahí porque no tengo NI idea.

Yo quiero que la gente lo descubra. Porque es genial.

Nunca había escuchado hablar mucho de este deporte, hasta que el loco de mi marido (si, ahora le digo marido, lo caso a veces de prepo cuando me siento vieja) me dijo “…cheee en este club dicen que hay jiujitsu, vamos??” A lo que yo respondí… “que es eso?” Y me puso un video en youtube.

Ay que asquito

Esa fue mi primera reacción, no la voy a ocultar. La misma reacción que todo el mundo. Transpiración, kimonos sucios, posiciones incómodas. “Pero vos te pensás que YO voy a ir a revolcarme con desconocidos?!” dije, despavorida, con un hilito de voz digno de una Paris Hilton indignada.

No, ni loca, pero… un momento. Que diferencia hay entre los años de gimnasio y kung fu, todos transpirados, verano, un asco, y esto? Bueno, yo le doy una oportunidad, cualquier cosa me voy, no aparezco más y deciles que me salió un esguince de columna o algo así que me imposibilita permanentemente de tirarme al piso.

Con esa idea fui, probé una clase, y me enamoré.

Nunca me había pasado.

Nunca me gustó ningún deporte. Nada eh. Eso de moverse no es para mí.

Pero bueno, empezamos con un calentamiento donde hacíamos ejercicios (además de correr, abdominales, los comunes bah) muy divertidos. Ponerse en parejas, hacer carreras con el otro a cocochito, llevarlo como una novia, como un bombero. Esto es genial. Yo nunca pensé que iba a poder hacerlo. Siempre me imaginé levantando a alguien, y colapsando instantáneamente cual vasito mágico, esos de los 80´s, o las jirafitas esas con hilos, que apretabas un botón y se volvían a parar por arte de magia.

Magia.

Geniales, rodar de acá para allá, medialunas (NO las que se comen no! toy a dietaBASTA), me encantó. Y antes de que me dé cuenta, estaba transpirando como nunca, y ya empezaba la etapa técnica de la clase.

La técnica es lo más importante, y si está bien hecha, no importa si arriba tengo un vikingo escandinavo o un enano anoréxico, funciona. Bueno, seamos sinceros, con el enano anoréxico seguro me va un toque mejor.

Y no es seguir pasos de coreografía como en un gimnasio (que de hecho trato de evitar, siempre termino siendo la espástica del fondo que no pega una), sino que son movimientos controlados, y todo apunta a dominar al otro. Y a veces, ahorcarlo. Sin que el otro muera practicando, por supuesto, la onda es que tu compañero no convulsione y puedas seguir practicando más adelante.

Encima, después de todo esto, se lucha. Terminás más transpirado que antes, imaginate, tratás de hacer todo lo que viste en técnica, pero no te sale una goma porque esta vez tu compañero se retoba. Dice Ah no, a mi no, y se te tira con todo el peso encima y vos quedás tirada ahí como un panqueque tuerto, pidiendo perdón por querer hacerte la cinturón negro.

Yo no les puedo ni expresar la felicidad que tengo cada vez que salgo del club.

Me siento MacGyver.

Si no sabés quién es MacGyver, dejá el mouse donde está y retirate lentamente de la computadora. Gracias.

Por eso vivo recomendándolo. Algo que nunca me pasó, por ejemplo, es hacer un ejercicio y decir "así se hace? me duele hasta la ceja cuando hago esto" o "che este movimiento onda parabólica humana no me resulta natural, que incómodo". Al contrario.

Me siento spiderman. Bueno, el hermano bobo de spiderman.

Asique ya saben. Para bajar de peso (transpirás como un pingüino en el Sahara), para aprender a ahorcar a tu jefe (?), o solamente para revolcarse por el piso y tener una excusa válida.

Poniéndome seria, se lo recomiendo a todo el mundo. Pero sobretodo a las chicas.

…y sobretodo a las chicas en bikini (?)

En este blog faltaban chicas en bikini.

Porque a las chichis?

Bueno, porque si uno es mujer, como yo (se los juro!), tendés a pensar todo el tiempo que sos una cagada. Si. No, no me pasa sólo a mi, mentirosa!!

Caminás por la calle agarrando la cartera como si fuera el último BigMac que quedó en la tierra, post-apocalipsis, mirando las esquinas. Casi esperando que un borracho salga de atrás de una columna, y te saque el preciado celular con tus fotos del chihuahua de tu tía.

Tranquila.

Por supuesto no espero que te metas de cabeza a hacer una clase de jiujitsu y a la semana estés ahorcando oportunistas en el subte, porque vas a salir en Crónica, sabelo.

Pero lo que sí hace JJ, y muy bien, es darte todas las herramientas para que vos creas que podés. Y de hecho, podrías.

Si te ponés las pilas. No como yo, que me agarro faringitis una vez por mes y no lucho porque me da verguenza ajena. Que luche yo, y entregarle una bolsa de papas en la mano a mi contrincante, es como lo mismo, enfrentémoslo.

Buenas tardes, vengo a entrenar… los vestuarios?…

A mi no me importa, yo entreno porque me gusta. Si, digo entrenar viste, queda más pro, no es lo mismo decir ”voy al gimnasio” nono. Te da aire de Rambo, pegándole a la res colgada.

Mis compañeros (son como 20 chicos y 2 chicas, siiii hay chicas!! ^_^) viven yendo a torneos. Y les va súper bien, cosa que me gustaría ver alguna vez… de lejos.

Parte de mí dice:

“entrená, dale!! entrená que en algún momento tenemos que ponernos las pilas e ir a un torneo, perder, no importa, pero ir”

Y la otra parte dice:

“ah nooooooo! noooooooooooooooooooooo!! nooooooo!! yo estoy vieja”

Todavía no sé a cual escuchar.

Yo, por las dudas, sigo entrenando.

En algún universo paralelo me vuelvo súper grosa, gano torneos internacionales y enseñan la técnica Laurita, que supongo uno termina sentado encima del otro, zapateándole la cabeza a su contrincante mientras canta "EEEy Macarena! aaaAY".

Cuando esté así, ahí si me van a ver :P

A Dieta

Hace poco tuvimos, junto con mis amigas del trabajo, un dilema existencial.

Cada vez que comíamos juntas (como…todos los días, digamos) era una queja atrás de otra de lo gordas que estábamos. Y eso ya pasaba la instancia "chicas mas o menos rellenitas que se quejan al pedo", y entraba en la categoría "no nos aguantamos ni nosotras, tenemos que hacer algo al respecto, porque cada vez que vemos un Danette nos salta un lagrimón… mientras lo comemos".

Así pero de a cuatro, y el que nos viene a buscar es un sánguche de milanesa.

Y fuimos al nutricionista nomás.
En patota, porque en caso de que a alguna de nosotras reciba un insulto ("Como no vinistes antes!? Secretaria, cancéleme todos los turnos de la tarde") el plan era matarlo a golpes de salamín cortado grueso. Estábamos muy tristes, y lo único que nos faltaba para suicidarnos era un poco más de baja autoestima.
Y la obtuvimos.
En cuanto me vió, me dijo que mi índice de grasa corporal sobrepasaba lo debido… no kidding. De hecho estoy viniendo porque estoy gorda, no es que estaba caminando por la calle y me encontré con un rastro de Skittles, lo seguí y terminé en su consultorio.
No.

Desvistase y súbase a la balanza.
…bueno ._.

Mientras el doctor ajustaba las pesas para poder llegar a los 80 kilos que pesaba (digamoslo, no tengo drama a estas alturas que ustedes sepan que soy una gigantesca bolsa de papa), yo pensaba… 80 kilos? Soy un hipopótamo. Bueno, hay que verle el lado bueno. No son 100. Ni 200. Vamos que podemos. Además están todos en el culo. Culo de caballo tengo, ese es el problema. Es todo culpa de mi vieja (?).
Me hizo bajar y sostener, a la altura de los hombros, una especie de "data pad" que usaba Spock …pero nada que ver.

Yes, you must loose 20 kilograms. Live long and prosper.

Igual me dejó pensando, qué corno tiene que ver sostener el coso ese (no te muevas!) con lo que peso? Será que si no me la aguanto, bajo los brazos y es una confirmación de que soy fofa?! Para mí que lo tiene para mantenerme entretenida y no rompa las bolas, mientras calcula mentalmente cuánto tengo que bajar.

Como bien dijo Leonard Nimoy, debo bajar 20 kilos.
Desastre nuclear.
La última vez que bajé 5 kilos, fue cuando me hice el piercing en la lengua. Más allá de mi decepción porque no me dolió ni un poco, me molestaba para masticar y hablaba tan bien como un niño de 2 años.
Asique estuve una semana y media a sopita quick, hasta que me di cuenta que podía insertarme bocados de prepo, y alimentarme onda boa constrictor.
Hasta ese entonces sufrí un montón la falta de comida, asique esta vez, sin piercing o motivo válido, supuse que iba a sufrir más. No hay nada más que mi propia motivación que me impida de clavarme un postre gigante.
Changos.

Y eso hice, unos días antes de ir al nutri. Foto 100% real, no como en las publicidades del centro que prometen a Pamela Anderson y ponen "renovamos staff".

Si, vos me entendiste lo que quise decir, pillín!

Pero enfrentémoslo: hacer dieta, es una mierda.
Lo primero que me dijo el doctor cuando me la mandó por mail (porque es re top, él vive en Recoleta y te e-mailea todo con su laKtop) fue que debía dejar de hablar de "comida" y comenzar a hablar de "alimentos".
No es que sean sinónimos, no, para nada. Sólo que debemos, como lo masoquistas que probamos ser para estar parados en bolas en su consultorio, dejar de comer por placer y comer para no morirnos.
Horrible.
Solamente voy a decir que tengo muchos sentimientos encontrados. Sigo la dieta (y me manduco las 4 galletitas de agua) porque francamente, si algún día quiero ir a la pileta, tengo miedo que llamen a Control de Animales Silvestres. Pero me niego, rotundamente, a dejar de sentir placer con la comida.

Yes. It is.

La comida es uno de los placeres más geniales de la tierra.
Deprimido? Mandate un Banana Split, y tu vida cambia. Los cartoneros se disuelven y aparecen unicornios de colores, las cenizas volcánicas se transmutan en glitter dorado, y de fondo empieza a sonar el trío Los Panchos, todo coronado por un arco iris.

Bésameeee, besame mucchoooo… como si fuera esta noche la última veeeeeez….

Nada de psicólogos, terapias de grupo y llamar a tu vieja para putearla porque la vida es una cagada. La vida se te puede dar vuelta como una tortilla CON una tortilla. Pensalo.

Y a pesar de todo, debo admitir que cuando te prohíben esos pedacitos de cielo que llamamos postres, los valorás todavía más. Y probablemente te quedes chupeteando el plato un tiempo, ojo.
Cuesta mucho, pero ayer comí una porción de arroz con verduras (si, dije verduras!) y lo encontré más que rico. No sé si fui yo que tenía mucha hambre pero no lo pude creer, por supuesto, y me entró la duda si mi amiga que lo había cocinado, no había frotado el zuccini contra un bife de chorizo antes de hacer el plato.

It Sucks. Pero esto no da para más.
Lo debo hacer para aprender a nutrir mi cuerpo apropiadamente, o por lo menos eso repite mi cerebro cada vez que se encuentra enfrente de una porción de tarta sin sal.
Nutrir, nutrir, alimento, ommmm….
Lo que más cuesta es encontrarle la onda. Una vez que la encuentre, va a ser mucho más fácil…no?

Wish me luck ._.

Los efectos de la literatura Violenta

Hace poco ustedes, mis 5 seguidores fieles (COMO LOS QUIERO T_T semeescapaunlagrimón) me hicieron acordar, con la loca idea de que escriba un libro, la aventura que puede ser ir a comprar uno nuevo.

Así que les dedico, desde mi agradecimiento a sus incoherentes gustos, el siguiente post:

Gracias al cielo, mi cerebro logra esquivar casas de zapatos (la mayoría de las veces) y casi una vez por mes, me interno en los pasillos de una librería para ahogar mis penas consumistas comprando algún que otro libro.

Si uno llega a conocer la librería como la palma de su mano, puede ser una experiencia placentera, pero la mayoría de las veces termina siendo una odisea, de la cual uno sale cansado, con ojeras y con toda la pinta de haberse peleado contra un calamar asesino dentro de una pelopincho.

Misión: Encontrar un libro copado.

Opciónes de Ayudantes: Empleado Consternado, Empleado Intelectual y/o Empleado Zombie.

Hola si, estaba buscand… ah Ciencia Ficción, claro, que tarada. Gracias eh!

Tu paciencia, como recién entraste, está casi completa y te dignás a preguntar dónde pueden estar los libros de tu autor preferido, porque creés con firmeza que te pueden llegar a ayudar.

Buscás un ayudante.

En el horizonte sólo ves al empleado consternado, sacándose un moco con saña delante de los DVDs de Disney. El empleado intelectual está siempre ayudando a otras personas, yendo de acá para allá guiando gente o buscando algo en la base de datos con cara de concentrado. El hábitat natural del empleado zombie son los pasillos, por los cuales lleva libros a absolutamente nadie, de una forma lenta pero constante y con cara de todavía estar en coma farmacológico. Si es interrumpido con preguntas, balbucea incoherentemente y señala lugares desconocidos de la librería, probablemente sección Autoayuda o libros de Informática, donde uno pierde el tiempo buscando cosas interesantes entre 432 tomos de Aprenda C++ y Photoshop 7.

Yo te doy 3 claves para que te vaya mejor en la vida:

1) DEJATE

2) DE

3) JODER

Te da cosa molestar al Empleado Intelectual, que está ayudando a un estudiante de psicología a buscar el motivo de la vida misma, asique intentás abordar al Empleado Consternado, en busca de una solución casi inmediata.

Apenas empezás la conversación, te das cuenta de lo equivocado que estabas.

- Perdón, estaba buscando "Sputnik, mi amor" de Haruki Murakami?

- … quién?

- Murakami, Haruki Murakami.

- Ese es el apellido o el nombre?

- … Son los dos, Haruki... Murakami.

- … No entiendo.

Lo maté, pensás, justo un ponja le vengo a decir, bueh no importa, ese lo busco yo. Debe estar en la sección novelas, por orden alfabético. Intentás otro libro, el número 2 en tu lista de deseados:

- Dejá, sabés donde puedo encontrar "Ensayo sobre la Ceguera" de Saramago?

- Amago?

- …Saramago… ¬_¬

- … eso es con S?

- …

Yo no te puedo explicar con suficiente detalle la bronca innecesaria que me carcome cuando interactúo con gente tan pelotuda, las ganas de desangrarlo a golpes con la colección completa de tapas duras del Larousse Ilustrado.

Me tomo un momento, en completo silencio, para grabar la cara de este imbécil en mi mente, y golpearlo hasta la muerte en mi imaginación, ahí mismo, en el pasillo de Literatura Latinoamericana.

Lentamente, me doy vuelta y sigo mi camino.

Sola, como tendría que haber sido desde el principio. Cuándo voy a aprender?

Ay dice por orden alfabético y está todo desordenado! JAAJAJjjjTE ODIO -_-

Luego de horas perdidas en búsqueda de aquel orden alfabético que termina siendo más una hipótesis que un hecho, encontraste tu libro. Bien. Sólo falta ver cuanto cuesta.

Como sos una persona autosuficiente y demasiado genial para andar pidiendo ayuda de nuevo, te calzás los lentes oscuros y escaneás el lugar en busca de lectores de código de barras. Allá, junto a la esquina, ves una computadora libre. Llegás, emocionado (probablemente adivinando el precio, calculando... tapa dura… peso… calidad…) y lo ponés abajo del láser.

Nada.

…

lo movés un poco, arriba, abajo…. izquierda, derecha...

…

Nada…

Solamente cuando te pones a bailar la lambada como una espástica delante del láser, sarandeando tu libro como una pandereta, viene el empleado zombie a preguntarte si te puede ayudar.

No es justo. Esto se volvió personal hace 15 minutos y te da bronca entregarle tu libro al descerebrado ese, que apenas lo toca, ni se acerca al láser y hace PIP, apareciendo en pantalla el precio, que casi seguro sobrepasa lo que vos pensabas, pero no tanto como para que, decididamente, no lo compres y lo mandes a la puta que lo parió.

Changos.

Oyeee mi cuerpo pide salsa ♫

Así, pero debajo del láser. Si te agarra en un día medio loco, hasta te pensás que el láser es un efecto especial y que estás filmando un video con Jennifer López.

Lo peor, es que esto no se termina. Ya con tu libro y auto-convenciéndote de que vale la pena pagarlo (tiene tapa dura, tiene tapa dura), te acercas al sector de las cajas, sorteando por supuesto el laberinto de sogas que pone el de seguridad todas las mañanas, cagándose de risa. Y medio borracho, suponés, porque está como más torcido de lo normal.

Te abalanzás hacia una caja vacía y…

- Holaaa, es para regalo?

- No

- Querés la revista Blabla?

- No

- Tenés el catálogo de Blabla?

- No

- Querés conocer la tarjeta de Blabla para juntar puntos?

- … no

- Seguro? mirá, si juntas puntos podéPOR EL AMOR DEL CIELO COBRAME ME QUIERO IIIIIIIIIR

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHH

Y con todo esto quiero decir, que el día que escriba un libro (en la dimensión desconocida) les voy a avisar a ustedes, mis 5 seguidores, dónde carajo buscar en una librería. Así se ahorran de los mocos del empleado zombie, de la tarjeta de puntos de la cajera insoportable y de buscarme alfabéticamente en la góndola de Literatura Casi En Serio.

Porque detrás de mi violencia al pedo, hay amor señores.

No sé si mucho, pero hay.

No me quiero casar, y usted? ...digo yo, yo!

Si, quiero, Mr. Johny Starbucks

Porque se me terminan los temas y el universo no me da ganas de ponerme mas creativa, voy a hablar de mi casamiento.
No, no me casé todavía.
No, nadie me lo pidió ni me lo va a pedir nunca porque me chifla jodido.
No, no me quiero casar, porque tengo miedo que me respawnee un set de limpieza junto al altar al momento de ser declarada "esposa de" y tenga que salir corriendo (porque otra reacción sería ilógica).
Si mamá, hace 10 años que estoy de novia y voy a seguir soltera, si no me lo pidió hasta ahora es porque se dió cuenta!! no te emociones más y seguí dándole al Tía María.
Bueno, como les decía. Vieron que en las películas los casamientos son todos iguales? Bueno, en la vida real también (._.)
Es tan difícil hacer algo innovador en el ámbito matrimonial? Al parecer, es misión imposible. A continuación, mi análisis totalmente irrelevante:

Te compraste el vestido que más querias (para eso vendiste tu hígado, asique estas mas flaca y te queda fabuloso) y el fotógrafo te toca el timbre. Te acosa, no te suelta y te arrastra hasta al lado del Jardín Japonés. Daaaaale, en serio? Es el único lugar lindo de la Argentina? Yo llego a gastar lo que cuesta un vestido de novia y no paro de sacarme fotos en cualquier lado. Pero cualquiera eh!! En el ascensor, en la puerta del Moyano, arriba de la vaca de los restaurantes de Lavalle, no paro. A esto le vamos a sacar todo el jugo posible, de eso no hay duda!

Vos seguí sacando fotos Robertoooo!! Que de este samba no me bajo!!

Cuando ya pasó la emoción te ocupas de la torta, offfffvio, porque las prioridades son dos:
- Vos
- Comida
El novio? Que se yo donde está, que venga más tarde si quiere, dejenlon dormir la siesta dejenlónnn.
Abrís la cajota y… una torta blanca y rosa, con rositas chiquitas...
Disculpe, hola, si? Señor panadero? y la onda? Yo recuerdo haber pagado por onda. Flores? Really? Nunca voy a entender la onda de las flores. Para mi siempre fue algo que ponen en los estampados cuando se quedan sin nada con onda para estampar. Como eso de ponerse flores en el pelo.

Vos pensás que te quedan así...

...y en realidad te quedaba así

Bueno, volviendo a la torta, no hay nada de malo en sacar a relucir los instintos geek más escondidos dentro de uno. Por ejemplo, me gustaría hacer tortas relacionadas con super héroes. Después de todo, para casarme tengo que estar súper segura y pagar una súper suma de dinero :P (chistonto que roza la sorprendentemente cruel realidad).
Una torta de manzana de Hulk por ejemplo, toda verde y con un Hulkcito ahi arriba haciendo grrrr. Una de frutillas que sea de Flash, toda roja, y como torta principal, un edificio gigaaaaaante, y arriba nuestros dos héroes icónicos: un Superman panzudito (la pancita se le sale del traje!!) con galera, y un The Thing con velo de novia y pollerota que me represente a mi. Porque el casamiento también… is clobbering tiiimeee!!!!

Mi cara por la mañana, antes del café. Después del café es igual pero sin los gruñidos.

Aunque si me llego a casar con mi novio, la cosa va a terminar más o menos asi…

I know...

Al Catering también hay que ponerle onda, ojo. A nadie le interesa comer 20grs de hígado de jabalí tuerto con chauchas flambé y budines de pepino y manzana, no te hagas el Narda Lepes. Mis amigos no serán gente muy normal pero comen cosas normales, y me encantaría poder darles de comer un genial asado y vacío, provoletas y achuras varias con papas fritas y ensalada de papa y huevo. Para aquellos que abogan por el tan insano (?) vegetarianismo, ensaladita caprese y tartitas de calabaza y queso. Y se terminó. Si tenés complejo de cocinero franchute ya sabés, te vas a Puerto Madero y te pedís el menú concheto del día y te das el gusto.

Te vas a cagar de hambre! JAAAAAAAAAAAAA!!!

Si hay algo (más) que me molesta de estas fiestas, es que me sirvan la comida por partes. Yo soy una persona tranquila, que gusta de sentarse mientras come. Y quedarse así, sentada, por un rato digamos entre media hora y dos horitas. Si, además de tranquila soy vaga, que le voy a hacer. Pero si hay ALGO que me molesta, es que me hagan comer-bailar-comer-bailar-comer-bailar-comer-bailarBASTA
Cuál es el problema?!
No me enojo si me haces esperar un toque entre comida y comida!! Lo juro! Dejenme en paz!! Nadie escuchó de la banda en vivo? Tres fucking personas que tocan cosas copadas? Un jazz, algo tranqui mientras uno disfruta de esos momentos incómodos entre deconocidos?
- "Y ustedes amigos de quién son? del novio? o de la novia?"
- "…de los dos"
y te miran como si fueran empleados del Mc Donalds a los que les pediste 3 mayonesas, 1 mostaza, 2 salsa golf y 4 bolsas de poliuretano fundido… No puedo ser amigo de los dos? Tengo que elegir uno solo? No se, digo, usted conocerá uno solo, pero yo conocí a los dos, al mismo tiempo, como le explico.

- En donde trabajás?

- En una empresa de videojuegos, vos?

- En el banco

- …............

(LOTS IN COMMON, awkward moment incoming in 3, 2, 1)

Además, es necesario el video con las fotos de los dos nabos cuando eran bebés? No, no es necesario. No tiene nada de tierno. Es un embole.
En mi casamiento, como estoy soñando y me puedo ir al carajo, va a haber una carpa donde se va a proyectar películas como Los Transformers, Iron Man 1, Los 4 Fantásticos y Thor, que todavía ni la vi, pero no cabe duda que un señor violento con un martillo ya me cae muy bien. Va a ser una carpa para los que se mueren del embole y no se bancan más la fiesta, siempre debería haber una opción para aquellas almas en pena.
Opción con pochoclos, de más está decir.

La Carpa del Embole

(Population: me)

Al lado de la carpa, un ring inflable, así todo el mundo se da el gusto de cagarse a hisopasos gigantes. Porque la violencia innecesaria es siempre bienvenida. Además piensen en que pueden canalizar en el medio de la fiesta, sin perder la compostura. La comida está horrible? El chinchulín te lo sirvieron pasado? Subite al ring con el chef!! Demostrale lo que es bueno!!

The ring of death, before you put on… the ring of death…

Y la música, Oh! la música!!
Por supuesto, baneado todo tipo de reggaetón que tenga la voz distorsionada y la cumbia. Habrá mucho punchi y música ochentosa o disco. Nada de carnaval carioca, acá se baila con plumas y pelucas bien gash, sino, no se baila. Y seguro seguro que hay un travesti en la entrada, que te pinta y te transforma en un Drag Queen antes de que traspases la puerta. Awesome.

Igual, todo esto va a ser al pedo, lo que nadie sabe es que meses antes me fui a casar a Las Vegas, vestida de trola y casada por Elvis. Yeah.
Lo de vestido de trola es esencial, porque si no estás vestida de prostituta con lentejuelas, Las Vegas implota sobre sí misma.

…Im in looooove

Im all shook up

Mm mm oh, oh, yeah, yeah!

Lo que más me gustaría, es divertirme. Y nunca me voy a cansar de repetir, que de eso se trata TODO en la vida. No tiene ningún sentido hacer nada, si no te divertís en el intento.

No quiero que me pase como las novias esas que están atrás del jefe de catering gritando PORQUE NO ALCANZAN LAS ARVEJAAAAAAAAS mientras se les caen bolas de pelo y se arrancan las uñas. Es un día de fiesta, y se supone que vos sos el agasajado.

Bueno, fuera de joda, pienso que hay que tener mucha valentía para pensar en estar con alguien toda la vida. Admiro a todos los valientes que dieron ese paso en sus vidas, está bueno ponerle todas las fichas a alguien, aunque después funcione o no. En ese momento, lo que vale, es divertirse.

Casarse es todo un contrato que todavía no entiendo mucho para que sirve, y aunque no muero por hacerlo (ya vieron que mi postura es totalmente ciclotímica), ojalá algún día encuentre la oportunidad y la persona para decir "porqué no? al carajo".

Y ese día, agarrensennn wedding planners!

Voy a ser su pesadilla :P